а все потому, что мой очень важный столб утонул!
>>16186
а еще картиночка на ОПпике очень упитанная и пришлось ужимать, так что ссылку на оригинал прилагаю!
https://safebooru.org/index.php?page=post&s=view&id=4270301

>>16190
Я лёг в 4 утра, но вообще да.

коттян попался! фото в цвете!

Сегодня (уже вчера!) запёрлась на гору с велосипедом. Думала, покатаюсь вдоволь, без людей и машин вокруг. По самой вершине! Ха. Путь до горы пролегал через дороги с высокой плотностью автомобилей и тротуары с толпами пешеходов. Шла пешком.
А когда добралась до горы, выяснилось, что крутизна склона такая, что туда даже пешком идти тяжеловато, не то, что ехать. А грунтовые с виду тропинки оказались песчаными (и откуда там песок? вокруг земля, а тропинки из песка.), и песка там столько, что колесо вязнет по самый обод, а кроссовки проваливаются чуть ли не по щиколотку ("спасибо" уклону, тебя всё время засыпает сверху). Шла пешком. Выдохлась довольно быстро. Вода кончилась ещё быстрее.

Назад шла пешком.

>>16196
Если на велосипеде поставить низкую скорость, то можно и по песку. Но, конечно, по глубокому песку очень неудобно. Если с кем-то, то еще весело, а если одному — как-то не очень. Одна девочка тоже хочет велосипед и на гору, да вот не может и очень грустно от этого. А пешком тоже ходить полезно, так что пусть девочка не расстраивается!

>каждая девочка
Каждый ойчи желает знать
Когда Ойчи женятся, золотой Гандам свистит фройляйн.
Когда Ойчи жмурятся,
Коли Ойчи жалуется, замурлыкает
Когда Ойчи желают, золотые гирлянды свещают Фудзи-саму.

ГРААХ, девочка не может придумать!

>>16213
>Каждый ойчи желает знать
...где сидит кот-тян?

>>16212
Там и на самой низкой не провернуть было. Уклон большой. Внизу, где сначала невысокие кирпичные домики, а потом частный сектор, ступеньки повсюду на улицах.

А ещё когда вверх забираешься, то кажется "Подумаешь, уклон. Вперёд наклонюсь и всё нормально.". А когда назад спускаться, то страшно и вообще непонятно как на такую крутизну забралась.

А ещё я забыла с какой стороны обходила холм (у меня терминальная стадия топографического кретинизма) и вышла совсем не там, где зашла.

>Если с кем-то, то еще весело, а если одному — как-то не очень.
Не знаю. Мне и одной интересно. Только кататься почти негде. Не люблю людей и с автомобилями по общей дороге ехать страшновато. Прав у меня нет, с ПДД не знакома, поэтому если и выезжаю на дороги, то только на прямые, без перекрёстков вообще. И всё равно жутко, когда машины сзади гудят, а потом чуть ли не впритирку проезжают.

Остаются промзоны и частный сектор с неадекватными собакенами.
Заезжаешь туда, куда пешком никогда бы не пошла. "Ого, тут люди живут!". Каждый раз чуть дальше.

>>16218
>ступеньки повсюду на улицах
Надо было как в фильмах ехать прямо по ступенькам!
>как на такую крутизну забралась.
Одна девочка за это любит горы. Но вот если честно девочка любит горы только наполовину. Для экскурсий или вылазок на свежий воздух. А вот для повседневной жизни девочка любит равнину. А все потому, что в горах у девочки устают ноги, а девочка страшно не любит, когда кто-то посягает на ее ножки!
>у меня терминальная стадия топографического кретинизма
Одна девочка тоже последнее время забывает сколько 2+2 и от этого страшно. В фильмах ужасов такое не показывают.
>Мне и одной интересно.
А мне грустно. А все равно не с кем. Когда сама лазаю чувствую себя дурой. Оно, конечно, наверное так и есть, но все равно неприятно.
>машины
А одна девочка привыкла и не боится. Ездят и ездят, пусть себе. Наверное потому что девочка на велосипеде еще в дошкольном возрасте ездить научилась.
>Заезжаешь туда, куда пешком никогда бы не пошла.
Да, есть такое. Наверное подсознательно это все, ведь на велосипеде убегать быстрее, нежели пешком. И от собакенов противных тоже.

Меньше чем через две недели лето, но у одной девочки за окном +2 и снег лежит.

>>16229
Это та девочка в снегу?

(Написано вчера перед сном)
Голова чуть-чуть отчистилась и даже было какое-то подобие приятных дней. Опять пытаюсь перестать пить, потому что как бы я себя не обманывала, но это явно катится в алкоголизм, а зависимостей мне точно лишних не надо. Не пила совсем уже три дня, а до этого несколько дней ограничивалась парой банок чего-то слабого в день.
Послала Мег недавно открытку, обещала ещё по переезду, но только сейчас силы нашлись и слова. Она меня здорово поддержала, когда я плакалась ей в сообщениях. Ещё она покрасилась в белый и теперь ещё милее. Т недавно написала среди ночи и плакала тоже. Она со своим мальчиком, с которым пожениться в этом году планировали, рассталась. Говорит тот изменил ей. Поддержала как могла в своём состоянии. Позвала куда-то накормить, но она не в настроении явно. Сказала что как получше станет может встретимся. Написала ещё одному мальчику из старого офиса, предложила как-нибудь на выходных куда-то покушать выйти. Хочу встретится хоть с кем-то. Может вытащим ещё пару знакомых. С М мы больше не разговариваем и не видимся вообще, что меня угнетает каждый день до сих пор. Слишком хорошее время с ней проводили потому что. Я в очередной раз обожглась человеком и снова держу всех на расстоянии палки.
Решила двигаться дальше и понемногу начала с новенькими говорить. Никто особо желанием не горит, но нашла пару молоденьких девочек, что слушают мою болтовню и не сбегают, так что липла к ним эти дни. С одной в четверг до станции даже прошлась, хоть мне и в другую сторону было. Позвала её покушать, но та не захотела. Они все живут далеко и долго ехать, но тут наверно просто не привыкли ещё ко мне.
Во вторник посещала поддерживающую группу (так и не поняла как бы это обозвать. Но есть у нас в этом офисе раз в пару месяцев сбор людей, кому хочется обсудить что-то, поделать что-то вместе и прочее такое. Туда из разных отделов ребята приходят и решила что хороший шанс познакомиться с кем-то.) Было довольно весело, но возможно потому что была пьяна (и продолжала пить прямо во время. Как же мерзко от себя.)Держалась я этого время вообще только на алкоголе и религии.
Звали на большую вечеринку недавно ещё, что русскоязычные ребята устраивают, но с ними общаться что-то желания особо не было, а из знакомых там только человека три-четыре было, так что не пошла. Денег хоть сэкономила. Немного разгребла опять завалы мусора дома. Нужно ещё бутылки выбросить и бумагу.
Пока такие вот дела. Пытаюсь сейчас дневник настроения ведя писать каждый день что-то, так что получается пока структурировать события.

>>16234
Сообщение туу лонг опять.

(Написано сейчас)↓↓↓
Целая одна спокойная ночь и хватит радоваться. Хех.
Хотя и ночь так себе. Уже неделю постоянно снится непонятно что. Насекомые всякие, змеи, как я под землёй какой-то. Очень неприятно и просыпаюсь всегда в плохом самочувствии.

Разбудило меня сообщение, которое привело в итоге к очень печальному итогу. Плакала несколько часов, а потом эмоции кончились. Только тянущая грусть и всё. Много плакать стала. Даже в поезде бывало не сдерживалась.
Ушла опять на шесть часов бродить. Думала сегодня покемон-день, но он почему-то завтра. Обычно по субкотам.
Немного прошлась по местам, где раньше жила. Хотела прямо до старой квартиры дойти, но не дошла, в другую сторону что-то занесло.
Купила банку клубничного джема, давно не ела. Стала объедаться сладостями больше обычного сейчас.
Вечером должна была состояться очень неприятная встреча, но к счастью отменилась. Я бы не выдержала и вероятно не пошла бы, пришлось потом разгребать последствия.

Ещё мне нечем платить за квартиру и владелец уже пытается меня регулярно тыкать через агенство. Попробую перезанять у кого хоть на покрытие уже накопившегося долга.

Из хорошего не знаю что отметить сегодня. Встретила невероятно милую девочку в лавке всякой всячины. У неё такая атмосфера волшебная была(у девочки, не лавки, хотя и лавка ничего).
Хочу там теперь купить что-то, но всё дорогое и не очень нужное.
Ещё сердце опять проблемит. Осталось всего две таблетки и за новыми идти нет сил. За таблетками для головы тоже нужно но они дорогие и я всё равно позволить их не смогу пока. На неделю ещё есть, а там подумаю.

Попробую немного опять отписываться, а то с ума сойду. Хотя ничего интересного больше не будет. Я опять одна, у меня ничего нет, меня скоро уволят, а это сразу проблемы с визой. Весёлости только предстоят, да.
Порвала сегодня крестик случайно. Починить не выходит красиво, скрепила как могла.
В любом случае хочу новый и на днях как раз наткнулась на магазин специализирующийся на таком, может зайду как-нибудь потом.
В костёле тоже интересности происходили всякие. Я теперь хожу регулярно. Скоро возможно даже помогать буду с прямыми трансляциями, если не найдут никого другого. Я вызвалась как запасной вариант.
Смогла написать ещё пару открыток сегодня и может осилю ещё одну.
Успокаивает.

>>16212
Почему все это называют "скорость"? Это ведь передача, как и в авто, или я что-то не понимаю?

>>16229
У другой жара и хочется уже утонуть в бочке с мороженым, а ещё даже не лето.
Опять этот сезон.
А ещё цены на электричество опять поднимают (Доколе?!) и охлаждаться станет ещё дороже.
Хотя греться зимой придётся дровами, очевидно.

>>16235
>а это сразу проблемы с визой
Зато может решить проблему с деньгами достаточно быстро, в другую страну за парой десятков тысяч долларов за тобой никто не поедет. А то и больше.
>Скоро возможно даже помогать буду с прямыми трансляциями, если не найдут никого другого.
Ну вот, здорово же.
>Попробую немного опять отписываться, а то с ума сойду.
Давай-давай, misery loves company.

>>16237
Мои деньгопроблемы во многом из-за того, что в другую страну мне не очень хочется.
Как бы я не жаловалась на жизнь тут, на местных, на глупости разные, но это первое место, где я себя комфортно чувствую просто на улице и где мне интересно даже спустя года.
Ну и я довольно бесполезный человек без каких-то особых умений, так что выбор куда мне податься не такой большой. Я слишком привыкла уже тут и тяжело будет.
Скорее всего во Вьетнам улечу, если что. Не особо представляю как мне там жить, но он тоже довольно интересный зато и дешёвый и мне есть к кому там обратиться в крайнем случае.

>>16238
Комфорт комфортом, но месяц вдали от этого "комфорта" тебя явно не помешает. Впрочем, я слышал, люди и без виз ошиваются. То было где-то в Чехии.
>Хочу встретится хоть с кем-то.
Ну, я предлагал.

Что пьёшь-то, если не стронгзеру.

вот би у девочек всё было хорошо
ну и что бы у всех, не только у девочек
а вообще!

>>16246
Разве? Помню только писал, что собираешься приехать не помню уже когда.
Тут под хоть с кем-то имелись ввиду хоть кто-то из старого офиса из ребят, с которыми я гуляла раньше.
Просто так с кем-то увидеться проблем то нет. Есть всегда один мальчик, который почти всегда не против. Ну и в sns клич если кинуть, кто-то да найдётся.
Хотелось бы конкретных хоть кого-то.

>Что пьёшь-то, если не стронгзеру
Стыдно признаваться, но недавно я опустилась даже до них.
Сейчас продают яблочный вкус и понадеялась, что оно хоть съедобным окажется, но нет. Стронг он и есть стронг. Ну хоть дёшево и алкогольно и на том спасибо.

Но обычно вкусные всякие штуки. Что накладно выходит по деньгам конечно.
Умешю есть любимый, Lejay’евские ликёры, касис обычно. Делаю всякие коктейльчики. Вина всякие пробую, но не большая любительница.
Из баночного чоявские стаканчики, что с разными вкусами бывают или хороёи всякие вина тоже, но они все газированные и не очень, так что не часто.
Последним выпила какую-то новую оранжевую штуку, что не очень оказалась, но и не так плохо.
Ну и просто виски. Просто так всего пару раз, обычно тоже мешала что-то или добавляла к чему-то уже, чтобы градус повысить.

>>16250
>спойлер
Мне казалось, я нашёл тебя в твитторе. Ну да может и нет.
>опустилась
Не пить залпом всю банку если и не те которые с меньшим количеством сока то вполне неплохо, имо. Саппоро, говорят, неплохой, но по мне пиво так пиво. Впрочем, я вообще беру покрепче, в надежде что на дольше хватит и по итогу дешевле.
...кто-то тут даже торгует этой лабудой, хоть и 7.9 за 0.5, ха.
>яблочный вкус
Алес, сидры мало где умеют делать.
А вообще, если не его, то или порт я наверное возьму, или ром пованильнее на пару с имбирным пивом. Ликёры хорошо, но на так слишком сладкие. Морожки я столько не съем, а часто кофе пить не хочется. Да и есть вообще не сладкие ликёры, какой Гран Маринер. Виски... японский не пробовал, ирландский тоже, бурбон > скотча, но один чёрт с чем-то лучше, да.
У вас не алкогольный Кирин очень вкусный.
>Умешю
Я когда был, то мы раздобыли какой-то, но зело тягучий и с комками, разбавлять надо было. Может так и надо, и за пределами мне корейский аналог подсовывали.

>>16252
>Ну да может и нет.
Видимо нет. Мне там новые люди писали недавно, но крайне маловероятно что это ты.
А встречу и вовсе только местные предлагали.
Хотя вообще нужно конечно сюда осторожнее писать, а то меня действительно найти можно за пару кликов уже. Твитер хоть ни с чем другим не связан, но там слишком много людей меня знающих.
> неплохо
Они мне на вкус, как дешёвые джинтоники, что были популярны на родине лет 15(пятнадцать) назад. Не по мне, хотя любителей хватает. Мне пришлось весь газ выпустить, прежде чем допить вышло.
А ликёры я с соком мешаю. С оранжевым очень вкусно.
>Умешю
Вот любимый умешю всего твиттера кстати. Пьётся даже так очень легко, на вкус просто компот!

>>16253
А вот ещё одно из моих любимых.
Хирошимское.

>>16254
Я вижу на этикетке космодесантника в кокошнике.

>>16254
это плодово ягодное?

как то так совпало что я уже неделю подряд каждый вечер беру баночку сидра.. у нас вкусные начали делать... раньше мерзотные были кислые с изжогой... а теперь нежные ароматные сладкие с винной выдержкой из коры дуба! да и с добавлением экстрактов дыни, мяты

Девочки компьютерщицы, мне нужно в ноутбук ssd обновить на побольше. Хочу терабайтный взять.
Какие рекомендации? Я на амазоне поискала и есть на удивление дешёвые. Я не очень понимаю сколько это должно стоить, но казалось дороже. Брать из самых дешёвых не стоит ведь, да?
Посоветуйте модель или примерную цену, от которой начинаются нормальные, потому что самый дорогой я тоже сейчас не могу купить, буду ориентироваться на минимальный допустимый. Вот.

----------------------------------------------------------------------
Профиль новых девочек:
Однобуквенно звать затруднительно, так что нормальные никнеймы вот.
Пока мало о них узнать успела, но что имеем.

Хару - Милая, симпатичная, очень хорошие манеры. Ростом чуть ниже меня. Хороша в фотографии и даже побеждала в каких-то конкурсах. Зачем-то лаийкает всё в моём инстаграмме, хех. Снимает растения только, но красиво. Есть старший брат.

Маи - Тоже милая, но симпатичность средняя. Ростом тоже пониже меня и Хару.
Заявляет что я с ней уже знакомилась около года назад, когда был ивент для желающих к нам устроиться. Я вроде писала как туда ходила помогать, но не уверена. Но я не помню её,, ещё и волосы покрасила в белый.
Неплохо рисует, но медленно и порядок работы у неё странный, но результат хороший выходит. Беды с самооценкой, постоянно извиняется, принижает себя, говорит что глупая.
Говорит что не имеет друзей, во что не верится, потому что с Хару чан они сдружились мгновенно и чуть не за ручку сейчас ходят. Я даже думала что они знакомы заранее.
Любительница понзу как и я! Всегда слушает мой поток бессвязных мыслей, из вежливости скорее, но ладно.
Добродушно настроена ко мне пока. Очень боится насекомых. На работе всегда старается и даже дома что-то доделывает, чтобы было хорошо. Провожала её однажды до станции и позвала покушать, но та убежала, сказав что спешит. Она частенько прямо бегом сбегает. Наверное действительно дела какие вечером.
Ещё всегда носит перчатки. Я думала что у неё проблемы какие, вроде ожогов или чего, но как-то раз поймала её за рабочим местом без них и с руками всё в порядке. Спрошу потом как. Может потеет, больше идей нет.
Сама даже заговаривала однажды, поэтому понравилась и стала моей жертвой, хех.

На - постарше на несколько лет в сравнении с двумя выше, но тоже молоденькая.
Я с ней мало говорила, но она мне любопытна. Не могу нормально поболтать, потому что она всегда очень мрачно и недружелюбно выглядит и голос хмурый, хотя вроде это просто естественно так, а на самом деле не так. Очень умная! Голова работает раз в мильён быстрее моего не раз помогала уже решить вопросы некоторые.
Живёт на другой стороне города от меня и очень долго добирается до работы. Бедняга. Порекомендую потом чтобы ей дали разрешение из дома делать хоть несколько дней в неделю. Если моё слово в этой фирме ещё хоть чего-то стоит, учитывая мои последние выходки.

Ещё более низкая чем Хару и Маи, хех. Метра полтора по ощущениям, не спрашивала. Ещё причёска у неё дурацкая и качество волос плохое. У меня тоже испортилось совсем кстати, а на лечение нет средств.

10 - та очень генки девочка, про которую я упоминала. Она теперь что-то вроде зама-зама начальника/ассистент/и жрец и жнец и на дуде дудец.

Тогда мне казалось что мы сможем поладить, потому что она активная такая, но она оказалась СЛИШКОМ генки. Невыносимо шумная, раздражающая, болтающая без умолку и лезущая везде. Причём работает весьма посредственно.
Но это наверное просто со мной характером не сошлись вот. Другие от неё в восторге. Иногда обмениваюсь парой слов.
Липнет постоянно к одному мальчику и очевидно знаки внимания оказывает, но тому всё равно вроде. Или скрывает хорошо.
Курильщица. Любительница выпить. Тоже хороший фотограф и разбирается в технике. Классно в анимацию умеет. Жила в Астралии недолго.
Согласилась сходить со мной выпить куда-то, но я что-то не хочу уже с ней.
Попытаюсь как-то притереться, но пока тяжело.

Рин - Внезапный мальчик!! Огромный китаец, близкий ко мне по возрасту, крутой специалист, водит мотоцикл. Мало говорили, но кажется добрый и хорошие манеры. Планирую тоже немного сблизиться.

Ещё есть пара других людей, но с ними пока минимум взаимодействовала.

----------------------------------------------------------------------

Последние дни были средненькие. Откровенно несчастной не была и спасибо.
В понедельник помогала со съёмками, ассистентом камерамана была. Хочу вспомнить чему меня учили когда-то на занятиях по съёмке, так вызвалась вот. Хоть и нужно было свою работу делать конечно.
Ещё понемногу начинаю доставать новеньких ребят, потому что не могу больше одиночество выносить. Но интересные мне не особо идут на контакт.
Пока более-менее разговорила двух совсем молоденьких девочек. Вместе погулять не удаётся, потому что все далеко живут и убегают, ну и не интересна я им особо наверное. Но слушают мою болтовню и ладно. Хотя иногда заметно как им не очень комфортно от общества старушки.
С Мег переписывалась тоже. Я ей как-то стандартно по понедельникам плакать стала. Какая хорошая девочка всё таки. Хотя уже чувствуется как я её достала. Сбавлю темп.
Добавлю их в легенду девочек, потому что планирую больше сблизиться и наверное буду ещё писать.

Во вторник было плохое настроение, но много говорила с Маи. Весь обеденный перерыв. Из-за этого та не смогла покушать нормально. Показывала ей всякое с Родины и рассказывала всякое. С Хару заговаривала, но она была какой-то странной и не очень хотела говорить. Всего парой слов обменялись.
Прогуляла важную встречу, на которую обещала, вернувшись домой сразу спать.

В среду тоже было не очень. С двумя этими немного совсем говорила. Вечером произошло небольшая хорошесть, которая обрадовала бы меня месяц назад, но сейчас только больно сделало от воспоминаний.

Четверг.
Не очень хотела этот день, потому что сперва мне нужно было нянчиться с новенькими, а потом ещё вместе идти огромной толпой кушать. Это чтобы они там передружились все. Не только из нашего офиса, а даже из фирмы которая с нами работает постоянно. Собрали много начавших работать с этого года и вот для них такое мероприятие.
Хотя мне удалось там встретить пару старых знакомцев.
Ну и много времени провела с На, Маи и Хару(которая вообще-то была не под моим крылом, а в группе 10, но почему-то весь день со мной таскалась. Наверно из-за Маи.) Рин тоже с нами был и один мальчик ещё, но они вдвоём как-то отделились и сами справлялись. Не маленькие, да.
Достаточно насыщенный день был. Посетили пару туристических мест (некоторые из других мест переехали и им это в новинку было.) Покатались на кораблике.
Купила девочкам по одинаковому сувениру, чтобы было воспоминание какое-то.
Вечером Хару до станции отвела и на поезд посадила.
Больше приятный день был чем не.

Пятница
Плохой день. Ничего хорошо не шло. Пришлось одну работу переделывать почти с нуля.
Так и сидела до вечера страдая. Я теперь по понедельникам и пятницам решила до поздна работать, чтобы нагнать некоторые вещи и хоть немного с деньгами решить.

На субботу назначена была встреча с мальчиком из прошлого офиса. В три договорились встретиться, прогуляться, а потом покушать.
В десять меня из дома вытащил сенпаи. Думала на часик, но вышло в итоге так, что я его взяла с собой и мы втроём до девяти вечера гуляли.
Неплохой день прошёл, если забыть что я просто сбегаю от проблем, забивая дни чем-то, не замечая всей лабуды, раз занята. Потратилась больше чем рассчитывала, но в разумных пределах.
Мне сенпаи с лекарствами помог, так что пока живу.

Воскресенье отвратительный день. Сенпаи опять звал гулять, хотел познакомить со своим другом, что недавно переехал поблизости к нам. Отказалась, потому что не хочется никого видеть. Не хочется бежать от проблем, не думая о них. Утром в костёл так спешила, что маску забыла даже! Как закончили Ко мне подошёл знакомый поздороваться. Не помню писала ли, но познакомилась с мальчиком из Каталонии там. Вот он подошёл. Но спешил куда-то, так что просто поприветствовал и сбежал. Давно его не замечала.

Прогулялась пару часов по району, купила две пары кед по скидке хорошей и футболку с Конаном. В юникло такая классная коллекция с лувром, но денег нет.
Потом вернулась, немного постирала мелочь всякую, немного разгребла почту, посмотрела в стену. Вечером опять вышла прогуляться на час. Но уже ветер сильный, а сейчас ещё и дождь начался.

Всю неделю вспоминаю М и жалею что всё вышло как вышло. Очень хотелось бы восстановить отношения, но я от этого потом ещё больше страдать буду, так что терплю.

>>16316
Наверное. Оно сливовое. Не разбираюсь я.
Сидр вкусный тоже хочу, но хорошие дорого выходит.
Я уже неделю или больше, совсем не пью. Это выходило из под контроля уже, так что так решила. Вроде получилось в руки себя взять. Хотя нехватка денег тут очень помогла, да.

>>16326
Ты в геймдеве? Девочки, умеющие рисовать и анимировать.
Извиняюсь, если ты уже где-то писала, а я пропустила.

>>16330
Не совсем. У нас занимаются всем подряд и для игр тоже, но это не геймдев всё же.

>>16335
Да, пожалуйста. Я что-то разболталась.

У меня тоже память не очень, как известно, но звучит как про меня, так то вероятно я писала.

Спасибо за сотрудничество. Счастья, здоровья, вкусной еды!

>>16337
Не тот штампик.

>>16342
>Обычно мне на почту пишут когда засталкеривают.
Я и не сталкерил, акк сам на меня подписался несколько лет назад.
\shrug

>>16328
Л А П О Ч К А
А
П
О
Ч
К
А

Вообще меня всегда удивляет такая насыщенная социальная жизнь, сама я по сравнению с этим живу просто в невероятной пустоте. Я даже с воображаемыми друзьями не разговариваю, потому что у меня их нет.
Но это не особо удивительно с моими шизоидными наклонностями и неиллюзорной социальной тревожностью.

>>16346
Жаль конечно что не вышло встретиться.
Хотя я возможно и так не решилась бы. Неловко как-то это.
>>16349
Fake it till you make it!

Я как-то на таблетках и огромном желании сумела перебороть отчасти.
Хотя это тоже происходило во время мании.
На самом деле всё хуже чем звучит. Это ведь выжимка из дней, а если на всё смотреть, то я одна больше чем не одна.

>>16424
>А меня наоборот от лета или ещё от чего разнесло и я несколько часов практически не на секунду не затыкалась, неся разный бред и травя никому неинтересные вещи. Стыдно было потом жутко.
♥

>>16424
>пастор из штатов
Напомнило серию из вещдока где расследовали дело пастора. Не помню имя.

Девочку родственники позвали в деревню на пару дней.
А она хоть и держит приятные воспоминания о ней(далеко от городов и там природа), но в последний раз всё время сидела с ноутом в доме, и лишь один раз через лес на берег реки и голенькая покупалась. И по самому лесу походила.
Отказалась. Будто синдром отложенной жизни или сама себя не может развлекать.

0иои-чан, а после 30 сильно страшно или нет? А то одна девочка в музыкальной нити "ужас-ужас", а у меня мурашки по коже.

>>16765
Как сама захочешь, так и будет. Наверное.

Я за три года каких-то особых изменений не заметила. Разве что другие девочки всё чаще говорят, что пора бы уже и заметить. Что нужно семью и детей. И вообще взрослеть, "А то потом пожалеешь!".
На чём основываются их "пожалеешь"-суждения не особо понятно (точно не на личном опыте). Со стороны выглядит так, что я скорее "пожалею", если "повзрослею". И если кому-то вся эта "взрослая" канитель и нужна, то точно не мне.

Участвовать во всеобщем забеге по граблям как-то нет желания. В конце ничего интересного не вижу, а натренированный ударами граблей лоб лично я наградой не считаю. Но если кому-то нравится такое, то я мешать не буду.

Особенно забавляют аргументы по типу "Я уже второй\третий раз женат\замужем! А ты ещё ни разу не была!".

Может и пожалею. Я ведь тоже не по личному опыту сужу. Может на меня со стороны смотрят и им страшно.

Второй день отпуска. Первый не особо заметила, потому как спала до часу дня!
Всё идёт по плану!

>>16768
ух какая стыднодевочка у вас! стыдно, стыдно!

Одна девочка зачиталась манхвой(китайская которая) и режим сна повернула на 180 градусов, one more time.

>>16770
>китайская
Разве не корейская?

>>16766
>И вообще взрослеть
Что означает "взрослеть"? Что такое "взрослая канитель"? Страшно!
>Может и пожалею.
А может и нет. Зависит от количества перья в подушке для старости.

>>16769
В купальнике. Не стыдно.

>>16772
Не могу найти сил различать manhwa и manhua, но содержание содержит китайские имена, фольклор и язык оригинала.

>>16774
стыдно стыдно стыдно стыдно!!!

>>16765
Все мучаетесь и переживаете? А зря. Все уже помучено и пережито до вас.

https://www.poetryfoundation.org/poems/56222/sonnet-123-no-time-thou-shalt-not-boast-that-i-do-change

А тем временем в Национальном корпусе русского языка нет слова "кроликоватый". Держу в курсе.

>>16779
>Все уже помучено и пережито до вас.
Поэтому мне остается..?

>>16781
https://ilibrary.ru/text/4154/p.1/index.html

>>16765
Не знаю, я до 39 дожил и не заметил. Бороду отрастил только.

В нить идут одни старики.

То ли гельбура постит одно и тоже много много много рраз, то ли pid:>insert_you_number_here работает не так, как хочется, то ли мне пора к доктору.

Вот я дура. Необразованная дура!! Надо <, а я >. И ведь не в первый раз!

>>16885
>>16885
Тогда встретимся на скийводе. Приятного пути!

одна девочка случайно айбиэм thinkpad
и арч
было больно

Каждое лето стараюсь наесться малосольных огурцов так, чтобы зимой по ним не скучать. Ещё ни разу не получалось.

А зимой их уже никак не сделать. Мало того, что стоят они дорого, так ещё и маленьких молодых не найти. Бочковые солёные совсем не то. А магазинные маринованные я вообще не люблю, они на вкус как уксус.

Ой-тян, любишь малосольные огурцы?

Весьма интересно, что попытка прочитать натпись на таблице заканчивается досадным обломом. Например, первая закорючка это вероятно が, а вот последняя больше всего напоминает ば. Закорючка средняя не напоминает ничего. Это могла бы быть し или レ, да как-то не срослось. Попытки собрать фразу методом тыка не увенчались успехом.

>>16904
ん же. Или одна девочка чего-то не понимает.

>>16905
Совсем непохоже. Мда. Видимо одна девочка очень плохая нейросеть.

Пользуясь вашей любезной подсказкой, одна девочка (которая плохая нейросеть) получает предполагаемый перевод: "Go for it!". В таком случае, конечно, очень интересно в каком значении употребляется эта фраза.

Выскажу свое (предположительно неправильное) предположение о том, что это такой ироничный контраст с зевающей (вероятно ленивой) девочкой, которая явно не собирается делать "Go to it!".

>>>16906
Девочка никогда в аниме не слышала 「がんばってね」? Это пожелание удачи. Можно перевести как «удачи», «ты справишься», «постарайся».

https://en.wiktionary.org/wiki/頑張って

>>16908
Девочка никогда не читала японские закорючки.

>>16904
Гуглопереводчик говорит, что это "Удачи!".
Правда, пока он переводил, другая Девочка уже и так ответила.

Не вижу где можно скопировать исходный текст, если можно. Японского не разумею.

>>16909
Но ведь девочка знает, как произносятся эти закорючки? Это же кана.

В любом случае, девочка нашла эту картинку на danbooru (https://danbooru.donmai.us/posts/6465905) и там есть Artist's commentary:
> ナッス君さんの朧ちゃん見て描いた、望月に応援してほしい人向けのイラストです

Одна девочка в японском, как свинья в апельсинах, поэтому в Google Translate, и он выдал:

> This is an illustration for people who want Mochizuki's support, drawn by looking at Nass-kun's Oboro-chan.

Так что да, девочка на картинке желает удачи. А то, что зевает, ну так характер у неё такой!

>>16911
>знает
Вы слишком высокого мнения о девочке. Необходимо понизить во избежание недопониманий. Одна девочка довольно таки дерево.
>danbooru
Upgrade your account to continue reading the post...
Ха-ха. Не дождетесь. Девочка использует gelbooru и комментарии художников почему-то не видит. Плохая, сломанная нейросеть.

>>16910
>Не вижу где можно скопировать исходный текст
Если девочку не затруднит, не могла бы она объяснить по-другому, что бы моя нейросеть смогла понять и (если такое возможно) дать внятный ответ?

>>16912
>Upgrade your account to continue reading the post...
Я не >>16911 и у меня тоже видно комментарий и ничего не нужно апгрейдить.
>Если девочку не затруднит, не могла бы она объяснить по-другому
Мне казалось, что раньше там была возможность скопировать в виде текста распознанное на изображении. А теперь он только выдаёт перевод и даёт его же скопировать.

Кажется, там ещё и рукописный ввод был. А теперь я его не вижу.

>>16901
Cолтед немного, но свежий кукумберец в баночке возлежает.
Красный болгарский перец между реберец сердце изображает.

Кулубнику в сметану, ревень в сахар, щавель в соль макай.
Солому-ягоду в кисло-крем, в шугар варварский волжский корень, в солт окунай кисляй.

Тебе хочется наесться не огурцами, а летом.

Все мои бабушки с огурцами всегда тянули - до тех пор, пока они не разбухнут и не пожелтеют. То ли от жадности, то ли от лени, то ли просто не успевали. В огороде моей украинской бабушки, например, огурцы маленькими вообще не бывали - они как-то очень быстро распухали, сохли и лопались. Еще помню заколдованное место под названием "колхозное поле", где с того края, куда скидывали азотные удобрения, росли чудовищных размеров овощи ненормальной окраски. Огурцы почему-то были фиолетовые, а морковь синеватая и размером с мою нынешнюю ногу - когда мы во дворе распиливали ее пилой, она пахла древесиной. Из колхозных овощей мы ели только кукурузу. Огурцы вроде шли на семена, а в морковь и картошку мы втыкали голубиные перья и сбрасывали их с чердака.

И вообще дело не в еде. Еда это прихоть - это фантазия, полупрозрачный морок, блик на поверхности быта. У нас с бытом беда. Какая-то всеобщая очень глубокая и неосознанная травма.

>>16915
У нас ни своей дачи не было, ни совсем близких родственников с дачами или в деревне.

Никаких дачно-деревенских воспоминаний особо и нет, ничего прямиком с огорода/грядки не ела.

Помню как один день была на даче у бабушки двоюродного брата. Взрослые собирали малину, но она росла вперемешку с чем-то ужасно колючим и я в сборе не участвовала. Был кирпичный двухэтажный домик со страшной скрипучей и крутой деревянной лестницей на второй этаж. На втором этаже две металлические койки с металлической же сеткой без матрасов, подушек и одеял. На стенах огромные страшнющие пауки, в паутине у которых огромные страшнющие "комары".

А ещё у дедушкиной сестры был частный дом ("настоящий", деревянный, не кирпичный) и иногда мы к ней в гости заходили. Вот у неё было интересно. Куры, кролики, собаки, козы, печка с дровами и вросший в землю игрушечный педальный "Москвич" без одного колеса во дворе.
Можно было кормить кролей, есть кролей, кидать в печку растопочные ветки-газетки, пить воду из колонки и перекидываться с соседскими мальчишками зелёными грецкими орехами.

Одна девочка в детстве и preteen каждое лето в деревне.
Первым вспомнилась спальня. Дом из брусьев, и в спальне не покрашено, в отличии от главной комнаты. Множество обрубков от сучьев на брёвнах формировали разные фигуры, в которые по утрам всматривалась.
Второй вещью тоже в спальне. Когда приезжали весной в первый раз за год, под пуховым одеялом всегда незабываемый холод, оставшийся с зимы.

Девочка, которая скоро "всё", ты как?

>>16985
Ещё нет. Надежды совсем нет, но пока не решилась. Каждый день думаю об этом. Вспоминаю всю свою жизнь, ностальгирую. Почему-то решила пересмотреть старое аниме. Спасибо за интерес.

>>16987
>Еще нет
Бака. Я не это имела ввиду.Очень хочется, что бы у девочек все было хорошо, вот.Жаль такое время, что и помочь нечем.

>>16987

• >>16997

>>16998
>>16997
> Такое чувство, что большинство успешных xxxдников принимало последнее решение на эмоциях или под влиянием.
Да, вероятно, это так, но девочка думает, что к ней это не относится. Недаром во многом количестве контента на эту тему есть предупреждение, что это только для тех, кто страдает чем-то неизлечимым-соматическим, а депрессию нужно лечить.
> Картинка. Песня.
См. >>16849. Девочка любит раннего dobbro, он и сам ранее неуспешный «xxxдник», хе-хе.
> А ты как это чувствуешь?
Просто впереди бесконечные страдания, вот и всё. И выхода особого нет. Никакого смысла жизни нет, люди живут по инерции. Девочка это ещё в детстве поняла. Но ничего, мы ещё побрыкаемся.

>>17022
Очень тебя понимаю. У меня такие же ощущения. К психотерапевтам идти не хочу, т.к. понимаю, что мне попросту попытаются скормить синюю таблетку с целью подключения обратно в "Матрицу" — т.е. туда, откуда я пытаюсь сбежать.

>>17022
Хотела увести обсуждение с нулевой долой, но уже поздно.
>Никакого смысла жизни нет
Тоже считаю, что его нет. До тех пор, пока сама не придумаешь. Похожее дело с "бесконечными страданиями", считаю. Если только их и ждёшь и ищешь, то "счастье", даже если само придёт, проплывёт мимо и не заметишь.
>И выхода особого нет.
Звучит как пустой ответ, но нежелание делать выбор - тоже выбор.
>>17023
>к психотерапевтам
Мне кажется, многое можно решить разговорами - когда знающий человек покопается в недрах твоей психики, и объяснит почему тебе так плохо. Смена перспективы ввиду понимания себя творит чудеса. Впрочем, некоторые девочки не хотят пускать внутрь посторонних, даже если это рационально и может им помочь. К таким и отношусь.

остается толко музыку слушать

И в дневнички писать.
Or to cling for a lost battle, unwilling to let it go. Perhaps it's just warrior-girl able to live nowhere, but on the battlefield. Already given up on fight, but still it's her whole world.
Девочка настолько эгоистичная, что как возьмёт и самозабанится, вуахаха!
https://youtu.be/6j7CYLGuRpc

Ойчи, придумай историю для треда!

>>17026
lost battle
@
last bottle
@
hvost kottle
@
hroost bulkottle
@
no groost' devochkottle

Трудно, трудно Маленькой Ойчи. Но ведь не может же она бросить Девочку в беде? Не может же, правда? Конечно не может. Но Маленькая Ойчи и вправду очень маленькая, что она может?

Маленькая Ойчи уже не первый день ходит кругами и смотрит вперед. Маленькая Ойчи думает, что если смотреть в пол, то магии не будет. Маленькая Ойчи ждет — верит – что однажды она сделает круг, а там будет длинная-длинная Дорога, вытоптанная в густой зеленой траве босыми девичьими ногами.

Тогда она вдохнет долгожданный свежий воздух, почувствует запах молодой травы, проснется наконец от этого вечного, замкнутого на себя сна. И тогда Маленькая Ойчи ступит на эту Дорогу, побежит по ней, она будет смеяться и плакать, прыгать и обнимать душистые цветы, петь песни во имя Солнца и кричать весело на встречу доброй, ласковой бесконечности впереди. Маленькая Ойчи никогда не посмотрит назад, никогда не обернется.

Шаг за шагом, Дорога поведет Маленькую Ойчи вдоль своего извилистого тела в далекое путешествие. На обочине зашуршит трава и Маленькая Ойчи увидит пушистых заек. Они помашут ушками "здравствуй!" и убегут. Вдруг на Дороге окажется небольшая змейка. Она зашипит испуганно, а потом увидит Маленькую Ойчи, улыбнется ей, и уползет дальше. Маленькая Ойчи взойдет на сопку и в низине увидит большое круглое озеро. Вода на нем тихая и ровная, как зеркало. Она спустится к озеру, что бы искупаться, но озеро уже занято. На дне лежат большие обсидиановые угрюмые лица Великих Людей. Они смотрят на Маленькую Ойчи и не дают ей увидеть собственное отражение.

Маленькая Ойчи поблагодарит озерную лягушку, которая помогла ей снова найти свою Дорогу. Лягушка сделает прощальное "ква" и пойдет спать, что бы отдохнуть перед вечерней ловлей мошек. А Дорога поведет Маленькую Ойчи дальше, к высоким древним благородным горам. Маленькая Ойчи боится высоты, но Дорога ласково указывает ей куда нужно ступать, что бы взобраться. В горах, видно, недавно была гроза: сильно пахнет озоном. Маленькой Ойчи кажется, будто она не может вдохнуть достаточно сильно, поэтому она остановится, что бы насладиться свежестью омытых дождем горных ветров.

Горы покрыты густым лесом. Одна белочка подойдет к Маленькой Ойчи и угостит ее орешком. Маленькая Ойчи очень обрадуется — она любит орешки — и погладит белочку по ее пушистой головке. Как жаль, что своенравная белочка не позволит потрогать свой роскошный хвостик и убежит обратно на дерево. Величественный олень гордой походкой пройдет мимо Маленькой Ойчи и кивнет ей понимающе. Роскошная лисичка фыркнет игриво, приглашая Маленькую Ойчи в догонялки. Но куда уж Маленькой Ойчи до проворной и хитрой лисицы. Ежиха с маленькими детками тыкнет своим носиком Маленькую Ойчи, и с материнскою строгостью отведет ее назад на Дорогу. В благодарность, Маленькая Ойчи наденет ей на спину белый гриб и похихикает в ладошку.

Но большой лес тоже имеет свое окончание. Маленькой Ойчи жалко прощаться с непоколебимой гармонией хвойного мира. Но Дорога ведет ее дальше, с Дороги нельзя сойти. Маленькая Ойчи выйдет на очень большие перевалы. Огромные круглые провалы зияют по сторонам своими отвесными — вертикальными — стенами. Там, внизу, бесформенные серые фигуры строят гримасы, бросаются на неприступные стены, вытягивают свои руки к Маленькой Ойчи, но остаются внизу, навечно запертые в своих каменных дворцах. И поспешит Маленькая Ойчи скорее вперед, что бы не видеть этих страшных Теней своего Прошлого.

Длинный перевал сменится пологим подъемом. И вверх, и вверх, и вверх. Но ласковое Солнце не слепит нежных глаз Маленькой Ойчи, и она идет, как и всегда, шаг за шагом, вдоль ее верной спутницы и проводницы — ее Дороги. Не станет возвышенность испытывать ног Маленькой Ойчи, поклонится ей учтиво, и вновь будет легко идти. Но растеряется Маленькая Ойчи, оттого растеряется, что некуда ступать больше. Не видно ее Дороги. Но она есть, Маленькая Ойчи точно знает, ведь она слышит ее голос, чувствует ее дыхание, тянется на ее мягкий, но непоколебимый зов.

Маленькая Ойчи подойдет к краю обрыва и ахнет — не боится она больше высоты. Ведь высота не желает Маленькой Ойчи зла, она подбадривает ее, она ее верный друг. И Маленькая Ойчи знает, что эта высота и есть ее новая Дорога. Маленькая Ойчи взмахнет руками, но то будут крылья. Она прыгнет в перед, но не упадет вниз. Маленькая Ойчи взлетит на теплых потоках старого мудреца — ветра и коснется слегка этих когда-то далеких и причудливых облаков. Маленькая Ойчи никогда не посмотрит вниз. Она не взглянет через плечо, что бы увидеть прощальный взмах когда-то широкого, неприступного утеса, что теперь лишь небольшое пятнышко на бескрайнем просторе. У Маленькой Ойчи теперь новая Дорога, и ведет она в совершенно иной, новый мир.

>>17031
Не надейтесь на край. Край - вещь безнадежная. Не все дороги ведут наверх.

>>17032
>Не надейтесь
Маленькая Ойчи не надеется. Маленькая Ойчи просто мечтает.

>>17030
Спасибо за историю!
Подразумевается, что Маленькая Ойчи всё ещё ходит по кругу и думает-пытается-пытается-пытается, поэтому Голос ей вырисовывает возможное будущее?
Понравилась трансформация Высоты из врага в друга и в новую Дорогу.

>>17035
А куда Маленькой Ойчи деваться? Все так же ходит. Вот только в моей интерпретации Дорога — это не материальное, а Высота — это не жизненный успех (деньги, статус etc). Хорошо, что каждый понял по своему. Так и должно быть. Просто к слову.

Wait... wait.
Девочки не существует, а Маленькая Ойчи сама себе придумывает сказку пока ходит надоедливыми, но родными кругами. Раз уж она застряла в окружности на веки вечные, она решила повеселиться выдуманными историями, о белочках и лисичках, об отражениях Признанных в озере.
Но такая интерпретация очень-очень не нравится, ведь делает смотреть на реальность и разрушает мечты. Давайте притворимся, что никто этого не читал. Это просто грустно.

Ещё вопрос. Тени Прошлого это снапшоты Маленькой Ойчи, которые ей разонравились, или чужие энтити?
>Дорога — это не материальное
Если подразумевать, что Cказка это будущее, то Дорога это ведь жизнь или "судьба"?
А высота казалась препятствием, преодолев которое Маленькая Ойчи взглянет на внешний мир в новых красках, расцветёт. Из гусеницы преобразится в бабочку, может, но для этого ей требуется залезть на кустик(высокий) и окуклиться.

>Хорошо, что каждый понял по своему
Это ведь и благодаря абстрактному стилю Истории, где любая девочка может примерить роль Маленькой Ойчи.

>>17037
>Но такая интерпретация очень-очень не нравится
Так вы же ее сами и придумали. Вам правда хочется узнать как я вижу эту свою маленькую мечту?

>>17038
Я слишком многое желаю знать. Но если вы не против, то хочется узнать, какие у вас мечты.

>>17039
>какие у вас мечты.
А вот и никаких. Фить ХА! Обернуться и увидеть Дорогу это наконец избавится от физических ограничений и перейти в духовную плоскость. Трава, миленькие животные и все то, что вы назвали Сказкой — это последние хорошие, сказочные воспоминания, которые остались еще с далекого детства. Обсидиановые лица — это черные пятна, которые замарали те прекрасные детские воспоминания и взгляды на жизнь. Из-за них Маленькая Ойчи перестала видеть себя в отражении. Лес — это сомнения девочки. Желание обрести гармонию и навечно остатся в ней, от того и гонитьба за хитрой Лисичкой. Но человеку нет места в хвойной гармонии, и Ежиха отводит назад на Дорогу. Серые фигуры — это презрения Маленькой Ойчи в отношении людей, которые в своей вечной гониться за материальными благами закопали себя в камне, железе и проводах. Подьем — это избавление от сомнений, навеянное угрюмыми фигурами. А полет — это Последнее Путешествие, последний шаг в Рай. Дорога же — это верная спутница и проводница. Она ведет Маленькую Ойчи и оберегает ее. Она хочет помочь Маленькой Ойчи и избавить ее от вечной ходьбы кругами. Она — друг. Мечта. Последнее, что еще имеет смысл.

>>17037
>Но такая интерпретация очень-очень не нравится
Ну вот тебе ещё одна: вступление - очевидное "my REAL life has not started yet", всё остальное - чунька о том, какой же радостной будет эта НАСТОЯЩАЯ жисть.
Нет, разница здесь в том, кто делает застревание.

>>17034
Край ведет не к раю, а к краху. И любой обрыв всегда идет по живому. Поэтому все эти разделения на настоящее и не-настоящее - двойное лукавство: как настоящее они невозможны, а как не-настоящее их просто нет.

Это лукавство чеширского кота, который доказывает свое безумие посредством совершенно безумного доказательства - и ведь совершенно понятно, что врет, но логически не подкопаешься.

Реальным кругом является как раз надежда выйти из круга - потому что никакого круга на самом деле нет, и выходить просто неоткуда. Нельзя выйти из леса и взлететь над плоскостью сказочного бытия, ибо ты и есть эта самая плоскость и тот самый лес. И все лица под водой, кстати, твои - поэтому так легко их не узнавать.

С другой стороны, именно подобная самопротиворечивость позволяет безболезненно существовать почти в самом эпицентре абсурда и взирать на него, сидя на высокой ветке.

Вам никогда не приходило в голову, что, вообще говоря, самым странным существом в Стране чудес является именно сама Алиса?

Впервые за полгода появилось желание на Ычан. Знаю ведь, что этот сайт нужно обходить стороной и забыть про его существование, но нет, снова на те же грабли. Нашёлся интересный мне тред. Захотелось в него ответить, на что было потрачено полчаса времени (пока всё сформулируешь, пока проверишь грамматику, пока что-то отредактируешь...). В итоге при попытке постинга получаю:

> Тред не существует либо закрыт

Чувствую себя обманутой девочкой. Лучше бы эти 30 минут личного вечернего времени на что-то более полезное или интересное были потрачены. Ычан — это сайт, администрация которого не ценит ни времени, ни усилий посетителей. Больше туда не зайду, ни за что и никогда.

>>17085
Другая девочка уже года два как не оставляла там постов.
Если бы не одна конкретная Ычанька, перестала бы оставлять гораздо раньше.

Зато Ойчан хороший.
Надеюсь, что он останется. Надеюсь, что не испортится.

>>17085
Запости тут, что ли.

>>17085
Меня когда ни за что забанили я обиделась и ушла. Когда конкретно – не помню. Давно.

>>17088
>>17086
>>17085
1. У тебя фиксация
2. Тебя никто не банит
3. Норкоман
4. Сказать о своих банах - это слив личной информации
5. Не хочу с тобой публично ассоциироваться

>>17087
В отрыве от контекста это будет бесмысленно, да и то сообщение уже не сохранилось.

>>17086
> Зато Ойчан хороший.
> Надеюсь, что он останется. Надеюсь, что не испортится.
Тоже очень надеюсь. Это один из немногих сайтов, на которых у меня хотя бы изредка появляется желание что-то написать. Поэтому не хотелось бы его потерять. Но появление всяких странных личностей, даже вот в этом треде постом выше, очень беспокоит.

> публично ассоциироваться
это как? и перед какой публикой?

>>17090
Но ведь, раз ответил, то и тема тебе интересна? Вполне может быть она интересна тут кому-то ещё. Притащить её сюда и подискутировать даже если сам с собой было бы как минимум для остальных интересно тоже, ящитаю.

>>17085
>>17086
Одной другой девочке категорически нельзя бросать Ычан.
Слишком большой отпечаток он оставил много-много лет назад, и слишком много сил и времени потрачено на него.
Хоть девочка часто стала не каждый день заходить на имиджборды вообще, но хотя 1-2 содержательных поста с соответствующей картинкой и оформлением в месяц написать пытается.
И одна девочка тоже надеется, что эти самые посты там, в одном определенном месте Ычана, куда редко ступает нога человека, тоже вызовут у кого-нибудь эмоциональный отклик.

Одна девочка тоже когда-то давно Ычан. А сейчас там ничего интересного для себя. Тут было описание содержимого Ычана, но, дабы не нарушать п.6 правил, девочка его удалила. Девочка даже не знает, Ычан ли это так изменился или девочка. Да и так ли уж это важно?

Сегодня первый раз в этом году поела арбуз. Не самый лучший арбуз, что я ела, но всё равно очень хороший.

Ой-тян, а ты уже успела или ещё ждёшь?

>>17097
Я клубнику-то первый раз купил.

>>17098
Молодец, тоже хорошо.
У нас уже отошла клубника.

>>17099
Ну да, уж скоро август. Арбуз тоже неплохо бы, или дыню. Может после выходных. Заодно придумаю что с овощами интересное приготовить, надеюсь.

>>17097

Вся дикорастущая еда делится на нужную и кабачки.

История кабачков полна неправды, вранья и бессовестной лжи. Толстая кулинарная книга уверяет нас, что из кабачков можно приготовить множество разнообразных блюд. Не верьте ей, это все враки - кабачки лишены вкуса, и как их на плите ни верти, из них можно приготовить только кабачки.

Садово-огородная энциклопедия утверждает, что кабачки очень красивы и могут играть в саду декоративную роль. Нет ничего более далекого от истины, чем это наглое заявление. Кабачки настолько плохи в актерском деле, что с трудом могут сыграть даже самих себя. Среди них не найти ни качаловых, ни смоктуновских, ни даже тех мужичков, что рекламируют пиво.

Пожилые дамы, едва заслышав о кабачках, тут же закатывают к небу глаза и показывают руками: "во-о-от такой". Размер выращенного кабачка придает даме соответствующий его длине статус и весомость в кругу подруг. Возможно, в этом есть какие-то положительные стороны - но мы все-таки зададим свой ехидный вопрос: зачем? Зачем растить "во-о-от такой" кабачок, когда можно растить "во-о-от такое" что-нибудь более съедобное?

Ждем ли мы чего-нибудь? Возможно. Но уж точно не кабачок. И не надо притворятся синьором цуккини или мистером патиссоном - мы знаем, кто ты такой, гражданин кабачок. Такие, как ты, девочке не товарищ.

>>17101
Я ЕМ БАКЛАЖАН

>>17101
А мне кабачки нравятся.
Икра (и домашняя кубиками, и "пюрешечная" магазинная в банках), малосольные колёсики с чесноком и укропом, печёные ломтики (с помидорами, сыром или "майонезом"). Вкусно же.

В недавно посмотренном Amaama to Inazuma девочка готовила рис. Промыла, замочила, отварила. Подала гостям.
— Вкусно?
— Очень вкусно!

Без всего. Даже масло не добавила. Ну, или нам этого не показали. "Голый" рис без приправ и соусов. На воде. Целые миски.
Не гарниром, а сам по себе.
Ещё и "рецепт" уточняла у мамы, потому что на рисоварке настройки не сохранены были.
>>17102
Так и не поиграла ни в одну игру серии.

>>17103
Готовила рис подобным образом, только лишь не замачивала. Он и впрямь может получиться достаточно вкусным, чтобы без всего есть.
Если учесть их рисовую культуру, или хотя бы стереотипы о ней(нынешнее поколение не умеет готовить рис без рисоварки), то они замечают результаты мелких изменения в процессе готовки и потому могут сказать "вкусно".
По-моему, это уместно сравнить с чаем. Где в восточных странах добавлять сахар это извращение, а остальном мире не-добавлять это опция. Аналогично, не-рисовым людям сложно представить как его есть в чистом виде.

>>17104
Я рис люблю. Наверное, даже больше картошки. Но хотя бы масло в нём должно быть, как по мне.
>нынешнее поколение не умеет готовить рис без рисоварки
А риса в порционных пакетиках для варки у них не продают? И мороки меньше (ничего не промывать, не замачивать), и чтобы сварить его "неправильно" нужно сильно постараться.

>>17105
Продаются(заказываются), в пакетикак, да. По 5кг -_-
>"неправильно"
Разве не вы ты недавно возмущалась над "красивой" музыкой? Я ведь в прошлом посте похожее и писала, только оно на уровне культуры-национальности, а не персональных вкусов. Сильно сомневаюсь, что этот рис в пакетиках можно приготовить так же вкусно, как в рисоварке или кастрюле.
>И мороки меньше (ничего не промывать, не замачивать),
-_- Если что, рис промывают от клейковины, а не грязи. Про замачивание не уверена, но это очевидно часть их рецепта, а не пустая необходимость ввиду качества риса.
Насколько знаю, рецепт их риса включает в себя полное впитывание или испарение воды, а рис равномерным слоем покрывает дно посудины.

>не умеет готовить рис без рисоварки
Стоит заметить, что учитывая удобство рисоварки и кол-во ими потребляемого риса, фуллтайм использование этой машины более чем оправдано, имхо, и потому умение обходиться без неё натурально атрофируется.

PS: всё написанное выше является спекуляциями виибойчитян и может расходиться с реальностью.

>>17106
>в пакетикак, да. По 5кг
Я именно про порционные пакетики для варки. Как раньше был BOSTO, а потом все наделали (а сам BOSTO пропал). Или ты про них же, но упаковки такие огромные?
>Разве не вы ты недавно возмущалась над "красивой" музыкой?
Нет, не я.
>Я ведь в прошлом посте похожее и писала
В прошлом про музыку или в прошлом про рис?
Не увидела ответов на пост "возмущённой" девочки (ты про этот >>17083?) в треде про музыку.

>Сильно сомневаюсь, что этот рис в пакетиках можно приготовить так же вкусно, как в рисоварке или кастрюле.
Может и так. Я не пробовала рис из рисоварки.
>Если что, рис промывают от клейковины, а не грязи
Угу.
>Про замачивание не уверена
Рассыпной тоже замачиваю. Не знаю, зачем. Просто "так положено". Не пробовала что получится, если пропустить замачивание.

А пакетированный уже подготовлен, похоже. Порции самого риса не отмерять, не склеивается, не разваривается, не недоваривается, не подгорает.

>>17107
Я поняла тебя. Имела в виду, что ввиду на порядок большего потребления риса, такие пакетики хоть наверняка и присутствуют на их рынке, но не пользуются популярностью.

>Я ведь в прошлом посте похожее и писала
>их рисовую культуру, то они замечают результаты мелких изменения в процессе готовки
Подразумевала, что они и само качество риса из пакетиков могут не котировать. Но это уже мои выдумки, ведь оказывающиеся в ситуации без рисоварки японцы вряд ли будут придираться ко вкусу, или даже замечать его.
>ты про этот
Да.

>Не пробовала что получится, если пропустить замачивание.
Попробуй. -_-
У меня обратная ситуация, и никогда не замачиваю. Могла бы предложить "обмен опытом" и самой попробовать с замачиванием, но в последнее время если что и готовлю, то лапшу с овощами, к сожалению.

>>17108
>Подразумевала, что они и само качество риса из пакетиков могут не котировать.
Они едят лапшу из стаканчика, окстись.

>>17103
Они хорошие, но если подряд то можно быстро выгореть. А дальше или герои зайдут или нет.

>>17105
Рис сам по себе разный бывает, может сорт не тот просто.

>>17110
>Одна девочка немного с силами
Не подскажет ли девочка, где она эти силы? Может есть какое-то место, о котором я не? Может, ритуал какой, обряд? Может, магия? Я не волшебница, не знаю всяких махосёдзевых секретов. Что делать?

Девочка впервые за долгое время полежала в обнимку с подушкой и её кокоро сделало доки-доки.

>>17111
Если бы это контролировалось, бед бы не было. А так оно само. Как нахлынуло, так и ушло вот. Но вроде работоспособность побольше, чем недавно.

>>17118
А спит девочка на полу? Или просто без подушки? Или (бр-р-р) на спине? Одна девочка всегда в какой-то мере обнимает свою подушку. А еще всегда держит маленькую подушечку рядом, что бы к ней прижиматься. Но если честно это чисто из соображений удобства. Одна рука всегда должна немножко обнимать подушку, иначе плохо засыпать! Уу, прости за набор слов, я просто только проснулась.

>>17120
Два года назад пробовала на полу всё лето, потому что жарко было. Но по прошествии жары снова перебралась на диван.
Я тоже всегда в какой-то мере обнимаю подушку(pic)! Но это направлено с целью заснуть, а вот вчера пробовала именно обнимать подушку.
Маленькая подушка тоже есть, но не нашла ей места в кроватке.
>Уу, прости за набор слов, я просто только проснулась.
Уу. Спасибо за набор слов. Я тоже только проснулась.

>>17122
Кровать или диван? Одна девочка открыла для себя диван и теперь перебралась на него. Раньше почему-то всегда думала, что это глупости и на диване спят только прогнанные с постели гайдзины. Хотя все таки узковато, не покрутишься особо. А еще я люблю на твердом спать, а диван этот немного мягковатый.

Я раньше всегда так спала, как у тебя на картиночке. А потом заболела спина и я перестала. Сплю за боку. Привыкла. Спина отошла, а привычка – фига. Если усну на животе, обязательно отлежу руку и проснусь от ночного кошмара! Кошмары страшные, а вокруг темно, не хочу! Не хочу!!

Маленькую подушку, как и всякую маленькую девочку, нужно ложить рядом! Совсем не мешает и когда страшно после кошмара можно в нее мордочкой уткнуться и подышать, пока паника пройдет.

Поймана соня! Хихи! Или это ты так днем спишь? Я люблю спать днем, когда объемся сладостей!

Может, и мне подушку пообнимать? Стыдно от этого! А с другой стороны не этим ли я по утрам занимаюсь? Лежу и обнимаю воображаемые подушки!

>>17124
Диванчик. Он раскладывался 0 раз за всё время нашего с ним знакомства, но изначально достаточно большой, чтобы было удобно.
Вертеться нужно вокруг оси же!

Тоже сплю на боку, но иногда неосознанно в позу с картинки переворачиваюсь, а скрипы спины игнорирую. Но иногда получается поймать особую позу на животе, когда спина не ноет.

Если кошмары, темно и плохо, то ночник! Вспоминается одна сказка, где главдевочку после кошмаров девочка-в-голове успокаивала. А ещё можно перед сном пить молоко!
Даже не помню, когда в последний раз такие кошмары были. Чтобы потом нужно отдышаться и перестать рыдать, такие ужасы обычно наяву сами лезут в голову.
Когда что-то плохое, обычное с головой под одеяло залажу.
"Моя маленькая подушка" рядом с головой, но валяется, а не лежит. Сегодня попробую её использовать!

ай. Ну, поймала ты меня, а дальше что? смотрит - Jee-e-e
Не тихий час, но режим расклеился. Пыталась его в обратную сторону толкать, на пару часов, но для меня работает "вперёд и только вперёд" - каждый день на несколько часов позже, пока цикл не завершится.
Бак-бака, ну кто сладости перед сном кушает! Сахар внутри девочки начинает петь ритуальные песни, которые призывают демонов!
Когда по утрам расчёсываю волосы, почему-то одиночество сильнее всего давит.

Обними подушку! У тебя подушка необнятая лежит, а ты воображаемые...

А про кошмары грустно. Желаю тебе бесконечность миленьких снов! Про подушки, сладости и твёрдые диваны!

А у меня (>>16768) отпуск заканчивается. Послезавтра на работу в ночь.

Всё это время ложилась около четырёх ночи и вставала к обеду. Вот и сейчас.
А на работе "день-ночь-день-ночь-два_выходных". И когда в день выходить, вставать в 5:40. А перед ночью стараться не спать до стольки же, чтобы потом поспать до четырёх вечера и так же в 17:40 на работу. И после первой ночи не спать до ночи, а то утром упадёшь, порснёшься, а уже седьмой час, ночью не уснёшь, а вставать в 5:40.

Раньше было два дня подряд, две ночи подряд (пришла с первой, поспала, ушла на вторую), три выходных (отдохнула и вошла в "ритм"). Было лучше. Но умные дяденьки сказали, что отдыхать между сменами меньше двадцати четырёх часов нельзя, чтобы большой нагрузки на организм не было.
"Вот вам щадящий график!". Спасибо, угу.

>>17126
У меня просто ось широкая, хихи! На самом деле девочка еще с подросткового возраста тощая, так оно и не прошло, хотя ВрачиОбещают™

Если бы было куда удобно деть руки (снять их, что ли?), то можно на животе без подушки довольно удобно устроиться. Тоже иногда по привычке вхожу в эту позу, пока я, а значит и моя спина, еще не проснулась до конца и ничего не чувствую.

Уу, нету ночника-то! Где мой добрый дедушка-ночник с тех детских воспоминаний? И молока нет. Эхх! А сказка заинтересовала. Не слышала такой. Вспомнилась песня "за печкою поёт сверчок", очень добрая и милая песня, успокаивает и напоминает детство.

У меня такой кошмар только раз был, в детстве. Девочка тогда аж тряслась вся от страха. Обычно просто паника сильная, если не отдышавшись посмотреть в темноту, то сердечко может не оценить. Однажды (недавно, этим летом) приснилось, как меня злой дух мертвого мальчика хотел обидеть. Стоял в дверном проеме прямо напротив моего дивана. Думала с ума сойду, пока собралась с силами посветить в дверной проем и убедиться, что все нормально. До сих пор иконки по всей комнате поправляю, что бы их угол зрения всю комнату охватывал.

А моя маленькая подушка у меня на груди! Вот уже несколько часов. Нашептала передать тебе привет! Передаю тебе привет от своей маленькой подушки!

Я тоже последние дни расклеилась. А чем клеить не знаю. Иду по течению. Или плыву. Когда как. Иногда и летаю, если заносит на эмоциональных поворотах.

А я не перед сном. Обычно через часа 3-4 выключаюсь. Ну и пусть призывает, вуа-ха-ха-ха! Я и сама своего рода Сатаня, меня демонами не возьмешь!

Обнимаю свою маленькую подушку! А на счет того, что с того, что я тебя поймала, так ты берегись! Вот возьму и расчешу тебя, что бы тебе не так одиноко было!

Спасибо за пожелание же! Мне мало чего снится, а очень хочется! А тебе снится?

>>17127
Еще одна ночная девочка! Привет!

Работа это вредно. Знаю мальчика, который так работает! Ужасно, ужасно! Поспал поел поработал поспал поел умер. У меня тоже так, но сейчас я немного ушла в себя, так что никаких работ! Жаль только деньги с неба не падают.

Даже не знаю, чего добавить. Вот тебе Хорошее Пожелание, используй на свой рассудок!

>>17128
>Стоял в дверном проеме прямо напротив моего дивана. Думала с ума сойду, пока собралась с силами посветить в дверной проем и убедиться, что все нормально.

Мне в три-четыре года (после мы переехали в другую квартиру, а до — сомневаюсь, что что-то запомнила бы), когда проснулась посреди ночи (и снова уснула?), померещилось\приснилось как две длинных (почти до потолка) худых бабки затаскивают в комнату скамейку, ставят чуть ли не вплотную к моей кровати, садятся на неё и смотрят.

Не знаю, как я разглядела именно бабок в темноте, не знаю, зачем им скамейка (хотя на чём ещё бабкам сидеть?). Было страшно, а родителей, спящих в этой же комнате на отдельных кроватях, я почему-то не рашалась.
Они у меня до сих пор из головы не идут.

А лет в пять показалось, будто взлетела с кровати, поднялась под потолок и не могла спуститься. Свернулась калачиком и висела. А потом резко "ВЖУХ" через коридор в соседнюю комнату, "ВЖУХ" назад и на кровать. И тоже жутко было, и казалось, что времени прошло много. И ощущения были такими реальными, каких больше ни в одном кошмаре не было, и не забылось ничего ни с утра, ни позже.

Из повторяющихся детских кошмаров падение в быстрый водяной поток, подъезды с разрушающимися и падающими лестничными клетками, лифтовые кабины без пола (а ехать надо, лестничная клетка обрушена, упирайся растопыренными руками в противоположные стенки и всё будет хорошо), и "врачебные" кабинеты, из которых нужно бежать, а некуда.

>>17128
Другую ось попробуй!
Девочка тоже сильно. И непонятно куда углеводы прячутся.

>без подушки, лежа на животе
Руки "по швам" не удобно?
А девочке сложно в таком положении. Это ведь которое вынуждает голову в одну из сторон поворачивать? Шея быстро устаёт.

Ууу, как это без молока? А печенье ты с чем кушаешь-то? А после бани что пьёшь??
У девочки есть "лишняя" бутылка молока. Она бы поделилась.
Ну-у, в той сказке на самом деле не девочка-в-голове, а наноботы-с-самосознанием-девочка-в-голове.

>дрожать от страха
Летом в прошлом году девочка с открытым окном готовила в грозу. И, одновременно с молнией, прогремел гром. Около дома прямо. Девочка тогда от страха или резкости заплакала. А в позапрошлом году, пока спала на полу, в соседней комнате что-то зашумело и меня разбудило. Проверила, но там нечему было падать или шуметь..

Про дух мальчика страшно. У меня раньше была больная подружка, которая наяву таких духов часто видела. Даже со стороны было страшно её слушать, а она этим жила. Жуть.
Ты темноты в помещении боишься?
А вообще эти истории напомнили "Paranormal Activity".

"А чем клеить не знаю". Девочка в последнее время думает о значимости решительности и принятии твёрдого решения.
Если уж захочешь склеить режим, я буду держать за тебя кулачки!
Тоже летаю на эмоциональных горках. Главное ремни безопасности пристёгивать, иначе улетишь далеко-далеко! И собирай себя потом по кусочкам.

>Сатаня
Вот бы так назывался следующий sata-стандарт...

Ой, моя маленькая подушка оказалась длинненькой. Хотя она не разговаривает... Но я всё равно передала ей привет от твоей подушки.
>Вот возьму и ... тебя
пат-пат девочку
Ара-ара. Спасибо же девочке.
Наверное этот акт можно сравнить c чисткой зубов из Bakemonogatari. краснеет

В последнее время всё чаще. Сны приятные сами по себе, но накладываясь на реальность(Dreams will never come true) склоняют к меланхолии.

>>17127
>день-ночь-день-ночь
Звучит жестоко. Может попробовать полифазный сон?

>>17131
Руки по швам — очень даже не удобно! И да, поворачивать голову — тоже очень не удобно. В детстве такого не было!

А вот так это! Я и сама не рада, но что поделать, пока приходится обходиться без молока. Печенье кушаю с печеньем или с водой. Но иногда, конечно, с компотом или чаем. Всяко лучше, чем вышеупомянутое, да. А после бани пью свои крокодильи слезы! Баня — это своего рода чистилище. Как забавно слова по значению совпадают! Мыться -> чиститься -> очищаться -> чистилище! Или очистилище.

Киберпанковая сказка о маленькой девочке с нанороботами в голове, которые помогают ей превозмогать кошмары? Как мило!

Помнится прошлым летом молния на соседней улице ударила, было очень громко, девочка вся сьежилась и сердечко застучало. Неприятно! И неожиданно. А шумел у тебя домовой! Точно-точно домовой! Правда девочка где-то читала, что домовые не такие уж и хорошие, но мне кажется, что это зависит от конкретного домового. У хорошей девочки и духи-сожители обязательно хорошие!

Больная прям сильно или только иногда приступы? Девочка вот недавно немного почитала/посмотрела на всякие неприятные темы, так был такой термин, как Psychotic Disorder. Жутко! Но на самом деле ты просто встретила Mieruko-chan! Такому образу жизни можно только посочувствовать. Хотя Mieruko-chan очень милая девочка. Я когда смотрела все время хотела прогнать злых духов, что бы они ее не трогали!

А кто не боится темноты? На самом деле оно как-то колеблется. Сегодня нет, а завтра приходится изо всех сил воображать добрых светлых духов, которые проганяют всяких злых мальчиков из темных углов. Иногда кажется, что вот-вот один на меня выпрыгнет, но светлые духи не дают! В общем, дурные фантазии нужно подавлять другими фантазиями. Главное, что работает! А то иначе и с ума сойти можно, уже по настоящему.

А девочка вот уже прошла этот этап размышлений о решительности и осознала, что все это сказки и глупости. Когда девочка видела цель и причину достигать этой цели, у нее была и решительность, и сила воли, и энергия. А теперь, когда девочка видит лишь беспросветную тьму впереди, трудно найти силы вообще что либо делать в принципе. Усугубляется тем, что Ойчан — это единственное место, в котором девочка вообще когда-либо говорила. Все остальное ощущается просто как существование. Вроде бы и есть позитивные моменты, но все совсем, совсем не то. Но разве найдешь в жизни человка, близкого по духу? В интернете намного проще — тут нет дистанции, нет стен. А глупые богатые дяди взяли да и убили интернет. И вот кроме Ойчана и податься-то некуда.

А что касается собирания себя по кусочкам, девочка не волнуется. Захочет кушать — соберет, куда ж она денется. Так что пока езда без правил. У меня в принципе не только режим расклеился. Я ощущаю себя, как бумажный кораблик, пущенный на речку. Вначале вроде плывет, а потом не плывет.

Ваша маленькая подушка — дитя дакимакуры! Если прислушаться, обязательно заговорит! краснеет. Чистка зубов была довольно интимной сценой между братом и миленькой сестрой. Для тебя волосы — это очень личное? Карен в принципе такая милая девочка!

Мне недавно снились. Весной и вначале лета. А сейчас немного перестали, жалко очень. Хотя конечно уровень меланхолии взлетает "экспоненциально" в зависимости от хорошести и приятности сна. Девочке иногда такие яркие и продуманные сны снятся, а она дура только один или два за все время записала! Хотя если на новере порыться в сны-треде, то можно наверное еще найти, но они скорее всего скучные по сравнению с.

>>17130
У меня тоже есть два детских сна, которые почти как детская травма. Один хуже другого. В одном жертвой была я, а в другом — один близкий человек. Но я как-то не готова об этом говорить, даже в своих монологах если темы касаются детства всегда обхожу эти воспоминания стороной. Но правда в том, что забыть такое невозможно. Наверное все дело в детской впечатлительности. Мне и потом довольно жуткая лабуда снилась, от которой хотелось в голос кричать после пробуждения, но оно как-то не задерживается и забывается. Или не забывается, просто нужна какая-то напоминашка, которой нет и слава богу!

Не смогу как ты вспомнить "частые" кошмары. Да и не-кошмары тоже. Точно знаю, что у меня есть несколько снов, которые раз в 5-6 лет, но я дура ни один не записала и очень об этом жалею. Это же невероятно! Там целая история ведь. И всегда что-то новое, какая-то деталь, какая-то сцена. Более искреннего взаимодействия с собой, чем через такие сны вообразить совершенно невозможно. Вот бы наяву как-то это сделать! Что бы сознательно погрузиться в.

У меня был сон, когда я летала по улице. Запомнился. Вроде еще один или два раза снилось, что я летала, но не помню уже. А жаль. Для меня во сне наибольшее чудо — это полет, телепортация, и обращение времени вспять. Второе и третее бывает снится, а первое — нет. Жаль, очень хочу еще полетать.

Вспомнился "типаж" кошмаров, когда кричишь, а звука нет, а тебе надо кричать. Бр-р!

>>17134
Интересно, что часто сон успокаивает, но иногда словно опустошает.
Потеряла возможность так же задорно отвечать, как вчера. Но некоторое не могу проигнорировать, пусть даже на смертном одре!

>и осознала, что все это сказки и глупости
Девочка знает, как минимум подсознательно. Но вопреки знанию, это всё до чего она додумалась. Когда Свет Надежды померк, ты в темноте будешь тыкаться носиком в первое попавшееся.
У меня тоже проблемы между отвечать и говорить. Но не могу углубляться, ведь это секретик!

>Захочет кушать —
Каждый раз из-за подобной формулировки вспоминаются пару страниц из NHK, пикрелейтед. Извиняюсь за чёрный юмор.

>как бумажный кораблик
Желаю девочке оставаться на плаву. И плавать, пусть даже дрейфовать. Главное не плыть в глубину. Я бы хотела помочь.

>Если прислушаться, обязательно заговорит!
No, please! У меня хватает голосов. Пару дней назад, после многих лет, придумала хотя бы главному-злобному голосу имя - Nee-san.
Я однажды попробовала почистить зубы не механически, но почувствовать то же, что и Карен. Было очень приятно, хотя не получилось позже повторить. Полость рта, кожа головы, шея-плечи-ноги(массаж) - чувствительные.
Для меня все части тела "очень личные" по дефолту, наверное из-за холодности-отстранённости. Но фантазия с расчёсыванием или делать друг другу причёски, она кажется самой тёплой и чувственной.

Я вот вспомнила, недавно когда месяц читала нонстопом некий тайтл, это вылилось в неожиданные 10(!!!) снов за ночь на протяжении недели или двух(!!!), из половины которых помнила содержание. Ни разу в жизни не было такого. Так девочка ещё и могла влиять на ход развития сна, хотя было далеко до ОСа.

>>17141
Да, ночью оно как-то по-другому. Голова в каком-то не таком режиме работает. А днем вот опять меланхолия жуткая, браузер буквально пару раз всего открыла за день. Хочется скрежетать зубами, если честно.

А можно и не тыкаться. Можно лечь и лежать! В темноте хорошо, главное, что бы ничего не шумело и не говорило! Так спокойно и тихо. Есть в темноте что-то такое, что затягивает.

Ух ты, а NHK манга-то от аниме очень отличается! Но я не буду читать, потому что я после аниме-то еле отошла два раза подряд смотрела, ага, если манга окажется лучше, то я точно "улечу". Хоть и давно это было, а впечатление до сих пор сильное. А еще пересмотры, что бы "освежить" память, нет, я пока не готова к таким эмоциональным горкам.

Ты слышишь голоса!? Если не секретик, расскажешь? Я вот не слышу и не хочу и не знаю как это. Понятно конечно, что трудно передать впечатление через буквы алфавита, но все равно из первых уст никогда не доводилось слышать, а интересно. Nee-san тебя обижает? Пусть не обижает же! Не хочу, что бы обижал.

Руки тоже чувствительные. Одна девочка не знала, пока сама не попробовала. Надо просто правильно массажировать в области бицепса и очень приятно! А что касается личности частей тела, то да, я в некотором смысле понимаю. Я уже в качестве рефлекса на дыбы встаю, если кто-то пытается меня трогать. Слава богу никто не пытается. У меня тоже волосы/прически ассоциируются с чем-то очень личным. Намного более личным чем всякие пошлости. Интересно, почему так. Может потому, что волосы близко к голове и к шее?

Да, прослеживается закономерность между вовлеченностью во что-то, требующее/возбуждающее воображение и количеством ярких и запоминающихся снов. Но не всегда, нужно именно то самое впечатление, иначего ничего не получится. А иногда просто накапливается.

>>17142
И правда, девочка подумала на сон, но может дело во времени суток.
>хочется
Вспоминались приступы паники и прочие активности. Если в какой-то момент осознавала себя и желала прекратить, то довольно легко прекращала. Вот только чаще всего не хочется прекращать. Это ведь так контр-продуктивно! Мазохизм какой-то.

Сейчас как раз лежала и думала.
У меня ночь и темнота ассоциируются со спокойствием. Особенно зимние ночи, когда снежинки медленно переливаются в свете фонаря. Словно сама Земля тихо посапывает, глядя такой же спокойный сон (о том как девочка смотрит на снежинки).

Очень-очень отличается! Перечитывала и ранобэ раза три. А манга, хотя её перечитывала, пару лет назад оставила бездыханной, прямо в канун Нового Года!
Пропущу оценку "лучше" ли, но в некоторых моментах она более провакационная, оттого сильнее эмоции.
Всё подрываюсь пересмотреть Phantom: Requiem for the Phantom, но не могу решиться. После первого просмотра, буквально через пару дней пересмотрела, а потом ещё через месяц - вот так-то!

>Не хочу, что бы обижал
Ой, хи-хи. Совпадение по упомянутым топикам получилось очень уж забавным. Я много месяцев думала как назвать этот голос.
Вот и недавно. Неожиданно в голову пришла фигурка из упомянутого выше "Requiem for the Phantom", она над монитором на полочке стоит. Там у героев были прозвища: Ein(Айн) и Zwei(Цвай). Не очень звучит, тогда по-нихонски: Ni[i]. Братика не хочу, поэтому появилась Nee.

Это секретик! Но всё равно расскажу.
Слышу этот голос довольно редко, и его сложно дифференцировать от собственного. Обычно говорит бакости "stop pretending to be a decent human being", "get real, would you?". Но иногда помогает в размышлениях - указывает направления мысли, когда девочка совсем теряется. Воспринимаю её как копию себя, из-за её резкого отношения.

Мне иногда нравится заднюю часть шеи массировать, у самого основания черепа.
Иногда трогаю руки с простой целью "чувствовать". Это ведь не странно звучит?
>почему волосы так воспринимаются
Не могу придумать. Оно кажется невинным, полным близости и непринуждённым.

>вовлеченностью
Тогда был ужасный месяц и подобное "погружение" было чистым актом эскапизма. Отсюда, думала что причина множества сном может быть связана с депривацией чего-то.

>>17144
Ну что ты будешь делать! Потеряла % и весь пост коту под хвост!

Контрпродуктивность – это глупость!! Проблема в том, что я всегда себя осознаю (гордится), а вот найти волю начать делать то, что полезно – не могу (вытирает влагу с глаз). Так и качусь с горки уже не первый год. Удивительно похоже на синдромы каки под названием Simple Depression. Глупая депрессия, уходи! Глупая депрессия, уходи! Глупая депрессия, уходи! Не уйдет, хоть 100 раз повтори.

Представь себе большой бункер в бесконечной снежной пустыне. Метры снега, лед, вечная вьюга, полумрак. И ты там одна. Раньше, когда фантазия еще работала, я много чего напридумывала. Вот вспомнила это. Спасибо.

Ой, почитала описание твоего Фантома и теперь хочу посмотреть! Хочу! Но не могу, обиженный_сопящий_вдох.

Nee – это девочка? Ррр! А я дура подумала "братик". Комплекс какого-то там братика, наверное, хихи!

Я когда-то пыталась зафорсить тульпу создать воображаемого помощника, который бы давал мне пороху, когда я приунывала, да не задалось. Справедливости ради, у меня как-то и без внешних голосов удается угнетать себя фразами it's over, you knowstop overestimating your worthetc Когда девочка теряется, то у нее одно направление – минимальными усилиями удержать достаточную для жизнедеятельности среду.

А у меня есть зубчатая качалка. Это такое колесо широкое с ручкой и зубчатами. Берешь за ручку и водишь. Приятный массаж, и очень незатруднительно!

У девочки на перепадах от работы 24/7 к отдыху самые яркие сны и случались. Главное что бы к перепаду в памяти было достаточное количество материала для генерации снов.

Сегодня такая ерунда снилась! Стреляла в человекоподобных белых котов с большого пистолета и странных наколдованых патронов. Прострелила ноги и заперла в гараже каком-то. А потом еще что-то было, не помню. Глупости какие!

>>17152
Наверное "контрпродуктивность" неудачное слово.
А под "осознанием себя" имела в виду ситуацию, когда ты злишься, топаешь ножками, плачешь или что-то ещё, и [у меня] внезапно осознаешь где ты и что делаешь, и задаёшься вопросом "зачем" и хочешь ли продолжать это.
>найти волю начать делать то, что полезно – не могу
А каков источник твоего желания делать полезное? Подумай о нём.
Иногда мне кажется, что воля необязательно нужна. Случай, моментум, прихоть - у девочки наиболее продуктивные дни были не когда оно того хотела, но они без стука забегали к ней.
>под названием Simple Depression
Надеюсь что там нет Perfect Continuous Depression!

Eto da, спокойствие зимних ночей можно и как одиночество трактовать. Может быть эти оба аспекта имеют силу лишь пока девочка их осознаёт? Чем больше думаешь об одиночестве, тем сильнее душит.

Мне казалось там описание не очень. В паре слов, Фантом про принятие невозможности распоряжаться своей жизнью, трагедии. Чуть-чуть романтики, но не про любовников, а вторую половинкуYou're me, I'm you или соулмейтов-узников.
Надеюсь % не потерялись, а то кота жалко.
А почему не можешь?

Nii - старшый братик, а Nee - сестрёнка. Так же [ichi, ] ni - 'два' по-японски.

Тоже пыталась, и даже один эмоциональный отклик получила, но давно.
>самой
Да-да, у меня то же самое! Насколько понимаю, этот второй голос в какой-то момент отщепился от моего. Говорит те же вещи, которые сама раньше жужжала. А может воображаю, и это всё ещё мой голос. Кто знает? В голову к себе залезть сложно...
"it's over, you know" - конец - это новое начало! "overestimate" - ну какая дурочка решила оценить девичью жизнь, девочки бесценны ведь!

>Стреляла в человекоподобных белых котов
А я позавчера хотела к "за печкою поёт сверчок" приложить "Белая кошка" от Хелависы, уу.

>девочки при встрече не должны целоваться

https://www.togdazine.ru/article/904

>>17159
Это нарочно так написали же, чтобы все девочки прочитали, и им захотелось целоваться, раз взрослые запрещают.

>>17155
А я почти всегда осознаю где я, кто я и что я делаю. От этого только хуже. Потому что тебе приходится наблюдать саму себя, катящуюся с горки и свое бессилие что либо изменить. Ощущается как будто с тебя 24/7 сдирают кожу. Спасает какая-то работа, не сильно сложная, но требующая концентрации. Не всегда, но лучше, чем ничего.

Раньше источником желания был чистый интерес и надежда на очень светлое будущее. Жаль никто не предупредил чем такие надежды заканчиваются. Впрочем, я не знаю. И так не и так не этак. Обсуждать головопроблемы – не плодотворно.

А что касается продуктивных дней ну так и у меня иногда случаются приплывы. На пару дней. Слишком мало, что бы держаться на плаву. Надо постоянство и дисциплина, а у меня клавиатура и я-дура.

Одиночество в моем понимании это позитивный аспект. Это чистота разума и гармония души. Но самого по себе одиночества не достаточно. Нужна еще полнота души. А это не возможно ввиду внешних факторов. Мастер муси в этом плане идеальный пример идеального существования. Он одновременно один, имеет применение своим навыкам, независим и не находится под давлением. Одно из наиболее запомнившихся аниме в принципе. Такое душевное.

Не могу потому, что не могу. Не тот эпизод, не та арка, не тот сезон. Не пришло мое экранное время. Не моя очередь. Не мой выход. Не моя реплика. Не

Что бы залезть к себе в голову нужно выспаться. А потом начать давить себя плохими эмоциями, пока не начнешь тонуть. А потом начать всплывать путем вопросов-и-ответов. Задавая правильные вопросы получаешь желаемые ответы. Правда они тебе не помогут, так что смысла особого нет.

Почему не приложила?

>>17160
Звучит как идея для пытки. Впрочем, желание и без напоминаний само время от времени стучит в форточку.

>не спи ни с кем на одной кровати
>можешь спать голым
Глупые правила!

>>17162
>Кто я?
Девочка почему-то засмеялась над вырезкой из контекста.

>Не пришло мое экранное время.
Глупая! Ну как мы аниме снимать будет без главной героини?
>Одиночество
Мне кажется ты больше описываешь feeling content by yourself, но это придирки к лексике.

>Почему не приложила?
Unneeded. Слишком часто давит ощущение, что всё написанное девочкой - ненужное, неинтересное, лишнее. Как фоновые разговоры в тайтлах, никак не двигающие сюжет и не относящиеся ни к чему, кроме второстепенных лиц ведущих эти разговоры. Песня тоже показалась лишней. Порой спасает дневник. Иногда наплевать на собеседников. But oh gal, if you truly care...

В голове часто присутствует чувство, когда читаешь брошенную собеседником фразу и начинаешь светиться изнутри. Настолько это, казалось бы невзрачное, предложение тебя двигает. Из-за попытки стремления вызывать похожие чувства, часто оканчиваю удалением полотен текста или оставлением собеседника без ответа.
Аналогично, не уверена как ответить на остальное из девочкиного поста своими словами, но вот, слушай:
From ocean to ocean or sky to... ground or something since there’s only one sky, the world is changing. And with it, so are you.
Those changes might not be what you want them to be, and they might be making everything else confusing as you grapple with different marks you’re meant to stand on, but that’s fine.
You can exist without knowing what you’re meant to do or what you’re meant to be since those are things we’re all still figuring out.
So hold your hand up to sky and pick a star. Then proceed to aim for that. Because even if you miss, no one will ever know which one you were aiming for.
And you can always pick another if you lose it.
---
It’s important to remember that when you’re struggling the hardest, others are overcoming obstacles that once seemed immovable.
And while I won’t be the one to come out and say that “everything happens for a reason” when life just kind of sucks sometimes, what I will say is that sometimes, it’s pretty swell!
People move on and people get better. And maybe one day, you’ll walk among them in a way where you won’t have to tilt your head up to meet their eyes.
Maybe one day, in the distant future, you’ll be able to relate to people like this — who take the things that ail them and punch them right in the jaw!
Or maybe you won’t and I’m just a liar. But there’s only one way to find out!

Надо же, какие вы тут все сложные.

Будьте внимательны и осторожны, рассказывая о себе лишнее. Я вот однажды знала одного сложного человека - а он потом оказался енотом.

Каждая девочка — это история, а каждая история — это девочка!

Гуляла сегодня и дискотеку под мостом. Там читала, потом услышала мальчик по нашему говорит, а он грустный и явно что-то потерял, пока ходила ему вкусняшку принести, убежал, старалась искать но местного с травой. Трава мерзкая была и вообще попробовала просто потому, что нервы и прочие треморы сбрасывает, а мне надо быть менее трясучей.
Вобщем и тут не сям и там не тут.

>>17165
Лишнее что? Да и тут анонимная имиджборда. Какая я из тех двух девочек выше? А их точно две? А я точно одна из них? Иногда лучше быть енотом, чем не быть.

>анонимная борда
Я вас сейчас всех поаватарочно назову, енотики. Ваши маски - лишь расцветка меха! Ваши сердца у меня как на ладони, няхахах!

К разговору о немногочисленности девочек. Девочка, которая рисовала (или еще рисует) стикеры, ты еще тут обитаешь? Уж давно перестала постить свои поделки. А жаль!

>>17164
Смеяться — хорошо. Даже если это нервный или еще какой-то смех.

Может и ненужное. Может и неинтересное. Может и лишнее. Какая разница? Пусть будет какое есть. Если убрать и это, то что остается? Хорошо второстепенным персонажам, которые рядом с главными героями, они хоть в кадре. А может, и не хорошо. Я вот не люблю быть в кадре, это ж все будут пялиться на тебя и твои ножки! Not everyone dies a hero. Да, сложная тема. Или я глупица. Но мне кажется обсессивность нужностью полезностью и интерестностью — это не правильно. В основном потому, что меня это никуда не привело. Наоборот, поставило в тупой тупик и вот теперь я здесь. Должна быть какая-то грань. А может и нет. Рр! Не нашла ничего более подходящего, чем пикрилейтед, что бы передать эмоции. девочка_держится_за_голову.жпг

А что касается стремления вызвать похожие чувства, да, есть такое. Видишь как хорошая девочка пишет тебе хорошие буковки и хочешь написать хорошие буковки в ответ. Иногда находятся такие буковки. А иногда нет. Вот тебе Хорошая Буковка, хихи!

А что касается текста на английском, ну я бы могла тут развергнуться в огромном rant'е, полном фрустрации, но не буду. Первая часть, конечно, правда. You can exist, потому что больше ничего не остается. You can pick a start, а потом pick another, another, another пока не найдешь достаточно низкую, до которой можешь достать. You can. But where do find the will to do so. And then you'll have to pursue your "star" and that's a lot of toil. Короче, такие тексты, полные позитивизма, вызывают печальную улыбку. А что касается второй части текста, то там почему забыли строчку из первой части, в которой "you change with the world". Да, может когда-то ты и будешь walk amoung people who once were better / higher / etc, но ты уже никогда не будешь like them. И не будешь meet their eyes без a bit of scorn. Хотя может и будешь. Все зависит от того, насколько ниже тебе удавалось побывать.

Спасибо за такой текст же! Иногда хорошо освежить голову позитивизмом и поспорить с ним во имя негативизма, нья-ха-ха!Я, конечно, оформляю свои буковки довольно депрессивно, но не надо этого переувеличивать!Все будет хорошо же! И у тебя тоже! Да-да, у тебя!

А еще хочу добавить пять копеек на счет того, что чем выше, тем меньше воздуха. Атмосфера стает реже и реже. Так и задохнуться можно! А с другой стороны, если слишком низко, то дурные испарения, кружится голова и тоже можно задохнуться! Этот как в двобулочковой девочке. Есть две булочки и они плоскими гранями прилегают друг к другу. А между ними девочка. Между булочками девочке хорошо и тепло, но если слишком сильно подвинуться к одной или другой, то вся девочко-дво-булочка начнет рассыпаться и станет плохо. Нужно держать равновесие! Ее!

>>17169
А я вот вроде всех девочек знаю многих еще с Автобуса и даже Ычана, а вот отличить не всегда могу. Стилистическое оформление играет роль!

любила я
@
уподобляться
@
пушистому коту
@
валяться на полу

>>17171
Не только Хорошие Буквы, но и циферки миленькие. Если бы на 11 секунд раньше пост отправился, то было бы даже слишком!

>Атмосфера стает реже и реже
Неужели девочка тоже в коробке с малым метражом, когда просыпаешься и out of air? Там ещё была какая-то игра "Oxygen is not included", можно сделать к ней отсылку.
Чтобы не было испарений и переизбытка CO2(ведь плохо от него, а не нехватки кислорода), нужна вентиляция. Но это всё что девочка знает.
>Если убрать и это, то что остается?
Девочка иногда слышит "пиши, мне нравится", но ведь у всех есть предел терпения! Негатив накапливается и способен протечь разочарованием, а ведь нужно было всего лишь помолчать!год.
Наверное, иногда забываю о существовании этой грани, и оттого сознание размывается.
В этой жизни столько мелочей нужно помнить и постоянно держать в голове, что это уже даже не весело T_T Верните мне беззаботное детство. Верните, верните!

Вот прочитала "хорошие буквы" и захотелось перечитать недавнюю историю про дружбу Дороги и Ойчи.

>and that's a lot of toil
Некоторые за это и любят! Достигать через прикладываемые усилия. И ведь сама выбираешь звезду-уровень_сложности, поэтому цель достигаема должна быть (в теории).

>насколько ниже тебе удавалось побывать
Иногда меня пугает несовершенство памяти, особенно касательно о бытие на дне. Может это когда даже не помнишь что это было за состояние. Может мозг не запрограммирован такое помнить. Может и не было ещё такого дна, хе-хе. Может мы живём в "настоящем". Ведь текущие низы больше аффектят настоящих нас, чем прошлые низы.

Не стоит, текст ведь даже не мой. От себя написала в silly-стихотворной форме c похожим посылом. Но не отправлю, иначе точно-точно умру со стыда!
Мне во время негативизма наоборот веселее сражаться с негативизмом, даже если не чувствую свои аргументы. Противоречь себе чтобы чужие боялись! Иди против течения! Погладь котика и скушай булочку!
Пф-ф, это не выглядит "депрессивно".
Это похоже на акт капитуляции. "It's fine" посреди пожара. Надеюсь, что и правда преувеличиваю. А девочка на тонущем корабле, который случайно пробила стреляя по ногам.
But you know- Если девочка пообещает сделать хотя бы один шаг из горящего здания(которое тебе вообразила, а его может не быть и тогда бака-я), то девочка тоже будет стараться - найдёт шлюпку или научится плавать.

Проверила ойчи перед отходом поспать, а уже полтора часа прошло.
Сколько жизней Ойчиянок зависят от потребления дозы кофе? Какой у вас любимый рецепт?

>>17173
>Ойчиянок
Хотела выделить множественное число, но сейчас поняла что "Ойчи" это не-баг-а-фитча. Или можно Ойчитачи. Ойчихито.

>>17173
>пиши, мне нравится
true
Друга девочка завидует тем кто вот такие стенки текста пишет. Девочка так не может, толь потому что не хочет, толь потому что нечего. Вот напишут что то миленькое или стыдное, а ответить нечего. грустноэ
>spoilerNxxx
Ну покажи!!

>>17172
И другая девочка! Ныйкоша!

>>17176
>длиннокот
Длиннокот длинный, мем былинный - кому пригля́нется, к тому сам потянется!..
Сап, глянь, есть 1 тян - цена копейка, меня жалей-ка!..
Конничива, в аниме дрова - аянами-полено, бревно здоровенно!..
Ни-хао, двачую дао, Тай Ши кручу, квадрипл хочу!..
По аве врачую - вангую, вин чую!..
Паста-огонь, не проворонь - в тред прóсится, сама пóстится!..
Вот вам лол, сам намолол - лол-олово, смолол здорово!..
Кому гет десятый, недавно взятый - в хорошие руки, спасет от скуки!..
Пес чудесный, совет полезный - хватай, не зевай, воруй-убивай!..
Вот Кирилл удалой с набигай-игрой - на три стороны экшон, в этом суть, конешно!..
И охрана дворца - от Кирилла-творца!..
Доставай кошелек, за алтын раёк - тарантас стоит, в нем медведь горит!..
Подходи, народ, трололо поет - граммар-наци, и те дивятся!..
Кому осом-пчиц, из омских жар-птиц - по наружности вингедум, избавляет от лишних дум!..
Па-а-адходим, бе-ерём!..

>>17184
Схоронила!

>>17173
С атмосферой и испарениями это была метафора... А что касается задышек, тут такая жара, что если бы не душ, я бы не собралась с духом этот пост сочинять. Думала с ума сойду пока дошла до ванной.

Что касается "пиши, мне нравится", то это ударило почти в яблочко. Я тоже навязчивая дура, а когда мне открыто об этом говорят я снизываю плечами и урезаю общение до уровня "вы первые, а я там посмотрю что отвечать и отвечать ли вообще". Только мне не говорят "пиши, мне нравится". Игнорируют или прямым текстом. Наверное я слишком дура. Кстати из-за этого на имиджборды и сбежала! Со всех мест с никнеймами прогнали. А здесь нет ярлыков, здесь можно быть дурой и ничего! Тоже обижаются, конечно, но пройдёт пол года или год и кто меня узнает?

Тут дело не в том, что нравится. Мне не нравится. Мне вообще ничего. Просто приятно поговорить с хорошей девочкой. Дело наверное в том, что я в какой-то мере понимаю, что ты имеешь ввиду и от того хочется тебя пат пат!
>Помолчать год
Прости, не поняла отсылки. Да, протекает. Но на имиджборде можно. А в поименном общении – нельзя. Глупое поименное общение! Вообще нужно просто найти такого человека, которому можно. Но где?

Вот-вот! Одни мелочи и тонкости! На самом деле технически это не сложно, если по умолчанию рассматривать внешний мир как враждебную среду. Но психологически это тяжело. Надо чем-то компенсировать. Детство! Помню как сидела в комнате одна и лучи солнца в пыли отчетливо. И я ловила пылинки. Такое волшебное воспоминание! Больше так не получалось, обидно.

Достигать через усилия хорошо, когда достигается, а постоянно понижать планку, потому что не достигается и уже не достигнется – как гвозди в кости.

Я о бытие на дне лишь догадываюсь по своим постам и запискам. Мурашки по коже иногда. А иногда "пфф, то было еще ничего, вот сейча-ас!" Бывает. Хорошо, что не запоминается. И без того плохо. Какая "игра слов" получилась!

Текст не твой, а пост – очень даже твой! От моей благодарности не убежишь! Говорят приятные слова лечат. Вот я тебя лечу! Если тебе, конечно, приятно.Не забываем, что я – дура.

Может ли негативизм победить сам себя? Они говорить the evil turns upon itself. Посмотрим.

Никогда не думала об этом, как о капитуляции. Наверное так и есть. Но ведь в этом и смысл. Я имею ввиду, что с этого все начинается и это корень всех депрессивностей. Сначала ты учишься стрелять в яблочко. Потом просто прямо. Потом хотя бы не по ногам. А потом "Тролейбус горит? Да и..." Сяду на автобус и утону в луже, ха-ха-ха! Такие помидоры. Делать шаг некуда и нечем. Или так мне кажется.

Не люблю ни кофе ни алкоголь. Избегаю как могу. Но если не избегается, то без особого энтузиазма. Как есть так и будет. Вода, кофе, затяжной глоток и "на все воля божья".

>>17189
silly me being able to write a post only by ignoring things girl really wants to explode with
1girl_undefined_emotion.webp

Иногда слышу про "прыгнуть слишком высоко и разбиться", но так бы и не поняла.
Девочка спасается пульверизатором всё лето. Тоже пойду в душ после написания!

>Просто приятно поговорить с хорошей девочкой.
Иногда страшно думать, что разговоры могут являться лишь "обменов мнениями". Эмоциональная вовлечённость проводит грань между ними и актом "поговорить"? Или насколько ты вникаешь в текст собеседника?

И вот девочка снова подумала, что "перешла границы", "забыла своё место" etc. Эмоциональный роллеркостер.
Девочка чувствует себя земля. В период её формирования. Вулканы, молнии! Chaos. Разрушения являющиеся созданием новой жизни. Буря противоречивостей в голове.

>если по умолчанию рассматривать внешний мир как враждебную среду
Нет же, нет-нет-нет! Это всё из-за глупого угла обзора!
Девочка тоже сейчас под одеялом. Но во внешнем мире целое море прелестей, as long as you willing to see new colors.

>И я ловила пылинки
Недавно ушла в ближайший лес и смотрела как муравьи по цветочкам бегают.
Может не магия детства уходит, но мы не спешим ею пользоваться? В голове миллионы иных мыслей, а внутренних ведьмочек забыли.

Хи-хи. Как раз хотела куда-нибудь вставить:
>When you stumble, dearest R., know that it is not because you are weak, but because the load is too heavy.

"Записки Ойчи из троллейбуса", хих.

Может ты и дура, но я ещё большая дура!
>Говорят приятные слова лечат.
Некоторые болезни из-за приятных снов и возникают. Пик стронгли релейтед.
>Если тебе, конечно, приятно
Девочка ведь не просто так вставляла тот текст. Если он вызвал у тебя чувства, на которые ты ответила благодарностью, то мне конечно будет приятно.

>Может ли негативизм победить сам себя?
Это утилитарная сторона вопроса. Девочка делает это потому что хочет всем(себе самой) набпакостить.
Сам себя, в пределах одной головы? Зависит от внешних и косвенных факторов, наверное. [Само]ирония и юмор многое вносят в этот вопрос.
"the evil turns upon itself" - возникла ассоциация с берсерками, рейджем etc. Хотя на основе фразы многое можно придумать: предательства среди нечестивых, саморазрушение, желание выместить злобу + неимение никого, кроме себя.

То есть ты просто не хочешь?
Ha-ha, in your dreams! I simply cannot accept that, darling! I will cross a few boundaries if necessary.

Из-за вкуса или бекграунда(см. зависимость) окружающие эти напитки?

>>17189
PS: некоторые пропущенные личные темы пропущены по причине "невыносимо". "Это было достаточно жестоко. Но шутка всё равно хорошая" if you like, хотя не подумай что это обвинения. Просто не могу молчать уже.
>>17176
>true
Как странно это читать, когда сама девочка по ночам начинает кричать, если вдруг вспомнит набранный ею текст.
>Друга девочка завидует тем кто вот
Я когда-то тоже, а потом оно само. Не переживай. Пиши когда хочешь, не заставляй себя когда не лезет.
>толь потому что нечего
Обращу твоё внимание, что "стены" выше родились из
>Девочка впервые за долгое время полежала в обнимку с подушкой и её кокоро сделало доки-доки.

>грустноэ
Иногда попадаются треды "засеки 5-10-15 минут и начни писать всё приходящее на ум". Можешь это попробовать, если грустно.
Можешь присоединяться к нашему диалогу.
>Ну покажи!!
Пока писала, поняла нечто важное на счёт поэзии.
Если вкладываемые тобой чувства достигли читателя, то не важно насколько сами строки могут выглядеть коряво, ведь ты преуспела.
Впрочем, это применимо и не только к поэзии, but whatever.
Мои строки предназначались для одного адресата. И хотя он их не получит, но показывать их публично не хочу.

>>17192
>картинка
Мило!
>спойлер
Одна девочка вспомнила пикрилейтед и похихикала!

А еще говорят "чем выше взлетишь, тем ниже падать". Вот глупые же! Нужно сделать большое ведро и в нем сидеть! Только воду иногда охлаждать. А потом бегать по всем интернетам и рассказывать, что ты сегодня "как в ведро"!

Да, иногда разговоры — это просто обмены мнениями. Не так уж это и плохо, наверное. Эмоциональная вовлеченность играет большую или главную роль. Ну по крайней мере я так думаю. Потому что если не это, то тогда совсем ничего не понятно!

Смотря в чей текст вникаю. Твой перечитываю по несколько раз, что бы точно убедиться, что поняла все, что мой глупый мозг может понять. Вижу эмоциональный отклик и хочу сделать так же. А где я этот отклик вижу, я не знаю. Вот только что попыталась придумать, но не придумала. А что касается других людей, там такого нет. Точнее говоря, вне анонимных сайтов такого нет. Не знаю, почему. "Не чувствую". Как будто вату жую. Как будто эмоции, извне выглядище искренне, на самом деле пустые. От этого возникают всякие заблуждения и я начинаю надоедать собеседникам! Не понимаю, как это работает, но как-то так.Я как-то думала, что все дело в том, что на анонимных сайтах я не ассоциирую собеседника ни с кем. И себя тоже. Получается, как будто никто говорит ни с кем. Как будто я просто со стороны наблюдаю миленький диалог и оно работает. А когда приходится вовлекать в дело свое настоящее я, то получается кавардак.

>"перешла границы"
>"забыла своё место"
Ты о чем? Прости, не понимаю. Но почему-то захотелось дать тебе вкусняшку и сказать, что это все глупости и что ты себя накручиваешь.

Земля это чудесно! Это как большая теплая булочка, главное дать ей правильную форму! А еще там всякие детали для вкуса, но это уже потом! Подумала и не придумала. Не знаю как девочка себя чувствует. Точно не земля в период ее формирования. Что-то другое. Если придумаю, скажу. Или не скажу! Вдруг это что-то глупое.

Конечно нет-нет-нет! Я не то имела ввиду. Я в смысле, что это одно из возможных решений. В идеале, конечно, нужно правильный угол обзора, да. Но я не совсем понимаю, как это, поэтому вот. Мне иногда кажется, что девочке просто заняли плохое место в зале и поэтому она видит только краешек всей пьессы. Именно они! Если бы девочка сама выбирала, обязательно выбрала бы какое-то нибудь удобное место, где все "как раз". Хотя какое-то "не такое" сравнение. А может и такое. Места ведь уже все заняты! Захочешь отобрать хорошее — выволочат за шиворот! Но все равно глупое послевкусие, to the effect of что девочка могла повлиять на выбор, но дала дуру и не повлияла. Уууу! Глупые мысли, лучше б не было!

А что касается прелестей — не вижу! Не в-и-ж-у! Мне когда-то пытались навязывать "прелести", но воспоминания об этом довольно пресные. Так и не поняла, в чем заключались те прелести. Такое ощущение, что вот все вокруг получают удовольствие, а ты как дура смотришь и чувствуешь себя главным героем из то ли анекдота, то ли просто фразы "глухой думает, что танцующие — сумасшедшие". Когда-то фыркала на эту фразу, а теперь эта фраза фыркает на меня. Какая ирония!

Хочу уйти в лес и смотреть на муравьев! Я люблю лес, правда. Там так хорошо! Особенно, когда людей или нет, или они тебя не замечают. Так спокойно! И еще. Не обязательно ведьмочек же! Феечек! Феечки — это очень мило и стало быть очень хорошо! Не забывайте и феечек!

Давай меряться у кого бОльшая дура! Хихихи!

А что касается болезней из-за приятных слов... Я тебя не совсем в этом плане понимаю. Понимаю, наверное, в том аспекте, что я когда-то искала эмоциональный отклик среди никнеймов в непосредственной близости, но не нашла. Меня там кажется еще попытались на этом фоне обидеть и пообсуждать за спиной. После этого как-то остыла и перестала искать. Потом искала среди виртуальных никнеймов, но там просто никому не интересно было. Поэтому и там искать перестала. Иногда бывало снова пыталась и снова убеждалась, что никому не интересно. Но не понимаю тебя в том аспекте, что я не могу вспомнить никаких явно негативных эмоций по этому поводу. Сегодня пришло, завтра ушло, мне до этого нет дела. Есть немного фрустрации и bewilderment, но оно как-то не задерживается.

Глупый пост слишком длинный! Ну я разошлась, конечно!

Да, фраза интересная. Такая простая, но если попытаться развить мысль, то можно много чего интересного напридумывать!

Просто не хочу что? Я-я попытаюсь сделать вид, что я поняла и отвечу, но если что, имей ввиду, что я дура. В моем понимании между "опустить руки" и "капитулировать" пропасть. Капитуляция этот как с третим рейхом. Деваться некуда. А опускание рук это когда ты, как мне одна умная бабушка сказала, ставишь перед собой решетку в открытом поле и плачешь, что тебя закрыли. Очень красиво бабушка сказала! Может, это все просто решетка? Посмотри вокруг! Думаешь, правду бабушка сказала?

На счет алкоголя видела как люди спиваются и мурашки по коже. А кофе на сердце вредно, а сердечко только одно! И оно для девочек, а не для глупых какао бобов или что оно там!

>некоторые личные темы
Прости, прости, прости, прости! Я правда не понимаю о чем ты. Если бы ты не сказала, я бы даже и не задумалась. Я задела что-то, что не нужно было?Прости девочку! Она не хотела. Особенно обидно из-за
>"Это было достаточно жестоко"
Ты говоришь, что это не обвинения, спасибо тебе! Потому что я правда не понимаю. Несколько раз перечитала все и как об стену. Если не можешь молчать, то почему молчишь? Не хочешь, что бы слишком много посторонних прочитали? Я понимаю. Пикрилейтед как мне кажется очень в тему. Но если тебя что-то грызет, то это плохо! Девочка может что-то сделать?
А еще
>I will cross a few boundaries
Тот факт, что ты перешла на английский, что бы скрыть смущение (или это я навыдумывала?) так мило же! Правда, правда! Одна девочка улыбнулась от этого!

>>17193
М-мило? Мне эта картинка всегда казалась трагичной. Одна сторона проявляет дружелюбие и хочет попросту помочь нуждающимся, а другая готова превратится в Демона из-за своих иллюзий и нескончаемых нежеланных для другой стороны желаний.

Поняла смысл картинки только после пары референсов и оригинала. Интересный выбор слов "being known". Подразумевалось ли "настоящее я"(as an opening up yourself) или что-то более криповое?

Может, независимо от наличия холодных разговоров, отсутствия разговоров по душам не даёт нам почувствовать себя по-человечески. Обмен мнениями скорее выглядит как необходимость, либо невозможность большего и оттого довольствование ими, meanwhile тёплые разговоры it's something we're longing for. А может стоит перестать дурой и проецировать на всё человечество, но кто знает?

>Вижу эмоциональный отклик и хочу сделать так же. А где этот отклик вижу, я не знаю.
Это сделало меня очень счастливой. Как выше писала, "если твои эмоции достигли читателя, то ты молодец". И твои эмоции меня тоже достигают, знай же!
Может проблема в выборе органа чувств? Эмоции неровным слоем размазаны по всему тексту. Кх-м. Но может быть интересным нырять в самоанализ и вопрошать "почему я чувствую себя так на этот кусок текста?" Хотя это может совсем.
>Как будто я просто со стороны наблюдаю миленький диалог и оно работает.
Can't help, but pic.
То есть безымённость это пилюля, потому что "иначе меня не понимают", comforting yourself из-за прошлого опыта или третье? Можно ещё поспорить, что такое вообще такое "настоящее я".

Наверное и правда "у страха глаза велики". И каждый раз трясусь под одеялом, хотя стоило бы уже повзрослеть.

>Или не скажу! Вдруг это что-то глупое.
Но ведь когда встречаются две дурочки, это лишь натурально говорить о глупостях!

"Они"? Сомневаюсь что рогатые демоны из японского фольклора же.
>где все "как раз"
Это звучит примитивно(у других булочка слаще попалась), но одновременно отсылает к противоречию между "мне и здесь тепло", "пойду вскипячу воды( но она станет горячей)". Besides, "спектакль" уже начался. Что девочка будет делать сейчас?
>но дала дуру и не повлияла
Не опускай глаза же! Иначе пропустишь выбор мест на следующий спектакль!

>вот все вокруг получают удовольствие
Эффект наблюдателя, непостоянство и/или время наблюдения, ментальное преувеличение увиденного. Можно ещё столько перечислить, хоть "горе от ума". Да даже если получают, что с того!
>Не в-и-ж-у!
Только не говори мне что пока ты кричала это, закрыла лицо руками?

Бабочки могут быть феечками, или мотыльки.

>А что касается прелестей — не вижу!
>Я люблю лес, правда. Там так хорошо!
Хи-хи-хи-хи, поймала тебя, поймала, уахахаха!

Мне понравилось как бабушка сказала. Но первые приходящие ассоциации почему-то либо про социальные норма/страхи/комплексы, либо про театральную жертвенность. Всё же мысли в голове ойчи в клетке в поле - вот главное, а не как громко она плачет!
То есть ты чувствуешь словно деваться некуда? Даже знаю. Подбодрить и сказать что вот-вот Deus ex Machina появится и всё станет лучше? Продолжить тыкать и "не говори что всё выглядит плохо с закрытыми глазами", ты сама способна творить чудеса! Have faith in yourself, дура!
>посмотри вокруг
Разве это не прекрасно? Не знаю. У девочки тяжелый случай дурочки, когда одна её часть представляет клетку в поле, а другая поле в клетке.

>А кофе на сердце вредно
М-м. Не исследовала, но по опыту оно в намного меньшей степени влияет на сердце, чем, к примеру, малая подвижность.

Первая четверть поста заняла полтора часа, а над последним куском я уже думала очень долго. Попробую подумать ещё. Хотя это больше похоже на continuous question, или некую очень сложную загадку-лабиринт, с сотней тупиков, сотней выходов и ловушками. На которую ты тратишь часть жизни, а не просто "пытаешься решить/ответить". Чем дольше думаешь, тем больше вопросов, а ответы на одни и те же вопросы иногда помечаются как правильные, а иногда нет.
Но вот песня! https://youtu.be/uVLK77m4WOM

А, кстати,
>что ты перешла на английский, что бы скрыть смущение
Чаще перехожу на английский из-за удобства выражения мысли... но иногда и правда это вызвано эмоциями сопровождающими текст. Необязательно смущение, но будто хочу "отдалиться от себя", как ты раньше писала. Если конкретнее, в этом случай это было сквозь смущение попытка звучать увереннее. "I'm a coward, so what! No time for being yourself, if you need help".

Спектакль, акт I. Во второй не верю.

В лесу материализовалась булочка. И плюхнулась прямо на муравейник.
Полосатый кот, сидя на дубе, тихо промурчал, - "Буре быть, готовьте чай", - и улыбнулся.
Грохот дошёл даже до королевских покоев. Молодая королева муравьём до ночи читала додзинси про mahou shoujo, и такой ранний-неожиданный подъём не повлиял на настроение сколько-нибудь положительно.

• Что случилось, что за грохот!
• Your majesty! Что-то невразумительное случилось на поверхности! Это не атака, и на угрозу Рою не похоже. Оно пахнет сладеньким!

Королева задумалась. Столь ранний подъём её огорчал, ведь леди нужен её сон. Но если что-то может поправить ситуацию, это что-то должно быть сладеньким! Но откуда сладенькому взяться из ниоткуда, так ещё и вызвать грохот по всему королевству?

• Веди.
• Of course, your majesty.

E-h, свет. Как давно она была тут? Королевские особы и так редко покидают нижние уровни Улья, а эта Королева, ввиду своих увлечений, и того реже.

• Что это такое?
• У нас нет точных данных, Ваше Высочество, мы можем лишь <...>
• Если ты знаешь что это, говори!
• Наши шпионы из гнезда в секторе 0xF2 подслушали разговор синиц. По их мнению, оно называется bublik.
• Глупые пернатые! Ну как им удаётся говорить латиницей?

Пока вся информация из округа Роя стекалась в эпицентр, Королева незаметно ото всех отошла в сторонку, под удачно попавшуюся тень. "Acting so mighty and whatnot, but for how long you can keep this facade?", - подумала девочка-внутри. Несмотря на Голубой Ихор в её венах, она не чувствовала себя Королевой. От неё ждали этого подданные. Они смотрели на неё, как на бога. Она была самой худой из когда-либо живших Королев, ведь на нервной почве развились иные расстройства. "For how long...", - но не успела она закончить самоутишение, как вспомнила историю из додзинси. Главную героиню, идущую против потока судьбы, звали...

• Слушать всем! С этого момента сладенькую глыбу будут называть Булочка. Кто-нибудь уже попробовал?
• Нет, ваше величество. Из-за происшествия, выполнение стандартных протоколов сбора приостановили. Какие ваши приказы?
• Я пойду сама.

Стоит отметить, что тела муравьиных королев не так уж приспособлены к передвижению. Если вы представляете Величественный Восход к Булочке, вы можете прямо сейчас стукнуть себя по голове.
Вблизи Булочка пахла клубникой. На своё 10-ое день рождение Королеве удалось попробовать этой "клубники" в чистом виде, и с тех пор она вспоминала этот запах. Булочка и Клубника. Какая между ними связь? Сладость булочки очевидно не обусловлена Клубникой, иначе это было бы заметно.
Что за чертовщина происходит?
Весь Рой стоял у подножья муравейника, затаив дыхание.
OMG, what shall I do now? Мне неожиданно страшно! Я обожаю клубнику, а сладкое происшествие даже выманило меня из глубин сна и королевства. Почему мне страшно?
Они смотрят. Тысячи, десятки тысяч. Они ждут что будет делать их Королева.
Вдох, выдох. Укус.
Клубники не чувствуется, так откуда же запах? W-w-w-
Это был последний день Королевства. И Королева прекратило существование as well.
Все наблюдатели умерли.
Никто не устоял перед
Девочкой материализовавшейся посреди леса. И попой плюхнувшейся прямо на муравейник.

From now on, her name is Alice. Чай уже заварился. Полосатому коту нужно поприветствовать новую Героиню. Хватит ли времени?

PS: хотела вставить куда-нибудь фею, и может сделать больше отсылок на спектакль. Fail.

>>17198
>поймала тебя, поймала, уахахаха!
Сразу вспомнила эту Мику:
https://www.youtube.com/watch?v=HtBqK6xsQ9k
И кавер миленький:
https://www.youtube.com/watch?v=RRQKQy8KnxQ

Другая девочка сидит и читает ваши посты.

Литература поразительна. Весь день ходила кругами в поисках подходящих слов, форм идей, так и осталась бы с пустой головой, но стоило открыть подходящую главу, как озарение стукнуло, и ход мыслей стал продуктивным.

>что это все глупости и что ты себя накручиваешь
Похоже на "просто не грусти" для депрессивных, "просто начни" делать для прокрастинирующих etc.
Хотя это и есть конечные решения, но до них ещё нужно дойти, а до тех пор подобные слова могут вызвать обратный эффект. Лично я их пропустила неосознанно. Хотела бы услышать "I won't judge you, silly", даже если неправда. Хотя неправда ещё хуже.

It's all a loop of guilt. Бросила клубок с откровениями, вероятно чтобы в будущем запутаться в нём. И хотя всё это писать стыдно, но понимаю каким раздражительным может быть непонимание, и за это извиняюсь.
"Перешла границы" было про предложение дать друг другу обещания и "написала от себя стихотворение".

>Если не можешь молчать, то почему молчишь?
Ненужные драмы на ойчи, да и вообще - ещё одна причина почувствовать себя guilty. But that's not it.
Не скажу что хотела сказать, ведь эти вещи и вызывали противоречия в голове, без какого-то ясного решения. Но придумала другие слова, другие вещи для сказать!
... "Let's get this over with", - said 014i-chan and stepped over the edge.
I really treasure this conversation. That's the reason I panic over every thing, making scenes like before. Радостно читать посты, приятно набирать посты, а когда эмоциональные приступы, хоть и больно, но ойчи чувствует себя живой. Thank you.

>Девочка может что-то сделать?
Девочка может не опускать руки!
Если для меня... cringing Yes, you can. A lot. But "what you want isn't always what you need".
cringing Возьмите с меня обещание. Девочка хочет жить и хочет становиться лучше. I hope you will too.

а-а-а-а-а! Теперь не знаю как ответы структуировать. Наверное, отвечу в хронологоческой последовательности чтения и мысли, а там будь что будет.

Теперь не мило. Я вроде и смотрела Мадоку, но не смогла вникнуть так сильно, что бы увидеть такую глубокую трагедию.

Не знаю, что подразумевалось. Или знаю, но не могу объяснить. Это как картинки со звуком, только картинка с ощущением. Смотришь на нее и чувствуешь.

Не знаю. Я не совсем align с холодным и теплым. Я скорее делить это на необходимое, пустое и полное. В основном, если не полное, то необходимое, но иногда бывает и пустое, когда в голове пусто, а клавиатура сама себя не потыкает. Если человечество чего-то не делает, значит, ему это не нужно. А еще может быть, что оно его делает, просто ты этого не видишь. Угол зрения, дорогая!

Хорошо.
В-выборе органов чувств? Не понимаю! Задумалась над твоей фразой о самоанализе. Умного не придумала, но вот. А ты повопрошай себя. Тебе плохо? Подумай, почему тебе плохо? Придумала? А теперь подумай еще раз. Вот видишь. Много думать — вредно.

А вот эта картиночка уже трагичная. Жаль девочку на сцене. Хочется сделать ей что-то приятное. Правда эта трагедия не моя. Это чья-то.

"Меня не понимают". Не это. "comforting yourself из-за прошлого опыта". Тоже не это. Третье. Хотела дать более развернутый комментарий, но не дам.Нету слов подходящих.Тебя когда-то заботило, понимают тебя или нет? Когда-нибуть felt bitter over your painful experiences from your past? Я — нет.

Я не правильно выразилась на счет "настоящего" я. Как бы это правильно объяснить. Кто ты? Вот открыть чью-то страничку в телеграме и черным по белому: Пупкин Кондрат Васильевич. Виделись там-то там-то, говорили о том-то том-то. Вылядит так-то так-то. Любит то-то то-то. Родился тогда-то тогда-то. Встретить можно там-то там-то. А ты кто? Может, ты просто Хорошие Буковки? Может, чей-то шаловливый кот или кошка? Может, добрый енот? Может, заботливая фея? Может, проказная ведьмочка? Может, это просто я хочу, что бы ты была? Откуда я знаю? Это же merely пиксели на экране. Они приходят откуда-то оттуда. А кто знает, как и что оно где-то там. Поэтому я растворяюсь, и получается, что пишу не я, а мое "отражение". То есть это все еще я, но та моя версия, которая где-то за стеклом (или за экраном). А как ты это видишь? Как воспринимаешь анонимного собеседника?

Повзрослеть! Фиии! Глупости! А что потом? Оно тебе точно-точно надо? Уметь справляться с возникающими проблемами без тряски под одеялом — полезно и нужно, но это скорее научиться оборонять свою зону комфорта. Или это и есть повзрослеть? По-моему повзрослеть это отбросить своих феечек и ведьмочек, засохнуть, зарыться и забыться. А зачем? Что тогда остается? Вот-вот. Именно поэтому глупые взрослые в основном в душе такие несчастные. Не забывайте свои сказки, они вам с детства не зря даны! В общем, держи равновесие!

А что, если мне будет очень стыдно? Тебе было стыдно и ты промолчала! И это правильно, тут ведь не принудительная терапия. Вот и я возьму и промолчу! Вуа-ха-ха-ха!

Они это абстрактная структура, на которую сваливать всю вину. Если бы ты знала, какая булочка слаще, ты бы ее не выбрала? Я бы выбрала! Но какая уж попалась! Булочками не перебирают. Свою жуй да в ус не дуй! Ничего не буду делать, а ты думала как? Это же спектакль! Хотя мне больше нравится слово пьесса. Я зритель, а не актер, так что хлеба и зрелищ! Буду сидеть и смотреть!

Не буду опускать. Как только так сразу. Надеюсь. А ты? У тебя будет следующий спектакль? Ты выберешь себе хорошее место?

💢 Пост слишком длинный! 💢

А я об этом не думала! Может, это просто так совпало, что мне не понравилось? Слишком часто совпадало! Но может, просто не было удачного места или удачных людей. Хихи, как много удачи нужно! Но я не об этом. Ты говорила, что много прелестей, нужно просто захотеть их увидеть. Ты их видишь? В чем они заключаются? Я не вижу чего-то такого, что можно было бы назвать прелестью.

Я не кричала! Это как когда японская девочка неполных лет отчетливо по слогам говорит и дует щечки. Так-то!

Поймала! Я бы не сказала, что лес это прелесть. Прелесть это когда уух! А лес это когда а-а-ах~! Как горячий источник. Место, в котором ты можешь ensconce. Но... Зря смеешься! Это я должна смеяться! Ведь это была хитро спланированная ловушка, в которую ты должна была попасться! Теперь ты меня подловила, а значит, теперь я на ручках и подобралась к тебе! Теперь порастягиваю тебе щечки!

Социальные нормы, страхи, комплексы, anxiety, это все разные формы той самой клетки. Я не чувствую, я вижу и четко знаю, что деваться некуда. Просто еще не настал час принятия этого. Наверное не хочется вылазить из под одеялка и углубляться во все это. Бабушкина клетка это больше я тебе сказала. Просто подумать над этим.

"Тыкать."Носикомвносиксхватилась за щечки и закипела Если оно выглядит плохо, ощущается плохо и пахнет плохо, значит, наверное, оно плохо. А носиками снова краснеет — это очень хорошо!У меня нет faith, у меня есть faint hope, которую я держу глубоко в резерве и ни за что не достану, пока не настанет время, потому что без этого резерва мне полный и окончательный конец. В смысле петля. А у тебя есть faith in yourself? У тебя есть хотя бы faint hope? Ты только представляешь клетку? Может, не знаешь, что делать, если ее на самом деле нет? Или она там таки есть?

Я упражняюсь. По привычке. А ты?

Надеюсь ты веберешься из своего лабиринта! Ну или вытащим! А что касается ответов и вопросов, то таки да. Сегодня так, а завтра эдак. Трудно так прийти к окончательному выводу. Записывать это, что ли?

Слушаю песню! Нужно найти текст, что бы понимать все слова! Неудобно! Нашла. Приятная мелодия. Какое-то очень грустное начало. Но то, что ты просто девочка, это ведь правда! Девочка, которой мы все на самом деле и являемся! Не буду комментировать, наверное. Или буду. Сильная ассоциация с пикрилейтед. Все таки не буду, мало ли.

>>17210
А-а-а. А про это >>17202 ?
Девочке очень нужно, о последней строчке.

>>17212
Все будет, не переживай. Не оставлю в тебя в беде!

>>17200
> if you need help

Ой, надо же! потянула за одну щечку. Это мне нужна помощь? потянула за другу щечку. А тебе? Тебе не надо? потянула за обе щечки. Какая благородная самопожертва! Отступай, я выграю тебе время! Я упаду, но тебя трос выдержит! Я утону, но ты сможешь дождаться спасателей! Барышня, так вы тонуть собрались? У меня для вас плохие новости — разбирайтесь обратно.

Ты разве забыла? Evil turns upon itself. Может ли негативизм победить сам себя? А можно ли самого себя за волосы из трясины вытащить? Если ты не Барон Мюнхгаузен, то нельзя. Но можно ли убить один негативизм об другой? Очень приятно, как ты самоотверженно попыталась поглотить мой негативизм, что бы хотя бы мне стало лучше. Это как если вдвоем загрузнуть в болоте и одна начнет выталкивать другую. Утонут обе. Задумка в том, что бы "столкнуть" два негативизма и смотреть, как они самоуничтожаются! Поэтому если ты держишь это в себе только из-за меня, то прекращай же!

Спектакль не поняла. Вспомнилась Фапута с ее ароматным задом. Если найду скриншот, то прилеплю. Наверное, я правда дура! Если ты — девочка, которую Королева укусила за попу, то это забавно же! Хихи! И роль у тебя есть, и экранное время! А попа заживет!

А если наоборот, то я не поняла, что за отсылка на Королеву? Ты голубих кровей? Здорово же! На твой муравейник упала булочка, которая оказалась попой главной героини и тебе теперь обидно? И правда обидно. Ты хочешь сыграть роль, но наблюдатели умерли, а экранное время забрала Алиса? Тоже обидно, но если хочешь, можешь как я сесть за кадром и смотреть. А они со своими глупыми спектаклями и зрителями пусть как-то без нас!

Объясни дуре! Пожалуйста.

PS не нашла скриншот, где Рико нюхает зад Фапуты. Жаль. Дура, не сохранила!

>>17210
>Classroom of the Elite
Недавно пыталась мангу и ранобэ, но оно показалось типичнее, чем ожидала.

>вроде и смотрела Мадоку
А-а-а, я знаю. Ты смотрела TV. Первые две полнометражки это рекап сериала, но в третьем случилось много грустного. А ещё анонсировали четвёртый!

>Не знаю, что подразумевалось
В оригинале было "Pls throw - NO TAKE - only throw", но всю соль поняла из-за версии "play DnD - NO SCHEDULE - only play".

>В-выборе органов чувств? Не понимаю!
Если читать over and over and over, едва ли поймёшь что вызвало эмоциональный отклик. Но думая об этом, девочка сама не уверена как углубляться и пытаться понять. Так что теперь не знаю.

>о самоанализе; почему тебе плохо
Ха-ха. Девочка думала всё так просто?
Отсутствие ответов необязательно fail, ведь во время вопрошания и отвечания могли появиться новые подробности-кирпичики, которые помогут в следующих/других вопросах.
Предположу, ты отсылаешься к нахождению правильного ответа, на вопрос "почему так плохо-то всё", но с которым ты ничего не можешь сделать. Но это ты текущая бессильна. Может в будущем воспрянешь, так ещё и уже будешь иметь ответ? Fu-fu, никогда не привыкну сражаться на стороне оптимизма.

>Жаль девочку на сцене.
Это ещё один референс на концовку 3 полнометражки по Мадоке. Хотя сама не полностью понимаю картинку. Много значений может быть.
Столько дел для сделать, а девочка пойдёт писать 10-страничное эссе с возможными трактовками аниме-картинки.
>Хочется сделать ей что-то приятное. Правда эта трагедия не моя. Это чья-то.
Угу, не ты. Но разве это причине не делать приятное для той девочки? Подари ей шоколадку, например!

На счёт понимания не знаю. "I know whatcha feel/going through" - не особо вызывает доверия. Может если бы обе стороны могли это сказать, то да. Не сами неприятные события, но чувства оттуда. Когда в следующий раз оказываюсь на перепутье, сам факт опыта вспоминается, и это влияет на решения. То-о-очно нет? Звучит как девочка хочет казаться крутой.

Тоже люблю про "пиксели на экране" в контексте анонимности говорить. Но едва ли слышала про подобное восприятие first-point of view. Хм-м. То есть ты проецируешь на себя то же самое, что и на собеседника? "Где-то там", но на себя? Звучит интересно же.
>Как воспринимаешь анонимного собеседника?
Um. Сложно воспринять этот вопрос из-за ойчи. Наверное, стоит поговорить об уровнях анонимности в сознании? На Ойчи, мы не знаем Васей Пупкиных, но знаем аватарки. Знаем что с ними за годы происходило, знаем их стиль и вкусы. То есть, не знаем бирок-имён-ярлыков данных им от рождения, или кто они в настоящей жизни, но знаем о них nevertheless. Можно ли это считать анонимностью?

>А ты кто? / Кто я?
Девочка уже недавно смеялась, но вскользь. Может время зарыться в норку?
Кто я? Ойчи. Кто я? Девочка. Кто я? Neet, любительница X, Y и Z. Кто я? Не знаю! Прошу никого не шутить про "я - Дао", "я - космическая пыль"!

>Повзрослеть! Фиии! Глупости!
Но ведь в аниме много девочек, которые несмотря на юный возраст, взрослеют и только с плюсами! За примером ходить никуда не нужно - Боччи. Проходить через трудности, и выходить со сколько-нибудь удовлетворительным результатом. В идеале ещё и вынести какой-нибудь урок/Aesop из этого.

>Именно поэтому глупые взрослые в основном в душе такие несчастные.
Um.. Don't take it as offence, but are you happy?
Ха-ха-ха! Теперь и ты знаешь каково это сражаться на противоположной твоим взглядам стороне!

>А что, если мне будет очень стыдно?
Тогда я не спрошу ничего более.. кроме "почему тебе стыдно?"(см. самоанализ и "почему"), вуахаха.

>Они это абстрактная структура, на которую сваливать всю вину.
М-м, натолкнуло на кое-что. Может очевидное. Скорее всего девочка сама создала проблему, инцидент or whatever. Но стоит ли приплетать концепт "виновных"? Сознание это будто гроб, в который можно загнать множество гвоздей. И каждый раз делаясь "виноватой", будто ещё один гвоздь прошивает дерево.%%

>Если бы ты знала, какая булочка слаще, ты бы ее не выбрала?
Сладкая булочка вкусная... но ты ведь знаешь, что есть и другие вкусные вкуса? А ещё иногда булочки слишком сладкие, и обычные девочки не смогут совладать с такими!

>>17214
Хе-хе. Хотела про Акт I потом рассказать, но.
У девочки в тот момент застряли слова о Пьесе и феечках, и она решила написать. Оно неведомым образом само слилось с Alice in Wonderland.
Но теперь ты сказала про девочку "за экраном" или "за стеклом", и это уж слишком "Through the Looking-Glass"(вторая история Кэррола об Алисе).

>нужно просто захотеть их увидеть
Нет-нет. Если бы всё было так просто-
Имела в виду, что без желания увидеть шансы становятся совсем призрачными. Но и на одном желании не уедешь. Хотя под "желанием" необязательно видеть именно "желание", но и действия.
>так совпало, что мне не понравилось
Uf-fu, не могу слова собрать! В голову только глупые сравнения с книгой лезут! Попробую потом. А про
>Ты их видишь?
Нет. Лишь однажды я, с некоей помощью, увидела. Хотя не изменяла себе в пессимизме, но тогда проскакивали мысли "life is awesome!", хотя изменялось только восприятие. Ещё могу упомянуть синдром отложенной жизни. Напоминает твоё нежелание смотреть Фантома. "I guess I can take a liking of this, but now is not the right moment". А "правильный момент" подразумевает несбыточные чудеса, или ещё что-то. Вот и не делаешь что нравится. Не даёшь шанса. Выталкиваешь "желание".

>Если бы было куда удобно деть руки, то можно на животе без подушки довольно удобно устроиться.
Я поняла! Использовать одну руку как подушку, а вторую смешно изогнуть всем-себе назло! Но у меня не получается 100% на животе. Чуть-чуть с одну сторону смещаюсь всё равно.

"Анонимность", "взрослость".. как бы ты описала "прелесть"? Только без "уух!"!

>Зря смеешься!
Ты говорила что смеяться хорошо, вот я и смеюсь!
А про щёчки ниже.

>x,x,x,x,x - это все разные формы той самой клетки
Сложно описать! "Социальные нормы, страхи, комплексы, anxiety" это когда ты сама себя ограничиваешь(может отсюда образ клетки), чтобы не выделяться, никому не мешать etc. "Я хочу закричать и топать ножкой и плакать, но это помешает другим", вот.
А "ставить перед собой решетку в открытом поле и плакать, что тебя закрыли".. противоречивые картинки всплывают. Мне кажется бабушка всё же глупость сказала. Не могу это связать с "опусканием рук", ну никак! Действие выше похоже на "I want help!", самопринятый образ жертвы etc.
А опускать руки это, мм... когда девочка просто лежит в поле. Ни клетки, ничего. Она устала. Может начаться дождь и ей всё равно. Может ей переедет комбайн. Может её лежащую найдёт Хоро, они отправятся в путешествие и всё будет хорошо! Но прямо сейчас она лежит.

>схватилась за щечки и закипела
Хи-хи. Теперь иди и обними подушку!
>faint hope
как хочется быть умной и знать что делать. Но я глупая. Но всё равно что-нибудь.
Вспомни счастливый момент. Даже если недолго, но когда ты смотрела на мир по-другому. Когда ты засыпала с улыбкой при мысли о новом дне. Просто что-нибудь счастливое и твоё.
Так вот, мне кажется, таких мыслей недостаточно для чего-то. But maybe these memories might light up your hope.

>faith in yourself? faint hope?
Нет. Поэтому я такая настойчивая на счёт обещания. "Просто делать" пыталась и пыталась и пыталась, а оказывалась ещё глубже. Пыталась придумать причины. Даже выдумать их! Найти что-нибудь. No-thing.

Разговоры о клетке это какая-то гимнастика для мыслей... "Не могу молчать, но молчу" - сюда тоже можно приплести клетку. Словно зверя внутри ограничиваешь. Если думать об этом, кучу примеров можно привести. Больше походит на форму для выпечки, которую каждая девочка может заполнить кексиками своими. Сказала про поле в клетке из-за jin-jang. Спящая бабочка в теле человека, "образ девочки за монитором" это настоящая я, или наоборот? Можно столько всего придумать! Если думать.

Тогда сердечко твоё навряд ли пострадает от кофе. Но это.. так стереотипно! Кофе может сделать плохо желудку, почкам, и вроде даже мышцам, не говоря уже о нервной системе и сне! А самое страшное - толерантность и зависимость.
А девочка пытается пару раз в год, но каждый раз спотыкается о "why?" Если бы хотела "жить долго и счастливо", а так...

>Сегодня так, а завтра эдак. <...> Записывать это, что ли?
Но это.. четырёхмерный лабиринт! Девочка, ты сумасшедшая же!
Сравнивала это с жизнью. Тупики-проходы, сундуки с сокровищами и сундуки-ловушки. Выход из лабиринта это вход на следующий уровень.

Песню можно долго обсуждать, но прямо сейчас очень ярким показалось "The monster they made you", отсылась к:
>Они это абстрактная структура, на которую сваливать всю вину.

>Как воспринимаешь анонимного собеседника?
Как и не анонимного, думаю. Какая разница?

>>17214
Может настало время Made in Abyss пересмотреть.

>Спектакль не поняла.
Муравьи, феи, спектакль.
Королева показалась просто яркой фигурой в их иерархии, хотя это и правда избито.
Ей хотелось быть героиней махо-сёдзе чего-нибудь, а не Королевой с обязанностями перед поданными. Не попа/девочка/булочка материализовались, а это Королева, укусивши волшебную булочку, трансформировалась(снова махо-сёдзе) в Алису, стала героиней. Своей трансформацией она одновременно и стала ярче(из букашки-муравья в Девочку), и избавилась от поданных(висящих грузом), раздавив их сладкой попой.
Чай, кот(Чешир) - отсылки на произведение Кэррола. Хотя стоило бы отсылки делать нелинейностью и эксплоитами воображения, а не так прямо. Картинка слишком неожиданно вышла!
Можно было обыграть Королевскую кровь таким образом, что MC дочка Красной Королевы(тиранки). А муравьи как пешки-шестёрки(карты-поданные).
А мы с тобой Mad Hatter и March Hare, пьём чай и обсуждаем концепты в абстракции, доведённые до безумства.

___

— Wa-a-a-a, ты что творишь, щёчки же оторвёшь, оторвёшь же!
Хе-хе, эта дура даже не догадывается, что мне это нравится.

Уже пора ложиться, а всё ещё не знаю что ответить про щёчки, у-у-у! Может завтра придумаю красиво, но вкратце изначально, помощь девочке != жертвенность. Тонуть наоборот передумала. Долго плавала на спине, но может вскоре сама(см обещание) смогу найти путь к берегу. Worth a try at least. One more time.

>самого себя за волосы из трясины?
Перебросить свою роскошную косу через самую толстую ветку и тянуть! Почему-то о петле напомнило... Я случайно!%%
>попыталась поглотить мой негативизм
Растворить, отмыть. Не знаю как можно поглотить чужой негативизм. Или что слово вообще значит в этом контексте(чтобы его можно было поглотить).

>>17202
💢 И этот пришлось на две части разбивать! 💢

Да, литература это хорошо. Помогает протолкнуть этот тромб в голове.

Б-бака! Я же сказала, хочется. Ну что я поделаю со своими хотелками? I don't judge you. If anything, I commiserate. Я не согласна, что это конечные решения. То есть как это: "Просто не грусти"? А я что, по ихнему, так сильно хочу грустить? Мне это надо, я заплатила за это деньги, просила этого, ставила за это свечку или как? Оно просто пришло и все. Даже не пришло. Оно вломилось в мою дверь, перевернуло все вверх дном, переломало мне все ноги планы и оставило меня на жопе на полу офигевать от того, как я рассыпалась в считанные месяцы и ничего не могу с этим поделать. Я хочу, но я не могу. Так что пусть эти всякие "помощники" и "мы-тебя-поддержим-щики" с такими предложениями идут elsewhere. Не нужно. Ух. Что-то я немного подогрелась на этом моменте.

Тогда не поняла, в чем заключаются границы. Ничего такого же. Ну да ладно. И за обещания не поняла. Но вообще давать обещания на имиджборде — опасно. Если я кошка, то завтра у меня могут отобрать клавиатуру и как мне выполнять свое обещание? Обоим от этого только хуже будет.

Как это не нужные драмы? Во-первых в чем драма? Это наш диалог! Я понимаю, если ты не хочешь чего-то говорить публично. Но если это не проблема, то кому какое дело? Ойчан ведь для чего нужен? Для д-е-в-о-ч-е-к! Ты девочка? Вне всяких сомнений. Значит, Ойчан — для тебя. Предлагаешь навечно закрыть себя за стеной "ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!"-постинга? А чем это отличается от обмена мнениями? Зачем тогда вообще вся доска нужна, если я не могу поговорить с девочкой о том, о чем хочется поговорить? А во-вторых, guilty за что? За то, что ты написала Буковки? Тоже глупости! Guitly это когда ты кому-то плохо сделала.

Не забывай, что Маленькая Ойчи не просто stepped over the edge, она прыгнула и подруга Высота ее подхватила. И та высота лишь вторая половина ее Дороги, а не конец Пути. Паниковать не надо. Как бы там ни было, я за экраном, а потому ты полностью обезопасена от того, что social anxiety заставляет бояться. И тебе спасибо же! Так хорошо, когда не в пустоту по несколько часов или по дню набираешь Буковки!

Девочка никогда не опускает руки (вранье, опускает! еще как опускает!). Просто девочка не понимает, что с ней произошло, почему это случилось так внезапно и что с этим делать. От этого много фрустрации и эмоциональных провалов вниз, когда чувствуешь себя, будто тебя распиливают на части. Ух ты! Я могу много чего сделать! Это же прекрасно! Я уже давно стала представлять этот мир как большую темную тюрьму (со всеми вытекающими), почему-то мысль о том, что я смогла/могу помочь какой-то хорошей девочке всегда делает эту тюрьму не такой давящей. Так хорошо же! Как будто вся эта бессмысленная тягомотина (можна было бы умереть и сразу, зачем откладывать?) обретает какой-то (пусть и наивный/глупый/со-стороны-смешной) смысл!

А, такое обещание? "Возьмите". Не беспокойтесь, Леди, возьмем! Беру с тебя обещание! Ты будешь жить лучше. И ты станешь лучше. Обязательно! Вот увидишь. Обещаешь? О, я такое только что вспомнила, только послушай! Очень правильная мысль, нужно только придумать, как ее грамотно влепить в свою жизнь. Я это от одного дрессировщика собак, Наджаряна, услышала. Он, конечно, наверное и сам это где-то вычитал, но не будем прикапываться. А потом еще своего додумала. Напишу без спойлера, а то надоело процентики вставлять. И это если что пересказ по памяти, там, конечно, он что-то другое говорил, но сути не меняет.

💢 Часть 2 💢

>Когда ко мне приходит человек за помощью, он всегда хочет знать, смогу ли я ему помочь? И здесь очень важно сразу правильно настроить и себя и этого человека. Я никогда не говорю "я попробую", "я сделаю все, что смогу", "наверное". Это будет означать полный, бесповоротный провал. Потому что это не та планка. Если человек поставит себе такую планку, то он сразу или со временем начнет думать, что "ну, наверное не получится", "у меня не получается, наверное, это невозможно, ведь даже он сказал, что попробует". То есть человек сразу ищет себе оправдания, что бы уменьшить количество работы, которую он должен выполнить. Не получается? Ну и не надо, это не я виноват, это просто так какие-то высшие силы решили, нет смысла пытаться, точно ничего не получится. Поэтому я всегда говорю "да, я вам помогу", "да, все точно получится", "почему вы нервничаете? Сейчас все исправим". И когда человек думает так, то его мозг уже ищет не оправдания, а решения. Потому что ты подсознательно не оставляешь себе выбора. Ставишь себя перед задачей и "программируешь" себя на то, что другого пути нет, что даже просто сидеть и ничего не делать — тоже совершенно невозможный вариант. С такой планкой человек всегда находит решение.

Я хочу stress the shit out of слова "всегда". Это не какое-то заклинание, которое внезапно дает тебе супер силы. Это именно тот правильный настрой, при котором ты вообще в принципе имеешь возможность решить какую бы то ни было задачу. Если твой настрой "я попробую", "ну, я надеюсь, что у меня получится", то никогда не получится, разве что тебе просто повезет или задача состоит в поглаживании булочки. А если твой настрой "пф, я с.д.е.л.а.ю!", то ты только тогда не сможешь сделать, когда задача объективно непосильная для тебя. А эту объективность, and I can't stress this enough, ты определить самостоятельно, со своего угла зрения, не можешь!

Это именно работает подсознательно. Как с системами памяти. Ты представляешь, как миллионы желтых овечек падают из огромного дерева и уже не можешь забыть. Почему? Ты хотела это запоминать? Нет, и я не хотела. Оно само. Представь как миллионы клеток (cage, jail) выпрыгивают из твоего экрана, и ты не забудешь слов бабушки. Любишь смотреть в зеркало? Представь, что на тебе сидят миллионы девочек, которые кричат тебе "ганбаттэ!" и ты не сможешь этого забыть. Когда я говорю "представь" я имею ввиду именно это. Посиди секунд десять, а может минуту и точно-точно убедись, что ты представила, ясно, отчетливо, недвусмысленно. Убедись, что ты имела ввиду именно то, что ты представила. Я обещаю тебе, что ты не сможешь забыть, даже если сильно захочешь. На самом деле достаточно доли секунды, но поначалу приходится прилагать усилия, что бы система работала.

Ты не можешь сознательно заставить свой мозг что-то сделать. Сознательно ты можешь только руками и ногами двигать. Что бы повлиять на мозг, нужно именно искать "интерфейсы", через которые ты можешь послать сигнал в подсознание. Я не знаю, но наверное, когда ты начинаешь каждый день, даже через силу, боль, тошноту, желание убиться говорить себе у меня получится, то со временем у тебя начинает получаться. Говорю, что "не знаю", потому что параграф ниже.

Хочу заметить личное наблюдение, которое я для себя отметила как очень важное. Если убеждать себя в том, что тебе обязательно станет лучше, то ничего не получится. Лучше не станет. Станет только хуже. Ставить надо какую-то конкретную задачу, результат которой можно пощупать или пожевать. Я прочитаю книжку. Я сделаю той девочке с Ойчана приятно, чего бы мне это не стоило. Я приготовлю себе вкусный ужин. А потом нужно еще поверить в эти слова. Понимаешь? Я — только частично.

Спасибо же! Я бы без тебя еще не скоро, а может бы и никогда, до этого не довспоминалась бы. Толку-то от этого. Видно, все-таки мозг не умеет работать сам. Ему нужен пинок под жопу. Я сначала хотела предложить продолжать давать друг другу такого пинка, пока не начнутся сдвиги, но теперь не уверена. Моя возможность тыкать клавиатуру онлайн зависит от моего желания очень нелинейно. Поэтому если я не отвечаю, то не обижайся же!

Это я к тому, что не знаю, когда следующий ответ будет.

>>17220
Ну что поделать. В магазин успеть могу, но по опыту все вкусняшки в это время разобраны, поэтому могу только вкусно-сладенькую кашу приготовить.
"Конечные решения" - неправильно сказала. Это скорее "конечная цель" - не грустить-тосковать(понимаю, что депрессия сложнее, but let it slip for the sake of simplicity). А "помощники" говорят это так, словно желание прекратить грустить - решение само по себе. Вот что имела в виду.

Драма и границы связанные с "Возьмите", Леди, и ещё многое вскользь упоминалось. Если у девочки это не кликает, тогда не понимаю, но может и не важно. Ну вот, сказала.
Guilty это когда получается что-то плохое, независимо от твоих намерений. Самый близкий пример: "I really treasure this conversation" было очень сложно сказать. Потому что >"сделаю той девочке с Ойчана приятно, чего бы мне это не стоило". Хотя ты(я) выражаешь искренние-тёплые чувства, но они могут висеть грузом на другой стороне. Поэтому такое говорить сложно, хоть и хочется. Поэтому sometimes guilty.
>Это наш диалог!
Ух ты. Почему-то прозвучало эпично. Хочу название-алиас придумать, как для истории или книги. Пока перечитывала прошлые посты, "Записки Ойчи из троллейбуса". Или "At the end of the netherworld, I'll be waiting" из Made in Abyss.
>А во-вторых, guilty за что?
Тогда думала что за буковки. Сейчас кажется, будто за испытываемые чувства во время набора постов. looking at past herself Так и вышло, "накручиваешь себя". Но тогда это не могла увидеть, и даже не думала посмотреть под таким углом.

>почему-то мысль о том, что я смогла/могу помочь какой-то хорошей девочке всегда делает эту тюрьму не такой давящей
>You have a strength I’ve never known before. When you love, you are kind and gentle and affectionate so that others might know that they are loved. When you are happy, you laugh and tease and joke so that others might share your joy. When you are sad, you weep and hug and share your sorrow so that those worthy of you might know the joy of supporting you. When you have been wronged, you shout and stomp and rage so that others might see that they have wronged you. And when there is nothing left but to fight, you are power and wrath incarnate so that peoples might see what it means to be all these things at once.
I made the mistake of thinking that you were lucky to have such wonderful guards around you. Now I realize that they are lucky for having someone that allows them to fulfill their potential.
Это отчасти целиком то нечто("отчасти целиком то нечто" my ass gosh), сделавшее девочку встать с матраца, и из двух худших вариантов найти третий. Довольно глупая мотивация, come to think about it, но она придала сил и долю уверенности. Сюда же можно приплести вышеупомянутое "самопожертвование"/помощь - "It's good to feel useful".

>обретает какой-то (пусть и наивный/глупый/со-стороны-смешной) смысл!
У-у-у, хочу обратить внимание на эту тему. Какие-то искренние чувства, но она сразу дует щёчки на себя и говорит "глупо! глупая девочка!"
Почему ты назвала это глупым и наивным, если чувствуешь это?
Девочка выше тоже "довольно глупая мотивация". Мне это помогло, но почему-то назвала глупым! Не глупо ли это? ехал глупо через глупо
Не понимаю!

Pinkie promise. I cross my heart, hope to fly, stick a cupcake in my eye, that I'm gonna look forward to tomorrow, don't regret yesterday and do what I'm really capable of today.
Но ах! Воистину трагично же в одиночку давать подобные обещания! А ты ничего не хочешь?

>Поэтому если я не отвечаю, то не обижайся же!
Ох. Ох. Самым ярким чувством всё же было guilt. И хотя не хочется признаваться, даже себе, обида тоже была.
Но когда прочитала "Все будет, не переживай. Не оставлю в тебя в беде!
" - все сомнения исчезли. Мы не знаем что нам принесёт новый день, но может и не нужно беспокоиться почём зря. Не позволяй же несуществующим кошмарам завтрашнего дня испортить "сегодня". А ещё девочка хочет научиться принимать во внимания чужие желания, так что ей только в плюс!

>Я хотела предложить продолжать давать друг другу такого пинка
Sure thing! тыкается носиком и делает пат-пат

>Слушаю песню! Нужно найти текст, что бы понимать все слова! Неудобно! Нашла. Приятная мелодия. Какое-то очень грустное начало.
глупо улыбается
Это так мило! выглядит. Будто запись из журнала, дающая возможность погрузиться в момент пережитый девочкой.

>>17221
>про attitude от дрессировщика
Such a funny game: will you brain/subconscious fool you into something or you will trick it?
Совсем недавно тоже об этом самом думала. I'll give it a try vs I'll bucking do it! Но часто выбираем первую опцию не из-за незнания, что мозг пытается обдурить нас - попросту нет силы воли, чтобы начать думать уверенно.
>объективно непосильная для тебя. А эту объективность оценить
Gotcha, хихи! (Оценить непосильность)

>Ставить надо какую-то конкретную задачу, результат которой можно пощупать или пожевать
Понимаю что хочется смешать: фокус внимания, реалистичные ожидания, разделяй и властвуй. Может ещё атомарность.
Список дел может быть страшный. Но без него-то можно вообще потеряться и вообще ничего не сделать! А если смотреть по одному пунктику за раз, то можно двигаться.

Про овечек и клетки непонятно зачем. Первое может сильно залезть в голову из-за абсурдности картинки и убеждения "ты точно не забудешь", отчего сама мысль "о чём мне нужно помнить?" будет овечек в тебя кидать. На счёт "ганбатте!" интересно. Раньше бы даже не подумала такого делать, но теперь... может заставлю Nee-san говорить похожие приятности!

>все-таки мозг не умеет работать сам. Ему нужен пинок под жопу
U-um... У девочки в начале лета был друг, с которым пару лет пинали друг друга в головы. Он мне предлагал оплатить психотерапевта, а я ему случайно решала ошибки в коде реактжс, хотя сама не его знаю. Пинали-пинали, но другу надоело и он решил умереть. Конец. Я в последние пару месяцев думаю над некой основой мотивации. Мотивации двигаться и жить. Некий стержень, который, даже если ты разваливаешься, будет опорой и позволит собраться воедино. И считаю, что сколько не изучай теорию мотивации или то как твой мозг работает, без этого стержня [твоего желания двигаться], все другие меры будут форсированными.

>не понимает, что с ней произошло
Не знаю хочешь ли ты вообще об этом говорить, но не попытаться(ха) не могу. Ничего не знаю, поэтому предполагаю, что тебе больно даже пытаться думать о причинах. Это так сложно.
Ты просыпаешься в незнакомом месте. Не знаешь как сюда попала. Не знаешь как выбраться из страшного места. Но правда ли ты ничего не имеешь? У тебя есть прошлая-ты - полная фантазий о прекрасном будущем, о мечтах которые нужно осуществить. Хочешь оставить её одну у разбитого корытца? Ещё есть будущая-ты - вышедшая из преодолённых проблем ещё сильней. Она знает что ты найдёшь выход. Но даже у неё есть трудности в будущем, поэтому, как бы она не хотела, не может вести тебя за ручку. Лишь посветить фонариком, указав направление куда тебе двигаться; там где она стоит.
Но самое главное - у тебя есть ты. Ты-настоящая. Будущие достижения, прошлые мечты - всё переплетается в тебе, как и задача перед носиком. Захотелось ещё сделать акцент на том, что всё это твоё. Ты можешь отказаться от целей прошлых-тебя. Ты можешь распоряжаться выбранной дорогой в будущее как хочешь. Ещё хочется сказать: "достигнутое" и "потенциал"(или "возможности").
Или может быть ты не знаешь чего хочешь, а какие-то решения принимать болезненно?

(Глупая разметка-тян, я больше не попадусь!)
— Sp Assistant, what is going on? Where we are?
— I don't know, Tw^^ Doctor! Suddenly everything went to shit!
— Calm down! We have to think of a way out. First, what can you see?
Девочка далека от науки, но могу предположить, что не имея сведений о причинах феномена, тебе остаётся лишь наблюдать, и на основе собранной информации выдвигать гипотезы.
>Я хочу, но я не могу.
Или может девочка спекулирует над тем чего не понимает!
Я не знаю через что ты проходишь, поэтому не могу подобрать слов, чтобы они не звучали пустыми. Н-но знай же, девочка будет твоей стороне!

Take it slow, take it easy on me~.
Shed some light, shed some light on me please~.

>(Глупая разметка-тян, я больше не попадусь!)

c:невкоде

Таким образом, задача на сегодня:

• Восстановить хронологическую последовательность внутри ответов и распарсить разметку. Yey! It'll do me it!

Без обид, хихи!

PS Я недавно для себя mousepad и теперь пишу длиннохвосты в нем, потому что оформлять их в этом глупом 💢 окошке — совсем не кошка! Вот оказывается для чего нужны спартанские текстовые редакторы!

Девочка последние посты писала в трёх вкладках. T_T
Было бы красиво всё это в стиле Обсидиана или вики - с кучей перекрёстных ссылок и упорядоченно.

Нить девочкоисторий же.
Девочку сегодня разбудил звонок с призывом на, о котором она забыла.
Мама девочки часто на эмоциях делает сильно горько, и ассоциируется чаще с неприятным. Но даже если девочка не может говорить по-душам с родителями, иногда у неё некая тяга к ним. Сложно описать - словно общество(/аниме) ей навязало что "родители это хорошо", но она и не противится этому чувству.
Поговорили с мамой ни о чём серьёзном, по сравнению с разговорами на ойчи, максимум трепались о бытовом, но оставило приятное чувство. Мне кажется, сцены с мамой Мадоки оставили сильный след.

А какие у ойчи отношения с родителями и к?

Куда я попал? Случайно наткнулся на эту борду в поисках тех, где разрешён постинг с тора, где ещё можно сидеть кроме единственного нормального новеря.

>>17234
> Куда я попал?
А ты слепой? Здесь булочная для девочек и котиков. Можешь идти обратно на свой неверь.

>>17235
Не надо так грубо же, а то без булочки тебя оставлю!
>>17234
Тебе нравится новерь? Хорошо же!
Мне очень полюбился faq оттуда. Советую тебе заострить внимание на параграфе "Lurking": https://nowere.net/faq.html

>>17215
undefined sounds of unknown feelings

Classroom of elite это mastermind games от автора без relevant знаний и даже фантазии. Выглядит пресно, но рожа главного героя доставляет. А за Мадоку да, я только ТВ смотрела! А фильм смотреть не хочу, раз оно грустное. Как нибудь когда-нибудь.

Соленая картинка! Картинка с соленым вкусом! Картинка со вкусом! Вкусная картинка вкусная. Про D&D похихикала.

Эмоциональный отклик вызывает твое восприятие, так что бесполезно пытаться понять. Играть с головой в кошки мышки на предмет того, что именно зацепило внимание — неблагодарный труд. Как гоняться за собственным хвостом. Может быть, получится. А может быть, это сам факт разговора. Бывает такое, что после разговора отсутствие разговора вызывает противное ощущение.

Все на самом деле просто. Нет ничего сложного. Вот щас как ..! Это все переливание с пустого в порожнє. Обычно люди как-то просто берут и решают без всех этих собираний себя по кирпичикам. Хотя самоанализ может дать тебе идею о некоторых особенностях своей головы. Иногда от этого есть толк, иногда нету. А что касается попыток ответить на вопрос "почему плохо?" — это глупости и небезопасно. Называется "накручивать" себя. Плохо потому что плохо, потому что так и должно быть и вообще что за глупости ожидать, что что-то будет хорошо. А не нравится — работай умнее. Вот вам и все ответы, осталось придумать как поднять свою булочку.

Напиши эссе и обязательно поделись! Если не стыдно. Писáть — это хорошо и полезно. Главное что бы было о чем. Меня только на какие-то короткие глупости для имиджборд и хватает, о чем-то большем нет никаких идей. Нечего сказать.

А если она не любит шоколадки? Девочка спрашивает девочку: "девочка какой универсальный подарок можно придумать для девочки?"

Трудный спойлер. Обе стороны сказать что? Через что они прошли? Что бы так можно было точно-точно убедиться, что все друг друга понимают? Неприятные события? Перепутья? Да, прошлый опыт помогает, но это только и ожидаемо. Я н е з н а ю. Может я просто упертая дура. Cringe да такой, что приходится головой трясти что бы стрясти присутствует, но каких-то других эмоций не детектирую. О прошлых недоработках думаю очень просто: "ну, мне тогда было плохо, я ничего не смогла с этим поделать, так что ну его к черту." Хотя где-то глубоко внутри есть обида, что я не крутая девочка, которая всё превозмогает и для которой беды с головой — это как бабайка с маминых баек. Ну вот, лучше бы не думала об этом. Но я хочу оправдаться, что это обида не из-за прошлых cringe-моментов, а Обида Общего Характера™, связанная с самим фактом того, что в некоторых моментах я не превозмогла. То есть обида на себя, а не на моменты. Короче все. Не формулируется. Наверное это оно и есть, просто я дура. Или не ассоциирую с чем-то конкретным. Или накручиваю себя, потому что чувствовать себя плохо — проще. Наверное просто дура.а-а-а-а И обида — какое-то тупое слово. Скорее regret. Как когда не повезло и ты "ну вот, а могло и повезти". Не удаляю это все чисто ради scienific purposes.

Это как девочка-в-голове, только девочка-за-экраном. Да, давай поговорим об уровнях анонимности сознания! У меня как раз галоперидол закончился! Я вот после разговора с тобой смотрю на один палец, а вижу три с половиной. Может просто я не одна девочка, которая не одна девочка. Хорошо надевать разных девочек, такая себе абстракция от самой себя. Такие себе заплатки, что бы закрыть insecurities себя-за-клавиатурой. Наверное стоит удалить все это полотно, такой салат получается, ужас.

Да забавно, когда задаешь себе вопрос "кто я?", а вскоре кнопка питания нажимает сама себя. Я — это насмешка над моими идеями.

"Учимся жить по японским мультикам". Простите мне мой скептицизм, но я пожалуй pass.

Повзрослеть — это дожить до 21. Все остальное — разговорчики. Твое мнение?

>are you happy?
Хаха. Ха-хаа-ха. А-ха-ха-ха-ха.

Стыдно потому что cringe, а cringe потому что стадия непринятия.

Без комментариев. Нет правда. Не обижайся, просто у меня голова разрывается от попытки сформулировать. Как бы это сказать. Да никак.

Намекаешь, что каждому дают булочку, которую он заслужил? Не верю. Хочу булочку лучше! Хочу! Ну и не надо! Наверное, нужно прожить жизнь, что бы узнать, какой вкус булочки тебе нравится больше. Но потом будет слишком позно.

>>17234
Отвечу следуя FAQ lainchan'a.

Как и со свеми вопросами, ответ зависит от того, кого вы спрашиваете.

Мой ответ: Во-первых, что такое 014chan.org: 014chan.org это доменное имя; на хосте, на который это доменное имя указывает, размещена имиджборда с названием 014chan, работающая на движке 410chan'а. Назначение доменного имени 014chan.org заключается в том, что вам не нужно вручную вписывать IP адрес, что бы получить доступ к сервисам, размещенным на ранее упомянутом хосте. Цель 014chan'a в том, что бы предоставить место / сообщество, где люди могут общаться онлайн.

Чем сообщество 014chan отличается от всех остальных сообществ / мест в сети? Это еще один хороший вопрос, который вы еще не задали, но я все равно попытаюсь как-нибудь ответить. Самая основная отличительная черта заключается в том, что мы дорожим Девочками. Девочки сформировались под влиянием дружелюбной, искренней, теплой атмосферы общения, где нет места вражде, междоусобицам и прочим подтекстам, имеющими своей целью вызвать негативные чувства читателей или почувствовать себя лучше за их счет.

Хотя у нас только две доски, они отражают влияние Девочек. Поскольку Девочки сформированы вокруг булочек, котов, тортиков и чаепитий, очень легко определить сообщество 014chan.org имиджбордой для чаепитий, но как мне кажется, такое определение неполно в лучшем случае и налагает ненужные ограничения в худшем. Мой ответ не единственный и я счастлива читать другие ответы на тот самый вопрос. Вот мой вам вопрос, на который вам не нужно отвечать. Для вас 014chan это то, что вы хотите в нем увидеть. Что вы хотите в нем увидеть?

>>17236
Я не грубый, я просто чёрствая булочка изнутри.
> новерь
Да там из самой айти борды, всё скатилось и умирает со скоростью света.

>>17236
Да, спасибо, это всё понятно.
Немного в ступор ввело, что вроде смотришь на автобус, но он не тот. Отличие в менее жёсткой модерации?

>>17240
Отличие в её отсутствии^W^W том что сюда ушла подгруппа людей, любящих "миленькое" и определённый набор мемов. Борда создавалась вообще как убежище пока на Автобусе постинг был закрыт.
Ну как-то как Автобус себя после переоткрытия нашёл примерно.

>>17238
> где нет места вражде, междоусобицам и прочим подтекстам, имеющими своей целью вызвать негативные чувства читателей или почувствовать себя лучше за их счет.
Я очень надеюсь, что это получится. Хотя, как показывает опыт, где собирается больше 1 человека девочки — там это всё имеет место быть.

>>17242
> всё имеет место быть
Сначала >>16948, потому анимуб...-вебм, а там по накатанной.

Хотела переварить пост во время сна, но спойлер слишком громкий! Напишу только самое-самое.

>Обе стороны сказать что?
Попробую потом сформулировать, но суть в роли взаимного понимания(или иллюзии) когда одна из сторон произносит "I know whatcha feel rn, sis".
>Наверное стоит удалить все это полотно, такой салат получается, ужас.
Вспомнилась глава "yahari ore no seishun lovecome wa machigatteiru" про неумеху пытающуюся приготовить "дружеский" шоколад. Вкус не главное, вид не важен. Ты поделилась частичкой себя-себя через пост, и для меня это главное.
>Я.н е.з н а ю
Хи-хи-хи, какая ты глупая. "А кто знать-то будет?" - ну и что? Ты не обязана знать. Не хочешь или не можешь - не важно. В конце концов, ты можешь узнать потом, или решить что вопрос не такой уж и важный.
Hu-uh. Только утром писала [в дневник] про искажения восприятия с разной перспективы. Когда называние одной девочки "крутой" может сделать её кусать губы, ведь сама она видит в зеркале a wreck. Что это может даже выглядеть оскорбительно.
Вот как бы ты отреагировала, если бы я, видя всё это, всё равно решила бы назвать тебя крутой? hint: сомнения в искренности, или что "слова утешения" - будет оскорбительно уже по отношению ко мне. (Ладно, иметь сомнения это нормально, но только не прямое неверие, пожалуйста).
Cringe, сомнения, pressure - всё это у тебя в голове. Другие девочки могут лишь посмотреть outburst-сценку, замолкнув на полуслове? и понимающе обнять. Они тоже это чувствовали. Всего пару дней назад. Просто дыши.

>Намекаешь, что каждому дают булочку, которую он заслужил?
Нет же! Ну смотри, ты смогла бы всю жизнь кушать только сладкие булочки?
Иногда хочется солёного, острого (какие там ещё вкусы бывают?). Иногда "чужую" или "другую" булочку, независимо от вкуса. Иногда мама их покупает, и тебе не приходится выбирать. Или пришла в магазин поздно, и булочек вовсе нет!
У тебя никогда не будет только сладких булочек, но навряд ли и ты всегда их будешь желать. Ещё ими можно делиться, или во время обеда просить у ойчи. А когда-нибудь ты научишься сама печь булочки, я точно знаю же.

>Обычно люди как-то просто берут и решают без всех этих собираний себя по кирпичикам
Напомню что: More than 700 000 people die by suicide every year, which is one person every 40 seconds

Девочка слишком глупая. Она не заметила в этом фильме референс на Люцифера, так как не знала подробностей самого оригинала; и даже в Куклах не увидела смертные грехи сама. Какое тут эссе!
Обычно сама раскручиваю глупости нишевые темы на основе ассоциаций, и они попадают в дневник. Но, говоря о теме из Мадоки, не столько стыдно делиться записями, насколько непереносимо само содержимое. Это шкаф Пандоры, откуда ядовитые испарения постоянно дают о себе знать, отравляя жизни поблизости.

Хи-хи, сначала показалось что ты глупая, а оказалась я. Не так твою реплику прочитала и предлагала тебе подарить шоколадку себе. Девочка, одного этого вопроса хватит на 10 подарков для девочки. Само желание подарить ценнее, чем ты думаешь!

>а вскоре кнопка питания нажимает сама себя
Пока читала это, на не видимом терминале завершилось выполнение sleep $((9060)) && systemctl suspend, которое перед сном запускаю. Смешно вышло.
Ты - это ты.
В голове сейчас проведу заспойлеренный знак равно между идеалами, идеями и желаниями, но
Ноша выбранный идей оказалась непосильной или ты оказалась слабее в ключевой момент?
Или ещё лучше - ты готова отказаться от этих своих идей? Я уверена, что нет.
Они твои. Может ты их даже и не выбирала, может это они выбрали тебя!

>Повзрослеть — это дожить до 21. Все остальное — разговорчики. Твое мнение?
Дожить до NN - выжить. Перерасти свои несовершенства - повзрослеть, а забыть их(см потеря волшебства) - состариться.

Да-да, смейся над риторическим вопросом. И я знаю(italic_x100) что ты правда смеёшься.
Сложно~ 5 вариантов, как можно продолжить мысль. Но какой вариант будет лучшим? Какое у девочки будет настроение во время чтения?
Ты не обязана страдать. Чувствовать себя плохо - проще? Да, проще. "Если навлекать на себя боль - то становится не так уж и больно". I know, right?
А ещё это глупо до невозможности. Но у меня идея! Давай отбросим "дурочек" и "глупости". И останется лишь несчастье.
Хи-хи. Не ожидала, но кажется эта строчка и цепь мыслей меня сломали. А ведь это всего лишь смех. "I don't care anymore. I don't know what to do. Unbearable laugh like a lack of light. I have to, to~" Тут-ту-рууу!
В одну новогоднюю ночь у меня исполнилось желание. А потом оно приняло облик Жизни и спросило, - "так что бы тебя осчастливило?"
И девочка ищет ответ спустя годы. Находит формулировки, и отбрасывает их из-за несовершенности, которая тоже меняется.
Желание идти с Желанием рука об руку по Дороге. Желание желать и исполнять желания.
Желание узнать Желание. Принять его Тень, однажды понять Желание и его желания.
Годы идут, я не знаю что происходит и не могу найти слов ни на что. Ни на что.
Может пожелать в следующий раз найти эти слова, чтобы передать их Желанию? Ещё не думала об этом.
Сегодня хочу исполнять чужие желания, а завтра свои. Но ничьи не исполняются. Но если ничего не желаешь, по-моему - это ещё хужее.
Ждать. Ждать. Ждать. Не смогу и не хочу забыть о желаниях, но иногда о них попросту не думать слишком много. Иногда кажется что девочка сама виновата в загадывании недостижимого. Как с твоими "идеями", это мои желания. Я не откажусь от них, даже если окажусь раздавленной. Девочкам дана жизнь, а дальше они сами: делают и думают что хотят.

Иногда девочка в зеркальный лабиринт и не знает ни к кому обращается, ни к кому хочет* обратиться. А потом тихо смотрит сквозь монитор и бетонные стены. И мысли похожи на пакетик, носимый на улице ветром из стороны в сторону. Ни смысла, ни направления. Просто пакетик.

На дороге попалась кочка, и нечто протекло. Прошу прощения.

Факт дня: булочка снизу справа от поля ввода - на самом деле цветочек!
Может стоит вспомнить начало и просто обнять подушку.

— Ноль-тян, на соль нормально или еще добавить?
протянула ложчеку. ааам!
— Долей ложечку олии и перемешай! Отлично же!
звуки открывающейся двери
забежала в комнату с руками в стороны и бегает кругами как будто самолетик
— Один-тян, у нас сегодня что-то вкусненькое? Ура!
— Нет, Чи-тян, у нас сегодня помидоры в перемешку с огурцами.

>>17216

Синдром отложеной жизни напомнил прокрастинацию. Под одеялом хорошо. А еще подумалось "ну вот, опять чья-то помощь". Не то, что бы это плохо, но doesn't feel right. Почему нельзя самостоятельно? Вспомнились слова
I am not ready for such a trial, if indeed I shall ever be so.

А я не поняла. Рука-подушка отлежится, а рука-всем-на-зло ???

Без уух! incomprehensible half-angry something Как я могу без уух!? У меня, может, кроме уух! ничего и нету больше! Can't help but

‘Where iss it, where iss it: my Precious, my Precious? It’s ours, it is, and we wants it. The thieves, the thieves, the filthy little thieves. Where are they with my Precious? Curse them! We hates them.’


Смеяться хорошо и полезно! Смейся!

>сама себя ограничиваешь
Сама себе ставишь решетку. А руки почему опускаешь? Потому что а зачем их поднимать? Сил нет, воли нет. А куда они делись? Разбились о решетку! Хотя тут конечно решетка не всегда воображаемая. Но с другой стороны, монголы же обошли великую китайскую стену, а чем мы хуже? Обидно! Хочу Хоро! Или Мисаки!

Пошла и обняла подушку. Хорошо быть подушкой, которую обнимают. Немного хуже, но все равно хорошо быть подушкой, на которой спят. Еще хуже, но тем не менее удовлетворительно быть подушкой, которую не трогают и которая годами лежит там для красоты. Но уж невыносимо быть подушкой, с которой плохо обращаются!

Вспомнила! Но теперь оно все кажется пресным и не натуральным. Недостаточно искренним, что ли. В каждом хорошем воспоминании найдется что-то ... Ммм...

Demons are rising, they’re haunting my soul
The devil is laughing, he’s seeking control
There’s a poisoned thorn
In the gardens inside of my heart


Просто делать... как хочется не быть дурой и знать что сказать. Но я дура! А обещание точно-точно поможет? А не было да забыло? Поможет! Потому что если есть обещание, то есть и воля. А воля она дана, она никогда не умирает. Поможет! Обязательно! Просто делать что? Не знаешь, зачем это все нужно? Ну, я тоже не знаю. Придумать причины не работает. Потому что это не причины.
— Мам, почему нам так плохо?
— Что бы потом было хорошо.
Надо что-то другое, а что — не знаю. Что бы смотришь и думаешь "ну, вроде не зря".

Не хочу ни толерантностей ни зависимостей, чай и так плохо. Я когда-то забросила упражняться, а потом мне помогли опять начать. На самом деле это легко. Можно для начала три раза в неделю делать что-то не требующее усилий и записывать подходы/повторения каждый раз. И делать, пока не привыкнется. А потом понемногу усложнять. Годик на это наверное уйдет. Очень забавно то, что на вопрос "зачем?" мне в голову приходит только один ответ: "так надо". Привычки это как черная магия. Нежелание меняться может давать абсурдный результат: отказ от тяжелой и неприятной работы требует больше усилий, чем сама работа. Вот бы кто-то объяснил как моск работает, что бы можно было самой собой манипулировать. Долго и счастливо, хаха. Долго это хорошо или плохо? Можно долго и всегда счастливо, а можно долго, но счастливо только коротко. А можно счастливо, но не долго. А можно и не долго и не счастливо.

Да, записывать наверное это глупости. Потом очень стыдно и понимаешь, что это все пустые разговорчики и пойски путей оправдано залезть под одеялко.

Всегда интересовало, это все таки they или таки me? Где граница? Неприятно думать, что какие-то там they имеют такое влияние на Великую и Неповторимую me.

>>17218
Я теперь даже не знаю, это грустно или нет? Мне понравилась трансформация. Быть муравьем — плохо, а Девочкой — хорошо! А вот сладкая попа — это преимущество сомнительное. Будут липнуть всякие насекомые.

Ты больше Hatter или Hare? Вначале прочитала как Hater. Или пьем чай и просто обсуждаем безумство. Всегда не любила свое неумение сформулировать глупые мысли! Зачем они нужны, если они такие глупые и непослушные? У тебя послушные? Судя по всему нет.

Не оторву. Доведу до румянца и подам на стол. Хахаха! Правильно! Тонуть не нужно! Можно искать путь к берегу и осесть на мели, а можно искать путь к бесконечным просторам моря и enjoy на волнах. Или утонуть. На мели — крабы и люди, на глубине — дельфины и акулы. И киты! Пшш, струйка воды в воздух! Хочется забиться в щель в подводном камне и смотреть на рыбок. Можно плавать на спине, а можно на бумажном кораблике. Можно по морю, а можно по реке. А можно кружлять в озере, где все дороги ведут в центр. Эээх жизнь моя жестянка! Да ну ее бульк в болото! Живу я как поганка! А мне лета-а-ать, а мне лета-а-а-ать, а мне лета-ать... охота!

Повеситься на собственной косе. Повесить собственную косу. Собственной косой скосить косу и утонуть, но не повеситься. Ой! Ой, тону! Та спасай же! Ууу. Та! Березу пригни, ух! Ой, ой! Вон у того кривого деревца почва потверже. Оох. Ну вот и хорошо. А теперь иди вперед! Та шо вперед, дай обогреться, ззамерз як цуцик Даа, понесло.

Как губка поглотить чей-то негативизм, но под его весом самой утонуть. Само наличие ответов достаточно отмывает мой негативизм, так что нет смысла пытаться сделать это во вред себе.

>>17223
Готовь кашу! Каша — радость наша! с:таглаша! Сладкая каша это хорошо, возможно, даже лучше, чем сладкая булочка. Научись есть чечевицу и не придется грустить из-за отсуствия булочки. Чечевица это такой символ самодостаточности и отказа от гонки вооружений социальных статусов. У вас кошелек длиннее? А у меня чечевица! У вас машина за мильёны? А у меня еще одна чечевица! Вы себе новую дачу у озера? А я пойду чечевицу помешаю, чай уже сварилась!

Не грустить не может быть конечной целью, потому что это симптом, а не болезнь. Грустить это слишком субьективное, непостоянное, аморфное. Стало быть не грустить тоже. Поэтому надо что-то конкретное. Я сижу взаперти мне грустно я пишу тебе пост мне хочется смеяться. Получается, проблема решена? Буду каждый день писать тебе посты и не буду грустить, как все просто оказывается! Правда же? Правда..? правmuttering

У девочки кликает, только не туда и не так, как надо. Поломаны кнопки. Устаревший драйвер. Нужно кормить с ложечки. Но я вроде поняла. Так мило же! Мне трудно проэцировать это на себя, ибо в жизни я бы сьежилась и сказала go promise elsewhere, а тут я девочка-спасательница! А ты и там и тут девочка, которая хочет closeness, но чувстсвует guilt, потому что seemingly обременяет собеседника своими желаниями. Или я не так поняла? Вот бы навсегда остаться за экраном! Тут я такая, какой меня задумали быть!

Это не чувствуется как бремя, но pang of pain от мысли, что завтра может ХХХ или YYY и всему этому ZZZ. Хочется хорошо и от этого "дура дура дура, ну сформулируй свою дурумысль!", а оно не хочет и точка. Не могу relate to guilt, но есть какое-то rue. Мне кажется говорить это не сложно, сложно принимать, что эти слова твои и ты за них отвечаешь. Сегодня наговоришь одно, а через месяц копаешь себе яму, потому что can't put up with it any longer. Язык — враг, его надо бичем и никаких пряников. То ли дело анонимные буковки. Вспоминаю видео психотерапии, которые смотрела от нечего делать, там поциенты много говорили, потому что им хотелось говорить. Смотрю в свое отражение на экране и feel wrenched alive, потому что получается я поциент. Жертва несовершенства. Говорю какой-то винегрет и довольно лыблюсь, потому что это же так прикольно, вуахахаха! Слабость, exposure, insecurity, not being able to hold defences. Showing one
's own weakness! Все мои мысли проэцируются на асбтрактную фигуру, которая я-не-я, потому что я не может быть so weak, а я-не-я может, она как лабораторная крыска, которая иногда привлекает внимание и говорит вместо меня. Надо ее подробно изучить и сделать так, что бы она, подлая, молчала о том, что лежит в шкафчике 014-stidnenko. Я — творец, я — гений, я — Бог. И я воплощена в теле сделанном из плоти, что бы вынести из этого урок несовершенства своего воображения и воли. My secret schemes are unveiled through my own holed will. My mind is torn apart by inconsistencies caused by tremendous gaps between imagination, ambition and thought. Magnificient pillars of my bastion crumble beneath the weight I put upon them and I can do nothing to stop the wreck, to remedy the error. And so I watch. And so I loose myself in bewilderment, in stupor. My own godly creature collapsed upon itself because I never thought about giving it a proper desing. My superiority was implisit. My downfall was fated.

We all believe ourself to be the chosen ones, the true and only descendants of the Sun. Megalomania is the scourge of our time. When will you joing the army of the blind?


What will remain when the gloss has gone
Was it really enough to rise atop
Atop all others, descendant of the sun
Remember this: "Pride comes before the fall"


Да, эпично. Правда, я уже не хочу ничего писать. Хочу sink in misery ненадолго. А еще эта глупая фраза "At the end of the netherworld, I'll be waiting" добила. Не потому, что waiting, а потому что at the end of the netherworld. At the end of the netherwold, I'll be still flailing in silence, an empty frame, a shadow. Теперь разозлилась на себя и захотела все это удалить. Но не удалю, наверное. У кого-то netherwold это уух!, ба-бах!, сле-ева!, а у кого-то это (...) is anything going to happen yet? No? (...)


And the cycle continues
The finger's pointed but the blame remains
Digging deeper within me just causes the world itself to fade

Откуда цитата? Звучит как описание какого-то крутого лидера-наверное-главного-героя, который превозмогает зло благодаря тому, что является "идеальным" человеком. Он весь такой искренный, умный, сильный, все у него правильно и вообще где мой платочек, надо бы слезинку вытерти. Тебя мотивирует быть такой, как этот герой? Прекрасно же! Мне нравятся такие люди, очень хорошие и умные! У тебя даже есть люди, которые тебя окружают? Отлично! Только непонятно, почему из двух плохих ты выбрала третий? Ты делать хорошо, а не плохо. Ты — хорошо. Поверь!

Потому что это глупо и наивно. Это недостаточно самодостаточно. Недостаточно сформировано, недостаточно отполировано, просто недостаточно. Это сырой поток серого вещества из темной головы, который делает вид, что он из золота, а голова не такая уж и темная. Как будто ты села на место пилота, а педалек так много, что ты полетела ровно в гору и разбилась. Зачем мне столько педалек? Почему все сыпится? Зачем в голове столько противоречий? Чувствую себя неимоверной дурой, в жизни этот пост не перечитаю!!! The fact I had to write this will always be a stain on my memory, because I couldn't manage it without spilling the contents of my head all around. I am not self-conained. I am a mockery of my mind. Я иногда думаю, не болею ли я нарциссизмом. Ирония, одна ирония! Такая едкая ирония!

Ничего не хочу. Хочу что бы кавардках собрал чемоданы и ушел. Все не могу больше писать. Нет у меня никаких обещаний, которые я могла бы дать. Все мои обещания сказаны падающим звездам и умрут вместе с последней из них. Осталось только смотреть на небо и мечтать о путешествии по Млечному пути, которое навсегда останется там, среди мириад игривых огоньков. Они манят. Они завораживают. They captivate. They never release. Они светлые. Они добрые. Они беспощадные. Падение — проблема падающего. Звездам не нужны те, кто не умеет не падать. Это справедливо. Это правильно. Падающая звезда — это еще один разбившийся самолет, еще один утонувший кораблик. Сгорел, исчез, испарился, но все равно остался. Им загадывают желания потому, что только они могут их понять. Они были внизу, но они были и на небе. Им виднее.

Обида — ясно, guilt — не ясно. Guilt потому что обременяешь меня своими мыслями, буковками? Глупости. Падающая звезда унесет с собой столько желаний, обещаний, сколько ей дадут. Ей не тяжело. Падать не тяжело. Лететь не тяжело. Больно. Больно гореть.

>>17224
Заставлю себя нашкрябать и сюда ответ, потому что некоторые абзацы тянут ручки.

Фраза про фани гейм понравилась, хорошая игра слов.

Что не ясно с овечками? Может залезть в голову, а может и не залезть. Вся суть в абсурдности, ее легко запоминать. А обыденность очень тяжело. О чем тебе нужно помнить? А что тебе нужно запомнить? Нужно заполнить бумажку по приходу домой? Значит, на пороге твоего дома сидят огромные бумажки и кидают в тебя шариковыми ручками и не дают пройти. Надо не забыть выключить чайник? Значит, из твоей люстры падают миллионы разноцветных чайников и свистят тебе прямо в ухо, да так, что его закладывает. Главное, что бы напоминашка в виде люстры или порога была постоянно в поле зрения. Это может быть экран, что угодно.

>Он
>Мальчик
Ну вот, не хотела писать, да напишу. Брынь!
Команде Д заложило уши. Страшный рев поднялся вокруг. Могучие деревья, забыв свою гордость, припали к земле. Мильёны, мильярды страшных, диких, свирепых, неудержимых демонов соединили свои искаженные, уродливые голоса в смертоносной какофонии. Девочка-капитан-капитан-улыбнитесь закрыла уши руками и закрыла глаза. Девочки-штурмовики заскрежетали зубами. Девочка-врач сьежилась от испуга и почти заплакала, но девочка-разведчик ее обняла, разделив с ней этот страх. Девочка-танкист забыла, что они идут пешком. Девочка-капитан-капитан-улыбнитесь, свозь стиснутые челюсти, сказала, что нужно ползти на бугор, срочно. На бурге утка, в утке яйцо, а в яйце иголка. Путешествие на бурог не помнил ни кто. Казалось, ползли вечность, но ни одного воспоминания не осталось. Казалось, даже трава ревела кровью. Такие картины запоминают только сумасшедшие. Иголка, будучи глухой, была совершенно oblivious к происходящему вокруг. Ее разбудил громкий стук Девочки-капитан-капитан-улыбнитесь. Она спросила иголку, откуда идет рев. Иголка уколола яйцо, яйцо шлепнуло утку, утка крянула в направлении после-горки. Так были непроходимые кустарники. Когда команда Д доползла до кустарников, а потом и дальше, неимоверный вид окрылся перед ними. Девочка-танкист до сих пор с улыбкой вспоминает, как челюсть видавшей виды Девочки-разведчика встала и пошла. Не было демонов. Не было. Высокие тонкие порванные струны натянули грифы меж деревьев и играли на корпусах. Сломанная мелодия. Мелодия сломанной. Нет мелодии. Есть какофония из неопределенных звукой. Каждый бросается на каждого. Каждый хочет перекричать. Каждый хочет. Но все вместе они не несут ничего, кроме ничего.

А про просыпание в незнакомом месте не хочу. Хотелось бы проснуться в незнакомом месте, где у тебя нет выбора и линейный уровень. Берешь задание, выполняешь. Как хорошо и удобно было бы. Но не будет. Все места знакомые, а все уровня четырехмерные. А голова — голова двухмерная.

Я заставлю себя это запостить, но я хочу удалить это все из своей головы. Это все такие глупости. Мне пора.

Ну вот, я только что sperged out и хочется в ведро или в яму. На тот новый пост как нибудь потом отвечу.

Одна девочка сегодня из-за нового outburst-поста тоже начала думать Те мысли, было никак и пыталась все мысли выключить.
А сейчас прочитала твои посты и стало хорошо.
Сейчас перечитаю и снова смогу горы сворачивать.
/просто/ улыбается

>Откуда цитата?
https://www.fimfiction.net/story/38304/shades-of-grey из предпоследней главы или около.
Даже не знаю что сказать. Рэрити - MC. Специфично очень. Про её переживания. Про её психический упадок. Спойлерить дальше не буду.
Девочке сильно понравилось.

>>17244
Знанье сила, а незнанье тьма. Глупо, когда не знаешь, что у тебя в тебе происходит и что с этим делать. А может это и не важно. Какая разница? Все равно ничего не поменяется.

>Как бы ты ореагировала
Заплакала бы наверное, если бы духу хватило признаться самой себе. Я ведь считала себя крутой. Другие считали меня крутой. Я делала как крутая, жила как крутая, результаты были крутые. А потом фить ха досвидания, вот вам гроб, вот вам гвозди, лопату ищите сами.Или это все просто иллюзии? Всего этого на самом деле не было? Это просто мне хотелось, что бы так было? ОТКУДА Я ЗНАЮ? Я не могу посмотреть со стороны, немогу оценить.Это все большая хитро спланированная иллюзия, которая ведет тебя в яму. Ты видишь персик, идешь к нему и падаешь на заточенные колья.Everything is a trap. Even your own mind. Очень не люблю self pity, но сейчас прислушиваюсь к "мясорубке" в груди и уверена, что заплакала бы.Глупые дяди говорили don't look down on others you're not that high yourself, хахахахаха!

В голове! Все у меня в голове! В моей родной головушке! IN MY MIND!!!

Fire and ice
Deluded or wise
Good or bad
Sane or mad

Pain and pleasure is burning me up
Making me lose control
Demons are dancing inside of my mind
Reaching out for my soul


Я дышу! Вдох, выдох, вход, выход! Куда я вхожу и откуда я выхожу!? Это все просто игра воображения. Никто не знает, что ты дышишь, если никто об этом не думает! Ха-ха!

см. чечевицу

>>17250
>which is one person every 40 seconds
Will I be the next one? Each 40 seconds I throw a dice and await the destiny it chooses for me.

Я приоткрыла свой ящик Пандоры, как видишь. Лучше не стало, но ощущения забавные. Как рюмка водки. Какая разница, между мной и анонимом-за-экраном километры проводов, туда яд все равно не достанет, так что протекло-не-протекло, кому какая разница? Сегодня cringe, а завтра забыли, что такой пост вообще был когда-то. Это как дневник, но который иногда может напечатать тебе что-то о ответ. Хочу магический дневник, который будет со мной разговаривать! Чудо же!
>$((9060))
А просто 9060 не судьба?

Это уже ответила.

Повзрослеть это научиться жить со своими "несовершенствами". А состариться не знаю.

Я не смеюсь, я ухахатываюсь!

А остальное без тряски ответить не могу. Да и нечего уже. Выше наотвечалась. Тут только смотреть и думать: "". Не обязана, но тем не менее.
— Эй вы, проходите. Здесь — конец. Здесь — начало. Здесь есть все, и нет ничего. Выбирайте. А потом идите дальше.
— Я БЕРУ ВСЕ!!
— Все нельзя, можно только что-то одно. С ним вы будете идти до следующего конца-начала.
— Тогда не давайте ничего.

— Зачем вы дали мне желания? Я сижу здесь внизу, и меня заживо едят мои желания. Зачем они мне нужны? Это какие-то паразиты? Их можно как-то вылечить?
— Желания нужны, что бы.. uhm, желать! Ты желаешь и это желание делает тебя живым. Оно двигает тобой. Оно делает тебя тобой. Оно отличает тебя от камня.
— Тогда в чем же состоит мое желание?
— Ты сама решаешь.
— Я не знаю. Я не понимаю, что это.
— Придет время и ты узнаешь, поймешь.
— Придет время, и камень покотится.

Ой, ой. Тоже уже хотела попробовать внешний текстовый редактор в scratchpad'е, но у Ойчи же есть плавающая форма! "Облачко" ответа справа от номера поста, а потом канцелярская кнопка.

>>17251
пошла кушать помидор
Вкусное же! А ещё слышала, что людям с ADHD, и вообще мозгу, очень полезно кушать помидорки!

>doesn't feel right
Привычка, паттерн, образ себя в голове. Не знаю. Uff. Can't help but, скажи если это слишком. В голову постоянно лезут ассоциации с. Хм-м-м. Хотела сначала про белую единорожку, но может лучшей(худшей, ХУДШЕЙ) ассоциацией будет мятно-фоновая? Только не вспоминай концовку и не смейся. Занесло непонятно куда. Как она тут оказалась? Она ничего не понимает. She's truly all alony, on her own. И вот хочет спрыгнуть с крыши, но чей-то взгляд останавливает. Вот она голодает, но ей помогают построить избу. Вот ей дарят шарф, и один этот жест греет сильней всех каминов.
Ты можешь быть сильной. Ты сильная. Но можешь ли ты оставаться сильной всегда? Но будто ожидаешь от себя именно этого.
Какая же дура будет осуждать девочку, кроме неё самой?

Рука-всем-назло крючком в сторону смотрит! Но она наверное затечёт быстро.

Девочка месяц назад ходила в лес, присматривала место где закончить всё. И однажды увидела клумбы около одного из подъездов. Десятки видов цветов и кустов, довольно ухожено - миленько подобранные цвета и компановка. Это показалось маленькой прелестью. In such a rotten world, literally at the road to Hell, I spotted this beauty. How is that?

Раздражает, что часто простые концепты всплывают, но цепляют. А раньше на них фыркала.
Вчера подумала, что опускать руки - это далеко не конец. Это неприятный отдых? Вынужденное безразличие? Anyway. Конец это когда девочка уже не дышит. До тех пор не всё потеряно. Отдыхай, кричи и плачь - а завтра будет новый день будет что-то другое. Take your time.
>завтра будет новый день
... Yeah, I know. Но разве это не неправильно - воспринимать надежда-related вещи с такой реакцией?

Не знаю к чему это. Девочка может придумать много приятного поделать. Но что-то не позволяет себе из-за "отложенной жизни". Остаётся всё равно много, но ответ на вопрос "стоит ли это чтобы жить?" лишь расстроит. Поэтому не думаю. Наверное в этом и фокус, чтобы жить - не думать. Или быть способной принять неприятные ответы.

Иногда кажется, что подсознание пытается помочь девочке, идя против её морали и принципов. Это напоминает демонов.

>А воля она дана, она никогда не умирает.
>Сил нет, воли нет. А куда они делись? Разбились о решетку!
-___-
хихикает
Двойные стандарты - смешные.
Вчера лежала и думала какие слова могут помочь. Посетила мысль, что обращаться к другим - довольно tricky. Вот если потом прочитать написанное глазами собеседника, были бы слова воодушевляющими, как тебе казалось? But oh my, пытаться убедить себя к примеру - в ценности жизни, наличия надежды etc - задача в разы сложнее.

>точно-точно поможет?
Хотя недавно было про "пытаться vs делать" и прочую уверенность, но девочка не может просто крикнуть "точно-точно!" Это против её существа.
Но она меняется. В лучшую сторону. Неожиданным образом. Иногда всё ещё преследуют мысли "and then what?", но успешно давлю их.
Это может выглядеть словно у девочки и не было серьёзных проблем. Но это не так. Eto- связано с ящиком Пандоры, и осуждаю себя, но никто кроме тебя помочь бы не смог. И ты всё ещё помогаешь.
>Надо что-то другое
А то что раньше заставляло двигаться, куда оно делось?

>Вот бы кто-то объяснил как моск работает
Некоторые психотерапевты делятся своими insight'ами о любимых мозгом паттернах. https://invidious.io.lol/@HealthyGamerGG

Если хочешь под одеяло - просто залезай. Зачем выдумывать причины? I doubt you would stay inside for too long anyway.

Это их отражение внутри тебя? Это неизбежно. Но ты можешь вовремя замечать, когда они начинают шептать неприятности, и перестать неосознанно слушать. А иногда их очень сложно обнаружить, ведь мы жили с ними так долго, что потеряли из виду свой голос на этот счёт.

>Быть муравьем — плохо, а Девочкой — хорошо!
Но это перспектива зрителя. Муравьи ведь жили нормальную жизнь, а Девочка не особо приятную. Они встретили конец под попой, а перед Девочкой неизведанная Дорога.

>Ты больше Hatter или Hare?
Вспомнилась сцена с Unbirthday, когда они(вместе с Alice) менялись местами, споря о ерунде, и так и не отпили чая. Time is running short, but whereto?
Имела в виду смену мест. Обмен ролями.
Сегодня ты Кён, завтра Судзумия, а во все остальные дни - все остальные члены S.O.S сразу + имоута Кёна.
Очень люблю это делать в сознании. Точнее, оперировать атомарными ассоциациями, а не персонажами.

<...> (мой первый too long на ойчи)

перечёркнутое что-то про why hate your thoughts, волшебное зеркало, переспективу на себя как на другую девочку-не-себя and where is all hatred for her comes from, но оно может уже надоело.

Вчера тоже вспоминала водяного. Может попробовать как в аниме, на 1-2-3 сказать что-то одновременно?
1--2--3, спойлер: вздох

>>17253
У-у, до бобовых ещё не дошла!

М-м, тогда желательный результат это отсутствие видимого симптома "грустна"? Нет, тоже бред же.
Хм-м~ уголки губ загибаются Всё думала как это сформулировать, но вспомнились слова одной девочки: "Счастье это когда сказка в голове совпадает с действительностью. А несчастье это когда не совпадает"

"— Oh, my! I simply cannot stand such a mess!"
half a minutes later-
"— Кнопки, говоришь, поломаны~ Какие именно?""

• -with a keyboard scattered all across the table

Про драйвер звучит очень лично-персонально, поэтому пропущу?

... Ты поняла. Есть даже попадание конкретных слов, которые не использовала, но они часто в голове.
>А ты и там и тут
Снова ящик. Говорила что ойчи - исключение из топика анонимности. Потому что для меня это "здесь", независимо от локации.

>XXXYYYZZZ
Смешно связать это с топиком прокрастинации. "Сделаю завтра, а сейчас аниме" и "сегодня не хочу, ведь завтра может быть XX".
>Сегодня одно, а через месяц
Не могу сбежать от темы изменений. В последнее время думаю над криками "Я всегда буду X!"
И как оно потом распыляется. Девочки меняются. Бросают идеи, находят новые. Я не знаю что завтра. Может противные мысли заставят бросить и обещание, и желание, а Дорога оборвёт крылья и поведёт к обрыву? Пф, откуда девочки знать, она не ясновидящая! Но сейчас, как и годы назад, она в чём-то уверена. У неё есть сомнения, поэтому к сомнениям чужим отношусь с пониманием. Но сегодня стою на своём.
А завтра вообще может WWIII, на ойчи протухнет домен или пришельцы украдут ВСЕ булочки. Или просто смерть за поворотом каждого дня - не забываем.

>а оно не хочет и точка
Можно мысль записать куда-нибудь, и додумать потом. Мне нравится выдерживать посты в голове. Где-то(https://www.youtube.com/watch?v=Dm68uFy6gus) слышала про пассивное решение задач - подсознание берёт на себя работу. Хотя выглядит глупо, ведь хочется сознание при наборе.
Может стоит пропускать эти темы, если не можешь придумать. Или мысль есть и хочешь, но не можешь её внятно передать?

Недавно девочка стала перестать узнавать свой голос. В последние два раза вслух сказала "дерево" и "тест". Говорить хочется, но печатно. В дневник или в одну дверь, иначе уже и не хочется.
>я-не-я и не-я-но-где-то-там-я, где-же-где-же-я-настоящая-я
Ты просто так смотришь.
возвращаясь к Маскам и ролям. А настоящее?
Вот вижу перед собой посты одной ойчи. Они не твои? Или ты в них не передаёшь свои мысли? Не настоящие мысли? Девочка думает-верит-считает что ты пишешь во что веришь в момент написания.
А ты-там-настоящая, испытываешь то что испытываешь. И вы обе настоящие. И вы обе - одна девочка. Ты-сильная, ты-слабая, ты-Бог и ты-Падший. Всё это одно. Мы живём в удивительное время, где всё возможно.

>Но не удалю, наверное
Спасибо же. Правда.

Люцифер навеки заморожен в самом центре Ада, за его амбиции взлететь выше дозволенного; за его видение.
Но ты - не Люцифер. Ты даже не в Аду. И Бога с его дурацкими законами не существует. Зачем же представляешь себя на его месте? Ты просто девочка, человек. Ты можешь мечтать, ты можешь карабкаться и падать. Such is a way of life - allowing yourself to step on fire make mistakes. Would you allow it to yourself by yourself?

>А я почти всегда осознаю где я
Ты всё ещё осознаешь себя? Имею в виду психо-эмоциональное. Горячий шоколад с зефирками можно!

Honestly, I've expected exactly this situation, like, a long before. But it's a way worse anything I'd imagined.

>ты не можешь всегда быть сильной крутой
>phoenix
Почему-то не подумала, но может это-текущее нормально? В прошлом были такие же случае упадка?
Может это перезарядка. Отдых от обычно-сильной-себя.
Вот сгоришь и снова расцветёшь из пепла! Правда ведь?

Ещё один пост написан, но оно выглядит ужасно и не могу написать путного, поэтому оставлю редактирование на потом. Сейчас просто смотрю пару часов и не понимаю как сделать правильно. Иногда кажется что лишь на эмоциональных горках посты получаются живыми, хоть за них потом и стыдно.
Нужно будет пересмотреть стиль набора и компоновки постов. Или может не могу их теперь правильно читать?

>А просто 9060?
Там звёздочку гадина-разметка скушала. 90x60.

>>17279
>мой первый too long на ойчи
Теперь я точно не знаю кто ты. Добило окончательно. Видно я вконец сдурела. У вас какие-то аватарки, знакомые, вот поименно друг друга назвать можете, а у меня просто буковки. Ничего не понимаю и ничего не узнаю. Только иногда чувствую, будто это все уже когда было. CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE CYCLE UNTIL YOU RECYCLE

>>17283
А есть ли разница? Наслаждайся чем есть, или пригласи на другую платформу если хочешь личного общения.

Алсо, бамплимит.

>>17283
Не убивайся же десу! У девочки картинка и была привычка
>у вас
А на ойчи не знаю.

>>17285
>Есть ли разница
Есть.
>Наслаждайся чем есть
This.
>или пригласи
No.
>если хочешь
Не хочу.
>>17286
Не хочу пересоздавать, да и пока он на нулевой какая разница. Пусть кто-то другой перекатит, если не лень красивую шапочку делать. У меня вроде даже где-то картинки подходящие завалялись, жаль мелкодевочка сбежала, может придумала бы текст какой интересный.

Просто дернуло от того, что вот вроде бы пару дней назад все такое знакомое было, а теперь внезапно вообще непонятно, кто я, где я и что я делаю.
>>17287
Не убьюсь, нечем.

Кстати да, мне тоже нужно перестать печатать и подумать что произошло. Всё вышло неожиданно и быстро, не было времени осмыслить.

Если ответы на какие-то вопросы(в контексте непонимания или вообще) сделают тебе легче, я готова на них ответить.

В новый тред или тут?

>>17296
Можешь "доответить" на остальные посты, если хочешь. Если есть, что сказать. Где хочешь, там и пиши. Можно здесь, а то и правда девочек распугали. Вон завсегдатай-тян давно не постит, а жаль! И та девочка-конец-отпуску тоже сбежала. А могла не сбегать. Все равно кроме нас двоих вряд ли кто-то вчитывается в наши "откровения". Кавычки, потому что как-то очень уж драматизированно получается.

Скажи, если писать нечего, я тогда может на те два поста соберусь чего наотвечать. Может даже сегодня.

>pic
Досмотрела, но не увидела "где Рико нюхает зад Фапуты".
>>17296
У-у-у, ну всегда ты так! Только что собралась что-то писать.
Каждый раз вспоминаются моменты, когда что-то внутри бурлило, набирая пост, и от девочки внезапно что-то приходит и делает бурлить в другую сторону! Могло прозвучать как топанье ножкой, но это наоборот. Что-то непонятно-приятное в этом совпадении.
Забыла что хотела написать!

Про распугивание тоже подумала. Даже нафантазировала что "история"-треды смоют в архив все остальные и захватят ойчитян! Бр-р-р.

>если писать нечего
That's exactly the problem here. В голове постоянно нарратор ведёт гипотетические диалоги или просто бубнит. Это делает сложно разделять и фильтровать что и куда можно сказать. Настолько естественно стало, что и не замечаю.

L. raised her hoof towards the handle, but again she recoiled. It wasn’t enough merely to have her sister’s company; she wanted to feel welcomed into her space – needed, even. It was far from a lady-like desire, but she knew C. would understand… unless waking her in the small hours put her in a bad mood. Or entering unannounced. Or knocking and being ignored and then entering anyway.
Unrelated.

>>17254
>который превозмогает зло благодаря тому, что является "идеальным" человеком.
Если считать, что она из-за тёмных чувств поддалась злу в прошлом и во время описываемых событий - sure.
Неуверенность, зависть, self-hatred и многое другое. And still, кто-то другой(автор письма), даже видя эту сторону обсуждаемого лица, всё равно восхищается ею. How is that?
Говоря про разность перспектив и "крутость", отсылалась к этому тоже.
>Тебя мотивирует быть такой, как этот герой?
... No. Навряд ли когда-либо смогу даже подумать ассоциировать себя с "идеальной девочкой", а во время чтения ассоциировала себя с автором письма - кем-то в ещё худшем состоянии, находящем опору в. Ну, ты поняла.

>Это недостаточно достаточно
Представь сеточку из теории игр!
Сравнение с пилотированием не поняла. Только если отдельно от остального.
>не перечитаю
Ха-ха-ха-ха. Все "it's not so bad, look up!" выглядят бессмысленными.
А потом всё равно приходится перечитывать, чтобы вникнуть в контекст.

Это выглядит как.. мир состоящий из девочек, каждая внутри считающая себя дурой. Вместе собираются и пьют чай, а приходя домой, все, как по часам, начинают кричать и бить подушки.
>I am not self-contained.
бла-бла, othergirls feels the same; nothing wrong with blah-blah
Не помню где писала, но спрошу "а ты хочешь всегда такой быть, 100% времени?" отсылаясь к бытие сильной всегда.
Наверное глупый максимализм, но мне кажется давать слабину время от времени - сильней чувствовать жизнь. Even if it feels like life flows out or you're half-dead.
Не знаю что про звёзды сказать. Недавно думала кое-что про космос, но нужно додумать.
>Больно гореть.
Была идея в качестве акции протеста около кремля закосплеить Куанг Дыка(вьетнамский монах) с самосожжением против войны. Но оказалось довольно больно.
Про "гореть" ещё, уже долго не могу выкинуть из головы китайское выражение "Дракон летит, Феникс танцует".

Теперь мне не нравится про фанни геймс, но
>I am a mockery of my mind.
Интересно~ Где провести черту? Ты, наблюдатель и субъект - это всё одна девочка, но она смеётся и глумится сама над собой.

>>17270
>Заплакала бы наверное
>А остальное без тряски ответить не могу.
That's why I so reluctant to speak my mind.
С другой стороны, только на этих темах пальцы сами начинают бегать по клавиатуре и оно выплёскивается без усилий. Напомнило упомянутое "выдай эту задачу своему подсознанию". Хотя говорим stream of consciousness/потоки сознания. Но когда слова сами льются - сознание ли это?

>Это просто мне хотелось, что бы так было?
Тебе хотелось, но так и оно и было. Если мнение с первой и второй перспективы. Сейчас, на дне, ты сомневаешься. А тогда была и вершина, и уверенность.
Закономерности, но говорю без подколки, потому что эмпанирую со дном.

>Хочу магический дневник
Хочу железо получше, чтобы локальная моделька была быстрее слоупока без ног.

>Сегодня cringe, а завтра забыли, что такой пост вообще был когда-то.
five hours ago:
>не перечитаю!!! The fact I had to write this will always be a stain on my memory, AAAAAAA
...
Но тут кроется разница. Твоё состояние выглядит как борьба с собой, где одна-ты избивает вторую-ты, и вторая-ты уже перестала сопротивляться. Моя неуверенность лежит в боязни извне: сказать не то, перейти границу, разрушить что-то. Я могу забыть пост, хоть и покричу пару ночей, если ужас-ужас, но страх перед осуждением с другой стороны делает непрекращающиеся поиски формулировок, которые выставляют девочку не в таком уж плохом свете, да и вообще принцессой. Не знаю. Если концентрироваться на неуверенности, она только разрастается. Если срывает крышу, то что-то выливается.
Ещё хуже, что мне нравится когда срывает крышу и выливается.

— Ты сама решаешь.
<..>
— Придет время и ты узнаешь, поймешь.
Можно спекулировать на тему кто кого находит, и является ли это поиском, если не знаешь что искать, а потом оно POP и нашлось само.

А ты коллажи скриншотов из аниме делаешь через magick?

>CYCLE
Напомнило.
https://youtu.be/jdQWia3fwMU (Again (Gumi English ver) by Crusher) И по настроению всего вот этого подходит.

Фапута милая! Люблю девочек которые в бесформенность и прыг-скок между падающими телами врагов.

>That's why I so reluctant to speak my mind.
Включая эту цитату, потому что это может сделать другую девочку прекратить писать настоящее, и это ещё хуже.
Рекурсия - ужас. Фрактальные крики в подушку.
Но что в этот момент чувствует подушка-тян?

>>17277
>плавающая форма
Пикрилейтед.

>17277
>ADHD
(...)
Томатный сок лучше, наверное. Помидорки слишком кисленькие.

>Привычка, паттерн, образ себя в голове.
Естественная самозащита же. Спрыгнуть с крыши и полететь! Ну вот, а крылья не продаются, каков обман! А обещали как всегда кучу куч! Все правильно, ты сильная! А говоришь всякие глупости, которые позже упомянуты будут. Тебе надо срочно открыть глаза и ахнуть от удивления! Ну ладно, ахнуть это я загнула, но тем не менее!

Н-нет, аригато. Крючков не хочу. Чем прямее, тем удобнее и лучше. И вообще, линия — это хорошо. Просто, понятно, без подводных камней. А всякие эти ваши кривые — одни беды!

Ну вот и глупости подьехали! Хорошо, что не присмотрела. Обидно бы получилось. Зачем заканчивать то, что еще толком не началось? Нужно сначала начать, посмотреть нравится ли оно, а потом уже заканчивать. А еще девочка не совсем понимает. Это мир и есть Ад, или это чистилище? Он rotten или just fine? Может, это просто восприятие неправильно? Что означает rotten? А как будет, если не rotten? Тебе как бы хотелось?

>опускать руки - это далеко не конец.
Все правильно, еще нужно накрыть крышку, забить гвозди и засыпать землей. Теоретически. Но вообще глубоко в диком лесу полным зубастых зверушек таки конец. Никто и закапывать не станет. Правда вот опустить руки — это лечь и лежать. Пока у тебя еще есть силы поднять жопу и сделать эту никому-не-нужную-господи-да-кто-вообще-это-придумал-ааааа работу, то руки еще не опущены. Они опускаются, но еще не опущены. Это большая разница. Наверное. Когда опущены руки, то "уже все". А тут еще вот даже силы писать на Ойчан есть! Какое же это опускание рук? Как можно печатать с опущенными руками, мм?

>кричи плачь
А вот и нет! Да иногда хочется сесть на пенек и сьесть пирожок задуматься. Спросить у Белого Гриба мудрости. Набубнеть ему всякого, а он гляди и подскажет. Он мудрый!
>новый день
Проснулись улыбнулись! Хочется настучать по макушке таким людям!

>стоит ли это чтобы жить?
Вот-вот! Если ничего не чувствуешь, то не стоит! Потому что камень! Надо так, что были какие ощущения от того, что делаешь, тогда не камень и хорошо! Правда ощущения тоже должны быть хорошие, а как они могут быть хорошие, когда вот это вот все?Д-и-л-е-м-м-а! Это все хитрая-подлая ловушка! Да-да, ловушка! А как еще это описать? Почему девочка попадается в мне-плохо сети и не может сама выбраться? Да и вытащить ее тоже не так просто. Может, some people are just born to fail? Может, в этом проблема?

>Мораль, принципы
>It is better to be violent, if there is violence in our hearts, than to put on the cloak of non-violence to cover impotence.

>хихикает
дует щечки
Разбита да не убита! Ну вот, пришлось оправдываться. Это ты еще тройных и многомерных не видела! Смотря какие слова же. Если это что в духе превозмогания, то наверное нет. Тут зависит от уровня прямолинейности. Вот если тебе с ложечки кормят что конкретно нужно делать, то может и воодушевляюще. А все, что оставляет пространство для интерпретации всегда может быть интерпретировано наихудшим образом!

>ценность жизни
>надежда
Хаха! Никогда не было и не будет! Это все такая субьективщина, вот какому-то двуногому сегодня хорошо и он заливает тебе в уши ценность жизни и надежду, а завтра ему поездом отдавит ноги и он будет до конца жизни плакаться как плохо жить калекой и как жаль, что отдавило не голову. Это все настолько зависит от восприятия, что описать буковками невозможно!

>не может
>против ее существа
Глупости и зацикливание. М.о.ж.е.т! М.о.ж.е.т! Не веришь? Посмотри на себя в зеркало и скажи, что м.о.ж.е.ш.ь! Сначала скажи, а потом смотри, думай и задавай вопросы. А лучше скажи трижды. Не нужно думать. Не нужно спрашивать. Не нужно "but I only see a wreck staring back at me!". Не нужно вообще ничего. Что может быть проще? Все правильно — проще просто. До невозможности просто. Так просто, что даже смешно. Нужно всего-навсего сказать какую-то глупую фразу трижды. А что будет потом — не важно. Можно даже закрыть лицо подушкой, если очень стыдно без видимых причин! Главное — сказать. Прокричать. Пробормотать. Utter. Whisper. Это так легко. Главное — услышать свой голос. Услышь его! Услышь! Так просто..!

>А что раньше
Arrogance.

>Некоторые психотерапевты делятся
>Видио
>Кликбейтные картинки/названия
Well, yes, but actually no. Не воспринимаю людей. Воспринимаю текст. Пусть научатся писать текстом, а там посмотрим.

А под одеялко обязательно нужно залезать оправдано. Если одеялко не услышит оправданий, то не будет греть. Это как топливо! И зачем же Девочка их раздавила? Жили бы и жили! А Дорога — это хорошо, потому что она подруга, а не враг.

>17279
>why hate your thoughts
For fun. Unusual experiences are the only worty thing left to experience.

1.
2.
3.
Девочка, гори! Хихихи! пикрил

Счастье это когда сказка в голове остается в голове. Ничего не поняла про драйвер, что ты имела ввиду?
>снова ящик
Ну вот, разбросали ящиков, а девочка и пройти не может! Давай убирать ящики и делать тропинку! А вот и нет, Дорога крыльев не обрывает! Зачем? Оборвешь себе сама — твои проблемы, а Дорога не оборвет. Она просто Дорога. Она говорит куда идти, куда ступать. А слушать ее или нет — это уже к тебе вопросы.

Выдерживать мысли в голове и выдерживать мысли на бумаге — разные вещи. Лучше не записывать. А то потом можно все покомкать, выбросить, сжечь и сбежать. Вспомнилась фраза no thoughts head emtpy.

А одна дверь не слушает? Почему не слушает? Может, нужно найти другую дверь? Или это особенная дверь? Дневник это интересно? Столько девочек ведут дневники, а я кручу носом! Или, скорее, откуда вы берете что писать? Мысли какие-то, образы! Откуда?

зачеркнутые какие-то глупости Was it me? Yes. Was it mine? No. Какая-то амплификация мыслей происходит в моменты эмоциональных горок. Вот вчера-позавчера меня кидало-подбрасывало по полной програме и получилась драма. А сегодня смотрю на драму, но чувствую только ее контуры.

Конечно осознаю! Видимо, нет? Ну вот! А как хвасталась! Ууу!

>But it's way worse
Is it? What's so bad?

Сгораю! Все правильно. Больно! Это как большой ледянной зАмок. На солнышке он понемногу тает, тает, тает и если солнышко вовремя не спрячется, то растает! А кто будет его заново делать? Вот-вот, никто не будет! Поэтому если вы задумали гореть, то пора бы раздумать обратно! Хуже всего не догореть!

Такое чувство, будто девочка и не постила раньше особо.Разметка ломается, посты рассыпаются, хихихи!

>>17298
Как это не увидела!? А ну бегом смотреть заново! Где-то в сериале The Golden City of the Scorching Sun или как-то так называется. В конце где-то. Фапута говорит, что ее зад тоже пахучий, не помню с кем сравнивала. А потом Рико носок ткнулась прямо в зад Фапуты! И еще потом а-а-ах~, и вправду ароматно!

>кем-то в ещё худшем состоянии, находящем опору в
Плохо -> молчишь -> еще хуже. Б-бака же! Поняла.

>выглядит бессмысленным
Да, так и есть. Ничего понимать не нужно, если не понимается. Решила слить с языка все, что там было и теперь не знаю что писать, поэтому пишу какие-то глупости. Забавно, оказывается у меня за столько лет обмена мнениями почти ничего и не накопилось. Хотя, увидимся на следующем спуске с горки.

Все таки несколько раз перечитала свой параграф про чечевицу. Очень им довольна! Получилось красиво и складно. светится

Зачем кричать и бить подушки? Когда плохо хочется просто чем-то занять руки, и поmiseryпостить, а когда отпускает смотришь и думаешь, какое оно все забавное, как в фильме. Как будто и не ты вовсе. Когда плохо хорошо хаха, my ass тем, что время быстро летит и ничего не помнишь. Ну, пишешь всякие грустнопосты на всяких имиджбордах, но на этом и конец. А все остальное время будто не существуешь. Будто в режиме сна. Кнопка перемотки. Сколько лет я так уже перемотала? Страшно.

>бла-бла
Обидно! Быть self-contained это хорошо. Потому что вот ты есть и тебе хорошо. Если чего нет, то и не надо. А если есть, ну, спасибо. А тонуть на расклеянном кораблике это feels like a waste of time. Зачем это нужно и что в этом хорошего? Я не чувствую от этого удовольствия, наоборот, очень плохо от этого, а значит, я хочу, что бы этого не было. Вот!

Китайскую пословицу не поняла! Но летать интереснее, чем танцевать, повезло дракону!
>где провести черту
Нигде. Ее нет наверное. Скажем, mind это одно, но не целое.

>>17300
>That's why I so reluctant to speak my mind.
But it doesn't make sense! Никто и не заставляет же! Ууу, какой хороший вопрос! И вправду, это еще сознание или уже нет? Не узнаешь пока не попробуешь! Полуркать, может, на эту тему? Лень как-то. Иногда кажется, что говорение немного отдельно от сознания. Это как какой-то механизм, который делает что-то никому не нужное, но не требует осознанности. То есть просто шевелит языком, проворачивая все, что накопилось в голове и таким образом как-то его обрабатывает. Только зачем и кому от этого легче? Очень непонятная тема!

Я не думаю, что была вершина. Вот ты любишь мне говорить всякие приятности! Одна девочка просто надумала себе всякого, а теперь вот как видишь, катается на лыжах в Гималаях. И ничего не может с этим поделать, да. Как-то странно. От этого развивается чувство, будто ты это ты только иногда, а все остальное время оно само, а ты просто смотришь и диву даешь.

Вы — компьютерная Девочка. А я — компьютерный раб. Хочется избавиться от компьютера, уйти к феям и жить с ними. Расчесывать эльфам волосы и слушать, как поют деревья.

Так забудут читатели. А я не забуду. Буду вспоминать и ёжится. А может и не буду, хаха. Уже столько накопилось, что ёжиков не хватит столько ёжиться. Мое состояние — это борьба с выдуманными врагами. Мое иногда нежелание говорить лежит в нежелании отдавать своих выдуманых врагов кому-то другому.
>которые выставляют девочку не в таком уж плохом свете
Напоминает мои попытки найти формулировки, которые бы завуалировали моих выдуманых врагов, что бы ими не делиться! Забавно же!
>страх перед осуждением с другой стороны
Ну и дура! Какое может быть осуждение с моей стороны? Лет десять назад я бы пофыркала, конечно, но уж нафыркалась на всю жизнь вперед! С моей стороны осуждения быть не может. Может быть непонимание ведь я и сама дура, но не осуждение.
>мне нравится когда срывает крышу и выливается.
Хихи! Забавно же! Если нравится, надо получать удовольствие? Звук удара лбом о решетку! Трудно! Глупая решетка не дает пройти!

Можно спекулировать, а можно и не. Когда оно "само" находится, то это как когда камень "сам" котится. Глупо, очень глупо!

>
А ты коллажи скриншотов из аниме делаешь через magick?
М?

>Фапута милая
А кровь не милая. Какой-то автор слишком любитель страдающих лолей всякого gore. Смешанные чувства на счет этого. Диссонирует с рисовкой и общей атмосферой.

>Фрактальные крики в подушку.
Звук удара лбом о решетку

Иногда девочка в [/воображаемое] зеркало и SUBARASHI. Человеческая раса прекрасна же! Они без микроскопа собирают мельчайшие причины двигаться, и в тот же момент придумывает причины чтобы не.
Они сдаются, а потом "na-ah, I'll try one more time, what the biggie?"
Subarashi~
Разваливаться на куски перед непосильным, но вспомнить про себя глупую шутку и, раздирая горло, разрезать ночную тишину с "Я не сдамся!!".

U-u-u-ua! Не могу! Ложусь в кровать, и сразу лучше думается что писать!

>никому-не-нужную-господи-да-кто-вообще-это-придумал-ааааа
Who are you? I can't imagine what possibly would change a person so much. Почему-то подумалось, что твою работу не ценят, оттого теряется смысл. Но всегда считала, что тебе самой нравится работать, а не ради других! Не понимаю!

... Некоторые больные головой девочки могут нарисовать прямую и видеть её прямой, а в реальности это будет не прямая.
Прямая - порядок и стерильность. Но хаос-кривая это жизнь!

>Как можно печатать с опущенными руками, мм?
Стукаться лицом о клавиатуру пока через невероятную случайность нужные(?) буквы сами не появятся!!

>Когда опущены руки, то "уже все".
Но разве нельзя их поднять? Просто мне понравилось противопоставление опусканию - "капитуляция". Если опускание или опущенные руки - это состояние, то капитуляцию можно рассматривать как щелчок в самом конце спектра. Когда назад пути нет, когда руки уже отвалились.
Но тогда поднимается вопрос в осознанности этих действий! Если тебя кавардак стукнул по головушке, руки сами обвиснут, а капитуляция это всё же решение. Сло-о-ожно!

>Нужно сначала начать, <...>, а ещё X и Y, и лишь потом
Скажи-и, а ты правда из армии негативисток? У нас тут такими образами не думают!
Пф-ф! Девочка может сказать что уже через всё проходила, или что ничего не видела. Но это даже не так.
Девочка плыла по речке. Иногда тонула из-за неумения хорошо плавать, иногда обменивалась смешками с рыбками.
А недавно впереди показался обрыв-водопад. И если она не научится летать, с недавно выросшими плавниками, то путь только вниз, с максимальными ускорением. Но сейчас лучше. Хотя буквально еда заканчивается.
>что еще толком не началось?
А оно может и не начаться. Не знаю. Лучше не думать.
Девочка не может "начать" в привычном понимании. Могу только дунуть в окно(/махнуть крыльями) и ждать-смотреть, вызовет ли это Ураган.
Если дуть сильнее и чаще, как это повлияет на результат? Гипервентиляция, обморок и полёт из окна.

Ад и Мир внутри девочки. Смотрит на Мир и видит Ад. Живёт в Аду, но если упадёт-перевернётся, то вверх-тормашками это оказался Рай! Но она встаёт и снова.

Wow. Впервые нашла кусок поста, который будто и не сама писала. Чудеса кошмарные!

Wa-a-a? Sugoi na! Хочу посмотреть на многомерные противоречия и стандарты! Откуда в головах девочек столько места берётся же?
Для речей о превозмогании я ещё не доросла. И ложка дырявая.
Про принятие себя же! Не "глупо" думаешь, а просто думаешь и сама себе такую оценку присваиваешь. Почему? Потому что привыкла. Потому что хочешь делать лучше. Ну вот присвоила "глупо", а лучше кто будет делать?
Аналогично со всем - дробить мысли, пока кварки квакать не начнут.
"Глупо" это не тупик, но ступень. Ха-ха-ха. Ха-а-а...
>оставляет пространство для интерпретации
Так и пыталась, ведь не знаю ничего по ту сторону T_T
А "скушай подушку" и "обними булочку" выглядит хоть и миленько, но не очень.. глубоко.
TODO някнуть квакнуть
TODO понять что прошлое квакнуть означает
Не знаю о чём квакнуть! Может о том чтобы ты простила себя за несовершенство? О том что летний зной безделья кончится и наступит красивая осень? Спокойная зима? Цветущая весна?
>что бы тебя осчастливило
каракули (см https://madeinabyss.fandom.com/wiki/Value) Необязательно ведь ЖЕЛАНИЕ. Может просто вкусное, красивое, приятное. А потом гляди найдёшь что-то особенное.

>М.о.ж.е.т!
Huh. I don't know. Тут снова наша разница в самодостаточности проявляется. "Идеальная девочка" - я никогда не думала такой стать. Никогда не хотела такой быть. Зачем? Только если из-за воспоминаниях о других-таких девочках, и о вдохновении ими вызываемом. Но ради себя не могу, потому что никаких чувств изнутри это желание не вызывает.
Может не доросла, и когда-нибудь правда начну стремиться к идеалу. Но сейчас это было бы форсированно - без желаемой цели, без удовлетворения от её достижения.
Although понимаю почему тебе это так важно. И, честно говоря, звучит не как обращение ко мне, но к отражению в зеркале.
Ха-ха. Вот бы стать отражением в зеркале, и эхом эти слова повторять.

>Правда ощущения тоже должны быть хорошие, а как они <...>
У-у-у, появилось много мыслей! Но очень сложно развить. Ещё и выходные слова должны в две противоположные головы попасть, сложно-о!
Хорошо isn't "just fine". Это дорога, которую наполняешь(&= видишь) счастьем. Вскользь, но вслух продолжу озадачиваться как отношение к "работе" и "делать" поменялось на 180 градусов.
Но найти что-то хорошее так сложно! А если быть честной с собой, то может оно уже найдено? Просто не хочешь смотреть, потому что кажется бесконечно далёким. Недостижимым. So what's the point of keeping eyes on it?
А может оно наоборот на расстоянии вытянутой руки?
Мне кажется что лучше задавать вопросы. Их может быть много, но ответ будет твоим-твоим!

Но это лишь отступление, а саму мысль никак не смогла развить.
Когда прочитала "как они могут быть хорошие, когда вот это вот все?", то подумала про себя, - "Я хочу чтобы было хорошо!". Вот и всё. Конец мысли. Какой же следующий шаг, ступень? Какой же, какой же...

Про дракона и феникса тоже тут напишу, потому что из-за двуличия кажется подходящим. Дракон летит - ввысь. Достигает высот. Стремится наверх. Феникс наслаждается танцем.
Когда услышала фразу, смеялась долго и громко и до хрипоты и вообще!
Но вспоминая Hatter or Hare и роли, это снова jin-jang. Даже если драконица, я всегда знала что она чуть-чуть и феникс. И наоборот. Это приоритеты.

Извини, не могу устоять!
>Может, some people are just born to burn

>Почему попадается в мне-плохо сети и не может
Моя теория в том, что девочки сами хотят туда попасть, по каким-то глупым причинам, а потом много-много думают о сетях. "накручиваю себя, потому что чувствовать себя плохо — проще".
А я хочу хорошо! И очень-очень хочу чтобы у тебя было очень-очень хорошо!

>It is better to be violent <...>
Сегодня девочка гладит/кормит кошечку на улице, чтобы помочь и сделать приятно этому несчастному комку каваии-шерсти, а завтра то же самое - вселение ложной надежды, лишь бы потешить эго девочки.

Где-то слышала про энтузиастов перегоняющих всякие подкасты в текст.
Но можно вспомнить шаманов - некоторые знания в своей глубине передаются лишь устно. Почему-то.

Оправдания не нужны, достаточно попросить одеялко и подушку! Они ведь не смогут отказать. Не смогут! Где же твоя хвалёная прямолинейность теперь?

Vsyo. Не рискну писать слишком подолгу, так как это видимо вызывает отрешение от текста.

>>17315
Вчера я сказала себе, что буду позитивной и была! Неможко fail, но в целом "могло быть и хуже".

Сейчас не сильно думается, но очень зацепило
>Who are you?
хныкает я не помню!! Ткни носиком где я на 180°, пожалуйста. У меня видно все-таки беды с головой и я на горках не осознаю перепадов восприятия. От того эффект, что на спуске я Х, а на подъёме что-то самой-себе-обидное Y.

>>17318
Хорошо же, поздравляю! У меня тоже каждый день немножко фейл, но в этом ничего страшного, если можешь это принять!
180 это переход из "если могу поработать, то всё хорошо!" в "ААААААААААААААА, такие дела пожимает плечами".

Изменение восприятия до не узнавания тоже нормально. Это просто как мозг работает. Accept it or leave it.
Ты просто дезориентирована. К потерянности/темноте глаза могут привыкнуть, но про перепады настроения не знаю. Менять свои веса восприятия только если, наверное.

— Ну что, Разметка-тян, мы встретились снова! Думаешь, сможешь дурить меня раз за разом? Это мы ещё посмотрим!

>>17306
>For fun
"U-um", deep breath in, and out. "Ya meanie-girl, dare to make one m're cru'l move to yaself and Ah gonna beat the hay out of ya!", looking around, "I m-mean, only if you don't mind?"
Unrelated; вспомнилась похожая смешная картинка.
Well now, "for fun" isn't true, is it? Но и я дура, потому что под действием реакции спрашиваю очевидное. Сложно переписать модули поведения.

Перечитала про драйвер и вышло глупо, так что пропустить лучше.
Но у тебя не настолько хорошее воображение, чтобы жить сказкой в голове! Этот ответ не принимается!

Не ругай ящики десу! В них можно спрятаться. Их можно разобрать и сделать что-нибудь полезное! В конце концов, ящик правильной формы.
>давай
Н-нет! Я сама их уберу! Это только правильно, разве нет?! Я ведь дала обещание. Убрать ящики это мой долгже.
А ещё нечто, спавнящее ящики, может забыться и притупиться со временем, пусть может и не исчезнуть. Если не вспоминать, то всё будет хорошо же. Да, точно будет!...

М-м, но говоря про дневник: иногда бывает сделаешь глупую запись, а через месяц смотришь и пожинаешь плоды разных вкусов и размеров. Записи на скорую руку, но сделанные в нужный момент, всегда можно отредактировать или выбросить как и жизнь. Оно всё твоё.

... Я уже ничего не знаю! Как и всегда. Нужно бы упорядочить мысли, но оно занимает месяцы. Сделаю референс на Маленького Принца. Для девочки дверь особенная, хоть и есть множество похожих.
Дневник это дневник! "X wa X desu" самая моя частая фраза, что ли? Он твой. Можно вставлять списки дел, цитаты из прочитанного. Впечатления. Воспоминания. Интересное и не очень. Никто не увидит. Как свалка для мыслей, чтобы они не занимали процессорное время мозга.

Это разные стороны одной девочки! Или разная глубина! Состояние при разных порогах температуры?... Nevermind.
В мини-посте выше уже комментировала что это нормально для людей.

Когда представляешь свой самый худший кошмар - ужасно-ужасно. Но когда ты проживаешь его взаправду, это становится хуже ужасного. Добавляются детали и мазки от реальной жизни, делающие картину ещё страшнее, которые ты бы не представила даже. Плюс серьёзность реальной ситуации. "It's not a mere game anymore".

Ну и попала ты. Ладно, ничего страшного. Нам попросту нужно взорвать Солнце! :3
Вспомнились леса секвойи.
>Many [seeds and saplings], in fact, would not have germinated, had they not received a baptism of fire.
Может ты - Секвойя-тян?

Хидооои! Разметка встроена в поток сознания! У меня мысли буквально с теми же спойлерами и курсивами. Ничего удивительного в том что иногда помарки и ошибки.

>с кем сравнивала
С Наначи. Она же главная плюшевая вкуснопахнулка в тиме.

>Полуркать, может, на эту тему?
Ни в коем случае! Нам нужно самостоятельно найти ответ же.
Моя теория, что при составлении ответом главную роль играет сознание. Но спорно, когда буквы сами выливаются. Не уверена что подсознание имеет в себе слово-буквы, поэтому сознание наверное выступает в роли интерфейса, хоть и не играет активной роли.
>шевелит языком
У-устная речь?...
В какой-то момент все устные разговоры с собой перенесла на внутренний монолог. И замолчала.

Тоже не думаю, но писать "тогда была почти вершина" показалось чем-то странно-сильно-неприятным.
Но это было очень высоко!
Приятности которые ты можешь воспринять with a sorrow due to fall.
Это похоже на ситуацию когда говорят "возьми жизнь в свои руки"? Ещё на диссоциацию/деперсонализацию похоже. Или бессилие. Но почему, откуда!

Я тоже раб.

Только не говори что у выдуманных врагов твоё лицо -_-

У страха глаза велики! Страшно не то что ты говоришь, а то что не говоришь! Неизвестность может. Не знаю, я дура.

Хи-хи, глупая. Эта решётка у тебя в голове же! Так как ты стукнуться об ней умудрилась?
OICHI BEAM
Теперь ты свободна же! ... В смысле клетка была нужна? Oh SH-*

Nvm. Девочка снова оказалась невнимательной и недопонимательной .

Мне кажется там больше про trial they're going through, и автор решил что gore очень подходящий. По крайней мере мне показалось, что в сценах с кровью акцент делают на лицах, мыслях и попытках передать что герои чувствуют.

>>17319
>переход из спойлер в спойлер
держится за голову
Можешьтыкнутьточнее?Сссылкойнапостизелененьким.
Пожалуйста.

>>17324
А-а-а! Нет, ты не поняла.
Переход на 180 не за период разговора тут, а вообще.

>>17325
>А-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а! Аааааааааааааааааааааааааааа!!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Мне интересно!
А ты как-то следишь за тредом, а не случайно с такими таймингами отправляешь? Как? Куклоскрипт самый очевидный, но почему-то сомневаюсь что он.

тыкает сквозь сон
>>17327
Этого и боялась.
Это плохо. Грустно. Трагично.
Но это не конец!
Девочка знает Высоту и ощущение полёта.
... Я не знаю что сказать. Не знаю что ты чувствуешь.
https://youtu.be/2jHn67CWH2Y?t=86

Сегодня узнала про Urge Surfing(cope with something), но ещё не проверяла. https://www.therapistaid.com/worksheets/urge-surfing-handout
tldr %%просто дышишь и чувствуешь что твоё тело&разум чувствует, не пытаясь отбросить эти мысли, а пропуская через себя. И дышишь. И дышишь.

>>17327
>Какое может быть осуждение с моей стороны? Лет десять назад я бы пофыркала, конечно, но уж нафыркалась на всю жизнь вперед! С моей стороны осуждения быть не может.
Хи-хи, ну ты напросилась. Девочка будет громкой и властной, и ты меня не осудишь!

Быстро прекрати! Прекрати осуждать себя!
How dare you curse my friend?!
На Вершине или сломанная, ну и что! Одна девочку вы даже истеричным смехом и криком вдохновляете!
Жизнь забирает и делает сюрпризы и вообще там где-то сейчас война идёт, а пару лет назад вирус.
Если Дорога даже моего дорогого сенпая завела непонятно куда, то я никогда ничему уже не удивлюсь. Ну и что!
Не знаю что сказать! Не знаю что будет завтра!
Просто не осуждай себя!

>>17328
>много А
это крик непонимания. Вот уже носом тыкают, а я не в зуб ногой. Дура, я, дура!

Какие тайминги, ты о чем?

>Urge suffering
Непонятно! Надо почитать.

>YouTube
Песня? Послушаю!

Ну и кто теперь дура. Uf.

Непонимание это хорошо.

Если не тыкать руками каждые пару минут F5, как выходит что ты так быстро отвечаешь?

>>17333
>как выходит что ты так быстро отвечаешь?
I have no real life.
Есть возможность частенько обновлять Ойчан, вот и отвечаю, если есть чего отвечать! Вон длиннопосты ждут, а я все с пустой головой!

>непонимание это хорошо
Не хорошо! Глупо и не удобно. А что касается моего отношения к работе, то вот. Я НЕНАВИЖУ РАБОТА, АААА. Нет, не так. Но позлится в голос на глупости иногда хочется. Не люблю глупую работу, вроде работы с бумажками. Я люблю работу, которую делаю я, а не мои руки. Тогда есть какое-то engagement и даже если противно, то хотя бы не хочется повеситься. Но, как легко догадаться, выбирать не приходится, поэтому злюсь, когда нужно делать глупую работу. Вот. В общем, все как у всех.

>>17338
>Urge suffering
Бу-бу-бу

У-у, я тоже ручками раньше. Но это может добавлять стресса в и того переливающуюся чашу.
Из-за своей криппи натуры; fear of missing something or being slowpoke давно хотела сделать систему, но девочка глупая. На ойчи ограничилась маленьким скриптом за пару минут, но который очень приятным-милым-полезным кажется. Сделай тоже же же? curl | grep | wc | grep | break;

Длиннопосты ждут, но никуда не убегут и будут ждать.

Не "хорошо", но "не так плохо как могло бы".
Хотя из-за недопонимания и такой моей реакции было стыдненько и хотелось удалить.

"Как у всех" может и правда. Ну и что? Это не делает твои переживания менее значимыми!
А нет возможности оптимизировать рабочий процесс? Или сменить место?
Не особо важно, но ради интереса: ты говорила про тульпу ассистентку-в-голове. Чтобы она подбадривала и пинала, или чтобы захватывала тело и сама с бумажками возилась, пока ты в вондерленде попиваешь коктейли?

>>17341
Можно на urlwatch же сделать! Правда я даже ман открыть не могу собраться, да и зачем оно мне надо? Проще открыть и посмотреть. Мисаки на новери сделал скрипт на питоне который уведомляшки посылает, круто же! Если бы девочка не была в этом всем такой глупой, может быть и попыталась это как-то прикрутить к Ойчану.

Не надо удалять.

Возможность сама не приходит. Она как заяц в поле. Надо подождать, пока ушастый выйдет на открытое место, почувствует себя в безопасности, а потом хлоп! и возможность и тебя в руках, можно готовить токану и кушать.

Ай-ай! Забыла про горе-ассистентку-в-голове! Это называется шизофрения всякими там раздвоениями личностей. Ещё этого не хватало! Я и сама еле свои кусочки собираю, а тут вдруг еще кто-то изнутри будет вмешиваться. В общем, брр! А за тульпу не помню, сейчас перечитаю свои посты и скажу.